68 comments

1. I wonder what your wife would think about this post.
   Many of the dads I know here in the U.S. quit their jobs or cut their work hours to spend time with children so that their wives can stay in the jobs they like.

2. 取决于个人情况，孩子丢在家里让保姆带，未必是好事。

   你说的言传身教，在5岁之前，根本不起作用，小孩能够看到只是，你早上消失，晚上出现，如此而已。

   真正有小孩的人，看问题不会这么片面的。我女儿在奶奶、妈妈身边都单独呆过一段时期，明显老年人带不好小孩，小孩除了变得娇气以外没啥好处。父母不在身边，小宝宝就觉得自己最大，如此而已。

   有条件，做全职妈妈，小孩是最幸福的。因为有人教育宝宝。

3. 女人不是為了等著賴老公賴在家裡才結婚生小孩的！
   帶小孩的瑣事很多，多到沒有親身經歷的人無法想像，而且一‧點‧也‧不‧輕‧鬆；給祖父母帶又有隔代教養的問題，為了小孩的成長，自然是要親自留在家裡帶小孩！女人為了全程參與小孩的成長，卻引來如此的躂伐：「與社會脫離」、「喪失競爭力」，是不是很可笑？
   可見台灣真是一個對母嬰十分不親善的地方。無論是硬體設備與社會價值，都有待改進！作者之前的文章一向是我很欣賞的，如今竟出此文，實在令人失望！

4. 我倒還滿認同作者的文章內容的
   只是每個家庭都有不同的背景與經濟，當然每個女人（媽媽）都有自已想走的人生方向
   在評量到自身工作狀況收入後，如果覺得辭了工作在家帶孩子以”報酬率”而言是較好的，當然也沒什麼理由非得去工作了，有人說小孩的成長是不能等的，不是嗎？
   另一方面，如果非得保有工作收入，不代表就會失去給小孩好的教育機會，現在社會生活週遭多少的職業婦女不也是都能扮好二種角色？
   女人進入了婚姻之後失去的比男人多更多，尤其是又有了孩子之後，只是女性的自覺還是不可少呀，妳可以辭了工作在家帶小孩，別忘了繼續充實自己，別和社會太脫節，否則孩子會有長大的一天，到時，那不被需要的感覺會讓人更空虛
   繼續保有工作當然會更好，現在的家庭普遍而言還是需要雙薪來維持，能有較好的生活品質，只是希望老公會在一天忙碌的工作後，還能多分擔些家事，二人竟然決定生下孩子，就把這當成甜蜜的負擔吧

5. 奇怪!
   歐美企業可以在CEO上任的第一天就開始培養下一個CEO，怎麼對自己的下一代就沒辦法啊?

6. 難道努力做一個好媽媽, 認真打理家裡的一切大大小小事務(家居打掃、烹調、教育、財務規劃、保險/風險管理、裝修、製作家庭部落格、參加學校親職活動….), 讓先生/小孩無後顧之憂上班上學, 就不算是好的言教身教?就不叫作以身作則?

   難道任何事情只能以經濟效益(有沒有賺到錢)衡量, 而不能從更多元、更包容的觀點來看?

   有的媽媽沒有上班, 但是有到學校或慈善機構當義工, 為社會或其他同學真心付出, 孩子都看在眼裡, 這不也是很好的身教?

   您寫這篇文章完全以男性沙文主義觀點出發, 否定那麼多認真為家庭努力付出婦女們的價值, 實在令人不敢恭維. 她們雖然沒有"實質"的經濟產值, 但她們對國家下一代的教育/教養及身體健康有莫大的影響力, 他們一樣也在為社會付出, 不是不勞而逸的一群!

