人都是往「更快樂」追求，沒人希望不快樂吧！我們試圖鏟除我們不快樂的根源，我們試圖記住所有讓我們快樂的事物下次再一次，但，你真的可以將所有不快樂的事情，全都摒除在你的世界之外嗎？
最近我在思考這個問題，不過不是為了「我」的快樂，而是我的「孩子」的快樂，這是教導五歲孩子的時候，所想到的問題──
比方說，孩子有嚴重「賴床」的毛病，早上的動作奇慢，起床要花至少1個小時，從起床到洗手間盥洗、穿好衣服、坐到沙發又離開沙發，每一個步驟，都要拖十分鐘；不只起床，我發現孩子做什麼事都慢吞吞，幾次教訓、告誡，改善不大，很是煩惱。
某天，我突然想到，真的需要急在「這個時候」將所有大人的「訓練」給一一到位、教了他嗎？
或許，童年就是該「玩」的時光，總有一天他在學校就會被訓練得妥當了，現在，就讓他「快樂」一點吧、自在一點吧，只要基本的教育或禮貌該做到的有做到就好！
我想，這是現代父母都想過的問題，一方面和孩子嘻嘻哈哈、把握美好時光、留下美好的回憶，另一方面又想嚴教孩子，不過，在孩子哭鬧的時候，你會問自己：「是不是太嚴厲了？」
最近我看到一篇文章，讓我有了不同想法──
這是來自《華盛頓郵報》一個專欄作家引述了好幾處的研究來源顯示，童年「太快樂」是不好的！一位叫Edward Diener的教授分析了1萬6千名資料發現，童年相當快樂的人們，長大後的「平均收入」竟然比其他人要低！
低多少？竟然比同儕的年薪，還要低上3500美元（台幣10萬元左右），意思是人家月薪拿5萬月薪，你只拿到4萬多一點點。
另外，這些「童年太快樂」的人還出現另一個問題，那就是在他們過完童年之後，被「退學」或「休學」的可能性比其他年輕人還高，這可能也是後來的薪資沒辦法和其他人一樣高的關鍵，但，無論關鍵在哪裡，重點是──
為何「快樂」竟然可以成為未來「成就」的關鍵變因，而且還是愈快樂，未來愈慘？
這到底怎麼解釋？
科學家分析，這都要怪「安逸」的緣故，都怪這些人童年太快樂了，以致於他們做什麼都很快樂，於是，他們對未來的安排的滿意度很高、彈性很大，什麼都很滿意！當他們「什麼都很滿意」，就不會感受到自己需要進步、需要唸書（所以就會容易被退學）、需要爭取更多的收入（所以平均薪資就會比較低）………。
請注意，「快樂」和「嬌寵」是不一樣的意思。「嬌寵」長大後，會有其它更嚴重的問題，但這篇研究的「快樂」指的是這些孩子在比別人快樂的環境中長大，他們的父母應該還是有做足了身教與言教（不致「嬌寵」），可能是充份陪伴、氣氛正面、加上經濟寬裕等等，讓這些小朋友度過了「快樂的童年」。
研究說，度過了快樂的童年之後，就是辛苦的人生，等待著他們。
這篇研究呼應了我心裡的擔心，小孩的世界偏偏就是這麼快樂。如果我都不管，那麼，在這個時代，從老師到家人都是非常有愛心的，從路人到警察伯伯從來不開口罵人的，大家面對小朋友都像看到天上的仙子，非常的和顏悅色，什麼都讓著他，但這樣的日子，我知道並不是真正的日子。所以，一邊讓小孩快樂，一邊我也問自己，我要讓他繼續這樣玩，還是要提早告訴他，生命不可能這麼順遂？
我決定，試著當那個「快樂剝奪者」。
扮演「快樂剝奪者」真的很困難，我必須透過各種的模擬、恐嚇，來「破壞」掉他的現實世界裡的快樂──
「你再這麼賴床，以後上小學就會被罰站喔！」
「人家蠟筆小新都準時背好書包讓校車接他耶，你怎麼和他不一樣？」
這些都沒什麼用，看到小孩起床動作又是慢吞吞，我告訴他一件事：
「地震了！」
嘩，這招真有用，小孩立刻從床上跳起來，滿臉驚恐：「真的？拔拔，有地震？」
我摀著嘴，忍住笑，很認真的告訴孩子，不，拔拔只是模擬一下，我是在說──－
