有一個朋友經常提到他部門一位資深同事，很扯，待久了，擅於在制度下混水摸魚、辦事不力，事情都丟給我這位同事幫他做。

做得好，功勞被搶走，一做錯，就怪在我這位朋友的頭上。

「真的很過份！」我們聽了後，都為這位朋友忿忿不平。我們都勸她，應該和老闆「告狀」，一定要揭發這個同事的真面目。

過了三個月，到了下一場聚會，朋友又再一次的講起這位同事怎樣怎樣，又怎麼求他幫忙做事，之後翻臉不認人的鬼事。

「怎麼又來了？」我們都不解的問：「你上次沒有去告訴主管嗎？」

「唉，」朋友幽幽的說：「我可能是心太軟，一直沒辦法說出來。」

又過了半年。

我們又聚會了，你猜得沒錯，這位朋友，再次大吐關於這位離奇資深同事的苦水。

大家嘖嘖稱奇！都說，天底下怎麼有這麼「厲害」的同事，不負責、不認真，讓這位朋友「幫他做事」做這麼久，明明就很生氣，竟然都無法拿他怎麼樣？

直到這星期，看到Boing Boing等網站提及一種有趣的心理效應，我才終於明白，為何這位朋友會對這位討厭的同事，如此的一讓再讓，好像拿他沒皮條、沒辦法似的。

這個心理效應，就叫做「富蘭克林效應」(Ben Franklin Effect)。

什麼是富蘭克林效應？

原來，當年的班富蘭克林不只是發明家，也是極傑出的政治家。當他選舉的時候，曾經有一位政敵，看他不爽，履次扯他後腿，後來，富蘭克林想到一個「禮物」，制住了這位政敵。

到底富蘭克林送了什麼神奇的「禮物」給對方，讓對方不再反擊？

沒想到，富蘭克林並沒有送。

而是反過來──富蘭克林他竟然請這位討厭他的政敵，反過來送富蘭克林一個「禮物」。

他告訴政敵，聽說你家有一本很特別的書，富蘭克林想借來看個一星期，富蘭克林還刻意不按時還，寫一封信與政敵說不好意思、他需要，再借一下，好幾個星期後才還書。

沒想到，這個小動作，竟然讓這位政敵從此不再與富蘭克林處處作對。

你說，這是什麼原理？

為何自己送了禮物給對方之後，反而不討厭對方？

為何自己被凹著幫忙對方，反而就不會討厭對方？

為何我那位朋友一直被他的同事暗裡傷人，但只要那位同事一直找他幫忙、幫忙，一副很「欣賞」這位朋友，和「需要」這位朋友的模樣，就讓朋友一直沒辦法拒絕，儘管深惡痛絕，也無法對這位討厭同事下手反制？

學者說，這是一種「心理混淆」的現象，當我們幫助了一位我們不喜歡的人，我們心裡產生了矛盾；我們會極力說服自己，認為此人「其實不錯」，慢慢的忘了自己不喜歡他這件事。

尤其是對方很厚臉皮，明明一直欺負你，卻一副好像很「欣賞」你、「需要」你，你就會一直不斷的做你的「濫好人」。

這就是富蘭克林效應的妙用。

所以我們應該注意，在人生中，常常不小心做了一次「濫好人」而再也無法脫身？

而自己也不知道為什麼？

有些人一直找你幫忙，其實，他並不是最需要幫忙的人，寧可將同樣的「好人時間」拿出幫助那些沒有聲音的寧靜者，趕快將你的「濫情」，從無底洞裡面拉回來！

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（本文為舊文分享）