   您開門見山地說這是一個輕鬆的題目, 看了您偏頗的觀點, 我的心情倒是沉重了起來. 台灣的兩性教育還有好長的一段路要走……

7. 我母親是位國小沒畢業的家庭主婦
   但她對我們的生活教育, 與對家庭的全心付出是讓我們一直對她很敬佩的地方
   現在自己當媽了, 雖然也很想像她一樣全心陪孩子長大
   但因為環境的變遷, 一般家庭得需要夫妻兩都工作才能負擔的起開銷
   「言教不如身教」這一點, 我覺得母親在人生最重要的"品德"方面教的很好
   也讓我出了社會之後受用不少
   不管以後我有沒有在工作, 我會繼續用她的方式教我孩子的

8. 我覺得很多當家庭主婦的媽媽,不用太激動作者的言論.

   其實我只想說,無論妳要選擇辭職當全職媽媽或者是職業婦女,
   都應該歡喜做,甘願受.
   而不要把自己想的多悲情多可憐.
   老是覺的自己很辛苦又流汗又不快樂又抱怨一堆,
   讓家人壓力很大,不如不要做.
   要做就開開心心的.做個開心又快樂的媽媽.
   妳快樂,小孩就會快樂.妳不快樂,家人跟著你不快樂,何必呢.
   家庭之間的感情,太過斤斤計較,不會甜美.

9. 難得放這麼輕挑的照片呀!
   上班族女性不論在繼續工作或回家帶小孩的選擇為何? 都希望在母親的角色上盡職.

10. 六先生只是秉持他一貫對所有東西不管懂不懂, 都可以紙上談兵扯一大堆的習慣. 這個網站的文章不都是這樣來的, 大家不必太生氣 有的人就是自以為是所有問題的專家, 一不小心就會像這樣露出馬腳, 讓大家看出他是個大男人主義的沙豬.

11. 沒有母親陪伴長大，是不了解這是多麼溫暖的經歷
    而且如果一定要孤單長大才叫「自主運作」，那可以看看那些外傭帶的孩子，是不是真的比較自主
    看來祖父母/保姆代替父母的角色，那也只能可憐沒有正常童年的你有如此偏頗的想法

    辛苦工作卻比不上在家教育下一代的那些父母的路人

    p.s.請注意，也有在家照顧孩子的男人，我非常欣賞，這是我母親教我的「尊重」

12. 我覺得不管選擇在家或出去工作, 一樣都會有成長機會, 一樣可以做到「自主運作」。生活中處處是學問, 即便是看似簡單的煮菜/家事操作也有很多可以琢磨的地方, 能夠在小事情上做得很盡心很認真的人, 一樣是孩子的好榜樣. 小孩子看到的是父母努力完成一件事情的過程及態度, 而不應該用是否有升官/升級作為「自主運作」的佐證或終極目標.

    每個人有不同的選擇及考量點, 只要全家人取得共識, 考量過機會成本, 不管在哪個崗位上都是好的. 我是個上班族媽媽, 的確同時面對職場及家庭的雙重壓力很辛苦, 但也常常會為全職媽媽(或爸爸)面臨到社會對她們不盡公允的價值判斷而感到不平. 不管在那個field, 只要認真付出都是敬業.令人激賞的!

13. 嗯….我也覺得當年我媽不要辭掉工作比較好~
    不過像當年那個時代好像大家都是這樣子的(我媽六十幾歲)~

14. 可是，其实作者说到最后，“言教不如身教” ，“小孩子放学胡作非为”的问题，也还是没有解决啊。

    作者到后面只是说：“現在的工作時數已經很有彈性，有的交由祖父母代為照顧，若沒照顧也可以請保姆。”

    也就是说，还是需要一个祖父母，或者保姆，来充当这个角色。

    作者虽然说，應該特別注重的並不是「天天回家吃晚飯」，反而是去點燃孩子「心中的一把火苗」。

    这句话对，但问题是怎样办到呢？可能还是要有一个人来负责“点燃火苗的工作”呀。

    好像说，只要员工心中有热诚，经理根本不需要监督员工的工作。这其实已经是“完成式”。人家用在点燃员工心中的火苗中，所付出的努力，我们是看不到的。

    同样的，如果自己的孩子，又乖、又听话、生活懂得自理、不会学坏、自然而然就品行良好……废话，有这样好的孩子，我们当然可以把他丢在一旁，什么都不用管。

    但问题是，没有人的孩子，生下来就是这样的。

    一个已经有三个孩子的爸爸留。

15. 看完這篇文章,只有一個心得
    “媽媽真偉大"