是在說，很多地震都是發生在凌晨、大家都還在睡覺的時候喔！如果你早上賴床，地震發生了，常常來不及逃出去，而且地震後，山上可能有土石流會滾下來，海上有可能會有大海嘯捲上來……唔……好可怕呃！
「啊…啊…。」才剛起床的孩子發出了害怕的聲音，專心聽著。
搞不好還會引來隕石撞地球，恐龍還會復活，唔……好可怕呃！趕快跑呃！
我用上了所有孩子聽得懂的話模擬給他聽，連邏輯顛倒都不管了。然後，講到這個寓言的重點──
所以，拔拔告訴你，你要練習快速起床的功力，最好是可以一起床在五分鐘之內就抵達大門口！這樣才能準備好以後可能發生的危險喔！
才剛被挖起床的孩子很專心很專心的聽，眼睛大大的看著拔拔，我覺得我好像一隻公獅子，在教導小獅怎麼在非洲大草原生存下來……。
「那，那，如果我躲在桌子下面呢？」
那是老師教的，啊對，怎麼說呢，我告訴他，不，如果更大的地震房子都會塌下來，一定要快一點跑出去，跑得比較慢的小朋友，有可能會被壓到，所以你一定要跑得比別人快！我講完，心想這是這麼殘酷的說法，我提醒自己，這只是在教他不要賴床，別扯太多不正確的觀念……。
孩子又問：「那，如果在電梯裡怎麼辦？」
我啞口，我說：那就是你運氣不好，我們抱著頭，等著……唔，有人來救我們。或者，唔，開始祈禱，奇蹟出現……。
我注意到小孩的眼睛，愈來愈恐懼，我開始後悔在這麼早上7點半鐘和他做這麼大的「災難模擬」，我不是要教他怎麼躲地震，我只是要讓他不要賴床、起床速度快一點而已啊。
以上只是好多事情的其中一項，做爸爸了才發現，大人可以想像很多更好的方法導正他，不必到這樣的方法，但那些只是理論，真正在教小孩的時候，常常真的碰到這個兩難──你要讓孩子現在的快樂度降低以準備未來的事，還是讓孩子快樂讓他的未來自己去處理？
甚至沿伸到「補習」的選項，你應該讓他補這個、補那個，讓他背著這麼重的書包、又哭又鬧想休息玩耍卻一定得作功課嗎？
甚至沿伸到「人生的規畫」，你應該送他出國去唸一個暑假，讓他又哭又鬧又想父母卻當作看不到嗎？你應該讓他念公立學校還是想辦法拼出錢來送私立的讓他非常辛苦的上學？
這只是一個大概的感覺，我到底要提早讓他感受到世界的辛苦，讓他的童年不這麼快樂？還是讓他現在快樂一點點，說不定他的快樂可以讓他的未來變得不一樣？
我決定，犧牲了現在的快樂，但，以我的方法，在嚴格的模擬環境中，繼續帶給他歡笑。
「拔拔這個暑假帶你們去地震博物館參觀，好不好？」
孩子的恐懼消失了，也很快的跑到門口。我知道，明天他忘掉可能又開始賴床，那我得再想另一件事情恐嚇他，只是，可能週末找不到那個博物館可以去，快樂的部份，我要再另外想一個辦法了，但，這就是上天賦予我當爸爸的責任，不是嗎？
（圖片來源：Jeremy SALMON）
我也認為童年太快樂，未來的競爭力會比較低。
“你要讓孩子現在的快樂度降低以準備未來的事，還是讓孩子快樂讓他的未來自己去處理？”
這句話說得真棒，真是個難決擇，也難有標準！
薪水高就一定快樂嗎？這又是一篇用薪水衡量價值的酸臭文章了！
薪水低有不同的面相，比如無競爭力是屬於失業的熱門候選人，或是有目標的工作但薪水不高，混為一談會辯不完
有同感。
在马来西亚有多元种族文化，教导孩子的方法也大不同。有些以前日子比较安逸的老同学都卡在较低薪水的工作，也比较没有上进心。我相信不少待过马来西亚的人都会有同样的想法。
我觉得应该让孩子从小开始吃点苦，让他明白很多事情不会顺心。灌输挑战自己，克服困境，加倍努力的想法，适当的提升他们上进心。但别练成怕输的个性。人比人，比死人。
什麼時候野原新之助會準時等校車來了
威麟 台北市有防災教育館喔!