16. 你的文章好多段的邏輯都令人想不通．
    我先生不過最近一個月趕計劃，早出晚歸，我們三歲和五歲的孩子就已經學會不要没事去找爸爸哈啦。如果他這輩子每天都這麼「把工作做更好」，我不覺得孩子們會在乎他說的「升官、新點子、新希望」，他們恐怕早已經不在乎這個人。
    不是只有工作能令人成長。

17. 哈哈… 這篇不用看作者簡介就知道一定男人寫的！
    沒有經歷過懷孕, 生產, 當媽媽的男人或女人, 永遠沒辦法體會為什麼女人要辭工作在家帶小孩, 也永遠沒辦法理解這樣的動作對小孩有多大的幫助。建議版主在發文之前應該要先去看看七田真或蒙特梭利等書籍, 了解一下父母的親身參與在幼兒成長過程中所引發的意義及影響, 或是親自探訪那些從小經歷父母工作沒辦法親自參與童年的小朋友或大朋友, 聽聽這對他們成長造成的影響及他們的想法, 相信作者就不會在這大肆宣揚"父母要自主運作", “天天回家吃晚飯", “有小孩也不會辭掉工作"之類的"隔岸觀火"的言論了！
    (貴版在部落格介也頗有名氣, 對社會有一定的影響力, 因此類似這樣的言論是否應該斟酌發表, 或提供正面及反面論點給讀者自行判斷, 以免錯誤引導社會大眾的觀念？)

18. 在現在的社會, 有勇氣結婚, 結婚後有勇氣生小孩的人,都是不簡單的~

    大多數的我們,不都畏怯無法溫飽自己而遲遲不敢生小孩? 可以照顧自己甚至有更多的愛去生小孩, 教育下一代的媽媽們, 不論她們選擇怎樣去愛她們的小孩, 都是對孩子獨一的愛~~

    所以不論媽媽們選擇在家帶小孩或是回到職場奮戰-都該給這些媽媽所做的決定支持~~蘋果與橘子的問題, 但都是愛~~

    個人覺得版主的言論, 其實沒有批判的味道,只是誠實的表達他的理念..

19. 點燃小孩心中火苗的立論是對的，然而論證的過程實在令人難以接受。或許有許多婦女真的辭職回家帶小孩，並不代表他們一輩子就在等這一刻，說的好似女人就只愛帶小孩不愛工作，女人可以因為愛做出許多事情，許多連女人們都不能互相了解的事情，她愛她的家庭、她的小孩，當夫妻有一方必須要犧牲，他選擇自己，因為在台灣的社會「我老公在家帶小孩」，不是普遍被接受的。

    至於有小孩的婦女薪資水平普遍遜於男人，請務必注意，她們是生完小孩後才就職、還是生小孩時留職停薪生完回來後薪資水平就再也升不上來，而保母不超時工作又是這些職業婦女亦或她們的先生去接孩子？此時，男人的決定通常都是以工作為主，你要讓孩子跟必須超時工作而心情不好的保母待在一起嗎？讓保母不高興你又要找個新的，為了省去麻煩，誰要準時下班去接小孩？

    況且每個小孩的資質不一樣，對於東西的興趣也不同，有些孩子天生就自己找書唸，有些小孩連乖乖坐在椅子上都不肯，同樣一句話聽到不同人的耳裡，自然衍生出兩種不同的想法，因為她們是兩個個體，這兩個個體也不能互相把自己的經驗套用到對方身上，因為每個人思考與解決的邏輯都不同，能有的就是尊重對方的意見而已，尊重的方法很多，最重要的是選對表達的方法，選錯了，只會傳達錯誤的訊息而已。

20. 看來Mr.6這篇文章被轟的很慘喔！但是大家也不要太嚴肅了
    搞不好這一篇應該是Mr.6給內部員工看的激勵文，鼓勵大家用成就給小孩當榜樣

    其實男人到外面負責打拼/賺錢養家，仍然是台灣社會的核心價值，否則台灣就不會有幾十萬假性單親家庭(老公駐在中國/越南….)，如果一個男人每天花很多時間賠老婆小孩，但是一個月只有賺二萬塊，跟一個整年不見人影幾天，月入五十萬的成功企業家而言，絕大多數的家庭會選擇後者

21. 按的太快了，還沒寫完就送出，抱歉

    至於女人們，其實如果在職場有一份好工作，奉勸還是不要放棄
    小孩長大的速度很快，大班以後就不太需要媽媽緊盯，女性如果
    有自己的收入來源，每天接觸新事物的洗禮，保持自己的競爭力
    真的是一件好事，當然如果環境不允許，工作如同雞肋，回家
    相夫教子，努力自我充實，其實也是很好的選擇

    我相信Mr.6老弟並沒有輕蔑家庭主婦/主夫的意思，他的意思其實是
    父母保持財務自主，努力提昇自己的競爭力與事業，小孩們就有機會
    接觸與體驗到更多成功的過程與經驗，這些機會除了父母以外，其他
    人並沒有辦法給予(比較明顯的例子是，父母在職場上成功
    子女們長大後不論創業或工作，一開始的高度跟眼界都與缺乏資源
    挹注的同儕大不相同

    當然會有人說，缺乏父母陪伴的小朋友很可憐，童年記憶一片空白
    但是父母親經濟弱勢缺乏成就的小朋友，以後起步很辛苦，無法接受
    很高的教育或出國深造，早婚/經濟困頓/家庭不睦的機會增高

    社會學上有一個名詞，就是階級的流動性，父母親力爭上游，小朋友
    將來就有機會進入社會的金字塔頂層，全球化和產業外移已經成為
    台灣年輕人的結構性困境，三級貧戶藉由聯考翻身的時代也已經過去
    父母親事業的成功，就是很好的身教，小朋友一時的委屈跟不爽
    他們長大後終究會瞭解父母的苦衷與犧牲，幫他們鋪設了一條康莊大道

22. 『要不要辭職在家帶小孩』這個問題並沒有標準答案，因為這牽涉太多個別差異的因素。願意為孩子離開職場的父母，必定經歷過一段身心煎熬的歷程才會有所改變。家庭事業兼顧且依舊培養出身心健康且優秀的孩子的父母也大有人在。我能體諒作者以人夫、人子的角度發表這一篇文章，但是不知如果以『人父』的角度呢？

    父母傳承給子女的風範或一個家庭應建立的核心價值絕不是只有在工作態度。以身作則是當職業婦女媽媽在做好自己份內工作時，對孩子潛移默化的機會教育。但是，當您把它跟要不要辭職連結在一起時，真的不免造成女性朋友的誤解。『難道我辭職在家』就無法以身作則或是這個『則』就不值得參考？我個人真的認為這個論點失之偏頗。

    您很幸運在很小的時候就被點燃心中的火苗，一路燃燒發光到現在。我猜想您的母親是一位智識水平不錯的女性，相信無論她在職場或是當家庭主婦，必定都有一套辦法『點燃』您心中的火苗，絕不會受限於身處環境。

    同樣我也相信，別的女性也一樣可以做到。無論是職業婦女或家庭主婦。

23. 當你老婆真可憐

24. “GY:當你老婆真可憐"我覺得是相反吧
    因為社會期待男女是不同的
    所以女生常被幻想式的公平欺騙
    男生常會要求自己要養家
    所以鼓勵男女都當女性主義者
    那麼男生也可以在家帶小孩 寫散文
    不過我想六先生老婆應該不願意
    所以我才說六太太很幸福呢
    哈

25. 作者請不要用個人經驗為所有人下結論好嗎?
    我的生長環境和你相反
    媽媽是家庭主婦
    爸爸下班回家都不談公事
    在你所謂心中沒有火苗的情況下
    我長大後可也成為一個拿國家證照的專業人士
    請不要侮蔑家庭主婦!!