http://3d.tfd.gov.tw/index.asp
快樂跟上進心，是兩碼子事吧！
「我很上進也很快樂。」
告訴我這樣的句子在文法或邏輯上的錯誤！
童年太快樂會讓你一個月少一萬的收入
問題是你長大之後, 你一個月十萬也買不到童年歡樂的記憶
快樂跟恐嚇沒相關吧？
這裡的快樂是安逸
而拿恐嚇來破壞安逸根本是亂來
正確的方式是陪伴小孩度過困難的事或情緒，而非避免他們接觸困難事物、產生負面情緒
1. 薪水高並不等於快樂，也不等於生活品質，有時候放棄一些薪水，可以換來好很多的生活品質，所以拿薪水來比較其實沒什麼道理。
2. 我不認為用孩子的恐懼來操控他的行為是什麼高明的作法，教育是要讓他心甘情願的「自己趨使自己」去達到自己想要的目標，去自我實現。他小的時候還被你唬到得快進起床，長大以後呢? 誰來嚇唬他?
你要這樣誘拐他一輩子嗎? 他會不會習慣被制約? 以後沒人嚇他，他就大條不甩，總是被動的等待剌激的誘因出現，他才會作出反應。
基本上我認為你走錯方向了，引發他自我的覺醒，能夠自動自發的做「他想做的事」是教育的目的，而「引發」的手段，絕對不應是使用負面的讓孩子恐懼、讓孩子擔心、讓孩子處於不安全感之中。
即使你事後作了「帶你去博物館」的彌補也一樣。
親愛的：
「險惡的真實世界」這款遊戲並不是只存在可愛的花花草草，
攻略了多年來這是小弟唯一清楚知道的一點。
所以要角色在毫不損血的狀況下全破…
小弟敢斷言：「這是神才做得到的！」
在未來的日子裡如果有機會…
小弟會攜手與小弟之子一同組團持續攻略的！
以上險惡的真實世界 玩家心得。
流量？廣告收益？
恩，但這的確是一個抒發心情的好網站！
這個研救真有意思
所以我們現在要讓孩子多受一點苦了
这当然是个尺度的问题。
“快乐”也不等于“安逸”，比如，不能因为要让孩子“快乐”，就不从小训练他“学会遵守纪律”，但父母不能用严厉的惩罚手段去达成这个目的，我们要做的是，开动脑筋用聪明的法子调动起孩子“遵守纪律的兴趣”。
用少一萬元的薪水來交換快樂的童年未嘗不划算。
這個研究很值得探討…有時候看到小孩子快樂的模樣，真的很令人歡喜…
笑容是最美的!!
同意六樓 小新不都是他媽騎腳踏車載他去上課的嗎?
就算童年不快樂，長大薪水也有不高的呀~~!