26. 生完小孩,也是可以運用不同的模式在家創造新的工作或創業,也不見得要離開小孩子在外工作才能創造成就教導孩子,一切端看以家為中心的向心力與影響力是否有被創造出來,但照顧小孩真的很辛苦,我老媽也是全職照顧我們,讓我們真的很心存感激,長大之後一定為了要給老人家過著最好的生活而努力著,並不亞於"志氣",我覺得天底下的母親是最偉大,特此獻上深深的敬意!!

27. 媽媽好偉大.
    在少子化,結婚率低,離婚率高的社會, 女性努力工作打拼…
    新生兒性別失衡,台灣居世界第一, 歐洲都已經有父母可請的育嬰假跟育嬰津貼, 瑞典嬰兒出生三個月後，父母還得以申請最長十六個月的帶薪育兒假，目的是鼓勵父親也中斷工作在家帶小孩。
    這麼說來, 是美國比較先進, 歐洲越活越倒退了?

    我知道這樣講很偏頗,不過,跟上面的文章其實是一樣的.
    只想說,身教有很多路途, 條條大路通羅馬, 工作不是唯一.

28. I can’t believe the thing I just saw.
    Mr. 6 is a person I do respect.

    But this article make me sick.

    Sorry to say that…

29. 世界並不是以您為中心旋轉
    人生也不是以工作賺錢為唯一宗旨

    您小時候因該沒有為生活苦惱過

    評論少點情緒性字眼，可能比較好點

30. 　　四五十年前，小孩的成長過程，不只是父母，還有隔壁的阿姨、巷口的柑仔店、文具店老闆、賣冰和賣豆花的阿伯。就算我是70年代出生，仍會和鄰居的小孩子一起玩耍。比起現在的小孩，除了父母祖父母外，都是會綁架小孩的陌生人。
    　　人類的小孩，千百年來都在一個社區裡和同伴和族中各個不同的長輩相處，但直到60年代現代化加劇以後，父母兩人的承擔加重很多，尤其是沒有公共意識的華人更是如此，希望小孩在已存在的事物上，能競爭過別人，而不是鼓勵小孩「創造」不存在的事物，所以小孩到大學畢業以至到工作時，因為職場上要求我們要「創造」東西出來，所以有社會適應不良症侯群的現象。

31. 喔!這篇我超有感覺的….
    我認為只有真正結婚過,生過孩子(尤其是生兩個以上),且親自帶過嬰兒的人
    (尤其是照顧過三不五時愛生病發燒的嬰兒)才能真正體會女人那種"事業"與"家庭"難以完全兼顧的煎熬感受

    全職職業婦女,全職家庭主婦,和全職在家寫散文的角色
    這三種我都實際體驗過
    真的
    沒有一個角色是容易且輕鬆的
    我的心得是
    那個角色最能讓女人自認為能獲得較高"報酬率"的
    就選擇那個角色吧
    然後把無法消化掉的瑣事"外包"

    很多女人不是為了逃避工作,而是"不得不"留在家裡帶小孩
    好讓男人能專心去工作
    男人可要心存感激
    要不然
    角色互換
    讓男人去全職帶一個月小孩試試看
    就知道了

32. 沒想到這則留言引發近來做多的留言數。

    無論同意與否，樓上的Christine點出一點事實，結婚難，生小孩更難。

    稍微搜一下，我們生育率年年下降，2006年20萬（去年也許低於20萬了），而香港去年卻破紀律達七萬。

33. 越來越多婦女選擇不婚不生，因為需要工作賺錢，現在是跳入火坑的人在臭罵火坑外的人怎麼不跳進來，等他們跳進來又再怪他們笨。

    在男性無法在工作與家事帶小孩間取得將近平衡或者分攤的前提下，男性的思考中總是將家事帶小孩和輕鬆畫上等號，要他們去做又躲又閃，女性何必要雙忙？要犯賤、給自己死就給某些立志做阿信的女人去做好了，火坑外的、收入不差的女人多想想。

34. 身為一個有事業企圖心即將踏入婚姻的30歲女性，我最近也在想這個問題。
    我想作者這篇之所以會收到這麼多回應是因為把自身兒時經驗作為標準，
    把一些自己的想像作為原因有關。

    譬如說女性在家帶孩子的主因是因為薪水低、或不想要競爭?
    在家帶孩子等於幫孩子做科展或強迫孩子睡前被唐詩?
    在家媽媽的小孩跟職業婦女的小孩唯一的差別是沒有辦法獨立?
    如果媽媽專注於事業，小孩子就可以與爸媽的其職場發展一起成長?
    任何一個問題都可以單獨討論，把所有的因果綜合在一起連成一個結論會不會過於草率?

35. 大家沒有仔細看內容吧,我不覺得作者有透露出覺得家庭主婦是找藉口逃離社會的人,有沒有看到,那是華爾街日報的回應!!至於作者寫的"有些媽媽從戀愛到結婚就在等待這一刻",的確有人是這樣的,不然哪來那麼多想釣金龜婿只想撿現成的女人?當然也是有很多務實努力工作與生活的女人,什麼樣的人都有,我覺得大家不那麼生氣啦!

36. 腦筋轉個彎、前途無限寬!
    也許換個角度想想，只要大家開心，很多事情不是就這麼放棄，

    相信!
    可以找到另一片天空的^^

37. 這個問題很傷感情，
    真要輕鬆就別挑這種令許多女生不想深究面對自我的鬼事，
    來攪亂平靜的居家生活。
    當年我生孩子那個年代就一堆女人鼓吹回家帶小孩，
    我聽了、也做了。在家帶孩子三個月就崩潰了，後來找了外傭。
    我看，我家女傭比我還能當家庭主婦。
    如果我老公因為我當媽及做家事太笨而休了我，我既不意外也反而輕鬆。
    畢竟，不是每個生了孩子的女人都適合在家帶孩子。
    喜歡工作的就工作，喜歡回家帶孩子的就回家。
    更重要的是，如果老公比你更適合在家照顧孩子，
    也可讓他在家。
    只是，家庭主夫就如同家庭主婦一樣可能碰到的問題是，
    有天你的另一半覺得你沒跟上成長腳步，而被他或她休掉的時候，
    別抱怨人家忘恩負義。
    或者你的孩子表現不如期待時，別恨孩子配不上你為他的奉獻青春。
    因為，一切都是自己的選擇。

38. 這就是網路分享有趣的地方，什麼樣的文字都會出現，什麼樣的解讀都會出現
    不是專家就不能發表評論嗎？都什麼時代了還這麼威權？
    網路是自由開放的地方
    還是一定要是兩性專家才能發表對於女性帶孩子的想法？
    再者，沙豬不沙豬跟一個人的成長經歷必然有關係
    既使兩性平等的現在，還是一堆長成沙豬的男人
    有人留言對Mr.6感到失望？但是Mr.6不是神
    不是完美的新好男人
    不要將自己太多預設想法加在別人身上
    成功企業家不全部都是新好男人
    再者，沙不沙豬是用來判斷一個人的必要標準嗎？
    Mr.6 就是Mr.6 沙不沙豬都是Mr.6
    也許對於兩性議題寫的不好，觀念不對，過於情緒化…etc
    至少他願意公開的向別人分享他的想法

39. 職業無貴賤,帶小孩的壓力及工作時數絕對不比任何工作輕鬆.