不要被标题所迷惑了, 所有的标题都只有一个目的那就是吸引你的眼球. 可是分析问题的时候, 千万别被标题迷惑了. 也就是说思维不要太狭隘了.
文章表达意思是 童年到年轻的这段岁月没有经历过太大的磨难(比如吃苦, 犯错, 被生活所迫,吃不饱,穿不暖, 乖乖的孩子, 打架, 失落, 困难, 恐惧, 涉足成人的生活(夜店,泡吧, Sex)退学,休学, 几次失恋, 被逼迫做的事情, 成绩糟糕, 甚至灾难, 双亲死亡等等你所能想到的负面的,不好的事情), 反之就是生活就比较安逸(快乐,幸福, 被宠爱等等你所能想到几乎所有好的事情). 那么长大后, 不会有非凡的成就(也不会有强大的野心等等你所能想到的伟大的事情.比如成为财富TOP500上的人物, 比如著名的各行各业的人物.), 而最终过着普普通通的人生.
这样说是不是很复杂呢? 确实是很复杂, 但是很有深度和广度. 而且也很清楚.
简单的说:1. 童年(到年轻的这段岁月没有经历过太大的磨难,而是)生活比较安逸, 那么长大后, 不会有非凡的成就.(而最终过着普普通通的人生. )
2.再次去掉括号里的内容. 童年生活比较安逸, 长大后, 不会有非凡的成就.
3.再次变形, 换个说法. 童年太快樂的孩子，长大后, 不会有非凡的成就.
4.再次变形+成就度量化: 童年太快樂的孩子，長大後月薪低了幾乎1萬元？(那么就是标题了 🙂 )
sorry.
纠正:
…. 乖乖的孩子, … —这句话放到第二个括号里,(快乐,幸福, 乖乖的孩子, 被宠爱等等你所能想到几乎所有好的事情).
: )
16樓給你一個讚!
每次小孩不乖在懲罰的時候(如禁止吃糖.不能看電視等等)，甚至在被惹到毛到不行的時候，我都會到角落畫圈圈:[我不是後母…我不是後母…]家長真的會擔心自己太嚴厲~
看過一個文獻，”挫折力的承受”對小孩是很重要的，世界本來就不是平等.公正的，與其成為社會新聞上”承受不住壓力崩潰”的小孩子，我選擇在小孩生氣.喊不公平的時候，告訴她:[人生不如意十之八九，現在就是那八九的時候…]
這種研究好微妙啊(囧
路過. 該恭喜你的孩子還小, 仍然有調整的機會. 不像我們的孩子要上國中了, 依然在磨蹭, 而我們卻無計可施… 雖然小時候我也只單純地希望他快樂的長大而已, 現在卻成災難…
隨心所欲=/=快樂=/=沒規矩. 月薪低1萬元=/=多一點快樂.
貧賤夫妻百世哀. 錢, 真的很重要, 尤其在目前這個只有單一價值衡量標準的時代. 因為你再也沒有辦法尋求替代來源來交換滿足生活所需之一切.
相信除了有能力不去在乎那1萬元月薪的人,才會說那是不重要的.
請加油. 祝福你.