    當個家庭主婦並不簡單,但是有人的個性可能就是不太適合,工作或是自我完成的熱情對他/她更有引力.既然如此,就像作者說的,不要放棄工作,去做你/妳喜歡的事吧.有快樂的父母,才有快樂的孩子,我是這麼想的.

    另外,工作有個很大的好處:是一個很好的藉口及空間,可以讓你/妳在為人父母之外,保有一點喘息及切換角色的空間.

    對全職的家庭主婦而言,星期一到星期五大家要上班,你/妳帶小孩理所當然;但是週末假日,大家都要休息,所以還是你/妳帶小孩…天啊,那誰幫家庭主婦帶小孩?

40. 辭工作在家帶小孩？
    這種事是男女都想的事情，
    生活如果過得去。
    誰都會想天天陪自己家人一起成長。
    我看過一些女人，辭了朝九晚五的工作，
    但在家創了自己的事業，
    而且只花去小孩上課的時間
    不是傳銷類喔！！

41. 哇 好激烈的戰況, 不過 據這樣情形來看 版主的部落格是相當有人氣的~ (我較頃向於不用美食美女照片就能博版面搶人氣的部落格)

    其實我利用版主的鍵連方式點回去看了一下原文 發現該文重點在於: 其作者僅是問及是否該辭了工作來"協助(直接或間接)小孩申請大學"…. 想當然耳 一定會受到撻伐 因為在決定學校及申請的過程中 孩子自己本身在其中所學到的幾乎可以等於其踏入社會前的一種預先歷練 : 從用自己的眼睛去看 心去體會 到如何靠自己努力 以獲得心中所想 慢慢摸索 才算是教育-社會教育 可是該原文作者卻偏向於為了讓孩子獲得"理想學校"而煩惱於該不該全職"插手" …..將結果看的比過程重要

    其實 父母或多或少都希望自己還子能比別人出色 光耀門楣 但基本上亞洲和西方國家的觀念不可否認還是有些差別; 亞洲仍頃向於"求取功名"才是最好的出路 可是說真的 時代在變 其實行行出狀元 成功的定義不再限制於學校裡的優等生或公司的好主管 也可以是任何一個從心靈深處可以影響/改變他人的人吧

    P.S.至於此文中的主題-辭掉工作帶孩子-我想上面的留言都很中肯,就不多言了

42. “…假如父母在孩子太小的時候就已經沒有工作，孩子就算吸取再多大人的智慧，最後，這個孩子的心裡並沒有辦法「自主運作」，因為父母自己本身已經沒有在「自主運作」。…" 我再看一次版主的文章後, 我想最大的爭議會是在這.

    我是個一歲多孩子的媽, 對於這篇文章也有一點不認同與不舒服的感覺, 即使我是職業婦女, 符合Mr.6文中的偏好. 我想也許是版主本身童年經驗太美好, 所以認為這是唯一的一條路, 不可被打破的標準. 但每個人的背景以及面對的狀況不同, 自然會有多種選擇的可能, 也不可一概而論. 每個媽媽/女人在面臨這樣的選擇, 大多經過深思熟慮與掙扎, 然後做個對大家都最好的決定, 當然, 老公的支持會是最重要的.

    文中的確有幾個地方讓我不解, 作者說自己"如果是女生, 寧可在家寫散文", 但又主張女人應該在外工作? 我也絕對贊成"言教不如身教", 但僅指是否有工作未免太狹隘或過於表面, (工作=自我運作也過於武斷), 我想應該是更深層的態度與價值觀. 而作者提出的干涉過多的父母, 其實也不等於在家帶小孩的媽媽. 我知道作者是非常用功與努力的人, 看您經營的部落格就可看出, 很令人佩服, 但"做最強的"其實也不是唯一的路, 有時會是讓人無法放過自己的一種框架. 對於我的孩子, 我期望他健康良善自在, 擁有判斷的智慧, 以及正確的人生觀.

    但最後我想謝謝Mr.6, 一直勇敢的提出自己的觀點與想法, 這是個自由言論的社會, 但有能力提出自己意見的人並不多, 您的文章引發了很多人的回應, 相對的我們也有機會去多聽別人的想法, 比起部分大眾媒體的口水戰, 真是有意義多了.