所謂的快樂童年，是童年時候主觀的想法。有些人回想童年時候，覺得很快樂，但事實上他在童年時候並不知道那樣子很快樂，例如童年很頑皮的人，喜歡搗蛋，經常被罵，或者摔傷等等，當時並不會覺得快樂，但是長大後回想，卻覺得這是快樂的童年。
而童年覺得很快樂的，例如搗蛋比較不會被罵的，懶惰也比較不會被罰之類的，當時會覺得自己活得比別的小孩爽。可是長大後，很多回想童年時，心裡並不覺得這樣子很快樂。
我寧願孩子少賺一些但多點快樂！
是阿，人生只有錢，當然不需要快樂
看到這篇文章，不得不浮出水面留言。
我的母親是個很棒的母親，但是當許多不聽話的時候
小時候我的母親就是這樣恐嚇我，明明沒有發生的事情卻誇大不實。明明距離7點還有15分鐘，卻告訴我已經7點了，讓我嚇得起來。
很奇妙的是，我長大之後也這樣恐嚇別人，或是說，喜歡對別人開玩笑。當別人是如何地信任我時，為了達到我的目的，我就選擇用開玩笑式的欺騙。導致後來我的朋友們都認為，我不是一個會說實話的人。
當我一旦碰到困難，就會選擇欺騙來獲得。卻沒有意識到真正的困難來臨時，我應該怎麼解決。因為，所有的困難都是在母親的擔心下被模擬的，從來也沒有發生過。
如果現在，我再回到小時候，我會希望我的母親不要再騙我。讓我真實地遇見困難(遲到或其他的)
是不是可以有快樂的童年,又可以長大後月薪不會低於別人一萬元的方法.
應該說如何在快樂中學習長大後月薪不會低於別人一萬元的方法.
從小遊戲規則就要講好,父母要把持住,絶對不是對孩子殘忍,也不會是自己的意氣用事.該賞就賞.
我覺得這個研究是要告訴我們，小時候過的太安逸，長大會比較沒競爭力。
數據化是讓大家比較有感覺吧。
不過人生的境遇沒有一定的規則，小孩怎麼教我也還在摸索，不過我就真的看不起，日子過太好，不知努力，花爸媽的錢還說一萬塊是沒多少的人。
小時後缺乏安全感的影響是終生的
小時生活艱困 長大了自主獨立且非常認真 可以有出色的職業發展
但是與快樂的人相比，就是少了開朗的笑聲
比較內斂 常常擔心 有時顯得放不開
快樂的人跟不快樂的人 用不同方式面對生活
對時間與金錢的支配選擇可能大不相同
造成了這樣的差異 其實想想也還合理
觀察小孩跟爺爺奶奶 外公外婆 兩組各姓不同的長輩互動有感
不過話說回來 小孩子其實同樣感受得到他們的關愛
天下事難有十全十美
如果你仍然試圖兩者兼得 那麼你可能就是缺乏安全感的 “憂鬱派”
( 是的，我是快樂派的. 我的整體薪資也的確比同儕低 )
很多科學或資訊及書應該要自己判斷合理性,給幾個條件做了幾份問卷得出的數字就判定了 童年太快樂,月薪減低 是不太合理,還好這篇文後有打個問號,自行判斷囉!(很多事不是”這樣後結果就會這樣”,裡頭的變數太多了),童年辛苦但很快樂滿足的人,長大懂得吃苦,也快樂的人還是有的,沒錢的確難受,但很多有錢人不快樂的真的很多
如果照你這麼說，大家都以金正日為榜樣在生活或教導小孩不就好了，小孩就能夠吃得苦中苦方為人上人，童年並不短，真的有人實現了嚴格的教育，小孩還是有可能因為揠苗助長被教壞，甚至是更叛逆的可能，我只覺得社會的現實是一定存在的，孩子自然會碰到障礙或不如意的事，告訴他正確的觀念，甚至用身教讓他明白淺移默化成為他學習的對象（孩子絕對會模仿大人），擁有危機處理能力，甚至是處理過危機的經驗，我想才是最重要吧，你要嚇她讓他不安逸，那如果他永遠都處於驚嚇，或是對自己沒自信呢，這個時候要怪因為他有不好的基因嗎，要怪資訊太發達，或是新聞電視裡總是充滿暴力嗎？ 關於愛的障礙其實只是你不懂得界限的拿捏，然後也不願去了解，小孩總是教不會會不會是其實你應該因材施教，應該再多放點新，或是在自己很煩的時候調整心情，等心情恰當再來下結論，經營一塊真的對自己也對小朋友有幫助的一個家。個人並不排斥激烈手段但那不應該是唯一。