43. 女人為了經濟上不完全依靠男人，結了婚生了小孩，還是繼續工作，雖然心中有百般的不捨地把小孩給佣人帶或托嬰，聽過幾個朋友的例子，小孩反而跟保姆或佣人比較熟，當媽媽的心中難免有絲絲的痛吧! 有得就有失吧!
    一輩子除了小時候有爸媽支持，沒當過伸手牌的女人，是很難伸手跟老公拿錢，想買東西給媽媽都沒有自由，我相信這是越來越多女性選擇工作的原因。

44. […] 發表於 潔美五四三 於 1:00 上午 由 jamiewu Mr.6是我去逛逛的一個部落格，他的文章涵蓋面廣，從產業趨勢、工作職場甚至是生活隨筆，都頗有一番自己的見解。今天看了他的一篇”辭工作在家帶小孩？不如以身作則，把工作做更好！“的文章，討論職業婦女是否應該放下工作、回到家庭當中。早上看完也只有不到三篇的留言，但剛又上去看了一下，卻發現版上討論之熱烈，甚至不乏一些躂伐激烈的言詞，若暫且先不管兩方陣營的論調，我只注意到，Mr.6一開頭寫道”周五來了，寫些輕鬆的題目。”，在這些爭辯不休的留言後，這句話還真是讓人覺得尷尬，也再三點明了，這…不是一個輕鬆的議題！ […]

45. 一向也不覺得
    有什麼"人"足以值得讓人稱神
    任何一個人都有權有自己的稜角
    那並不因為被神化了
    就有責任要維護那種神性
    我是一個母親
    也是一個工作人
    對我來說工作除了賺錢
    以及完成自己之外
    我照顧我的孩子的"當下"
    也設想他"自由的未來"
    我希望我的孩子當未來在他面前的時候
    他不需要去因為留下了
    曾經為他犧牲一切的母親
    而有任何一點點的不自由
    為了他我會在努力地讓他完整之外
    努力地讓自己完整
    努力地讓自己健康快樂
    教會他尊重我的生活
    尊重自己的生活

46. 親愛的六先生

    我是1980年代出生的，現在沒對象也未婚，不過我以我周邊的觀察來說，
    ㄧ個人的做人、為人處世如何，跟家長是否辭職在家工作，特別是媽媽，沒有絕對的關係，媽媽在外工作的，有時因為疏於管教而過於寵溺，小孩就不行(而且很小的時候就知道這種個性以後絕對不行)，有些即使是比較正常的雙薪家庭，其實小孩也不見得就能培養出比較好的思考能力、個性，等等；所以我覺得重點不在於是否在家，有些人辭職在家還是能教出好小孩，有些人當職業婦女也是能教出好小孩，重點在於教育方針，還有你的運氣；有時同ㄧ個家庭，同樣的教育方式，出來的人可是完全不同；要有好小孩，除了要會教之外，父母親有時需要的真的是好運氣!

    我想，六先生您家境應該不壞，不知您有觀察多少別人家的小孩與教育?我身邊看到的so-called職業婦女，小孩不見得都是很優秀的或很不優秀的，家庭主婦，小孩也不見得都是怎樣的，重點還是教育。話說回來誠如其他大大所言，有時言教真的比身教重要，而且，影響還因人而異，並不是您所謂的身教，就能影響所有的小孩。小孩應該是要因材施教的。

47. 我在智邦生活館網站看到這一討論議題，加上看到今天新聞一直圍繞周美青是否要放棄工作專心作第一夫人，心裡是百感交集!

    針對周美青的議題，我比較傾向她繼續工作，現在是兩性平等社會，為什麼要為了老公而放棄自己的專業? 我自己就為了老公和孩子放棄自己的專業，讓我在這離開職場的二年中，一直在摸索如何尋求自己的新價值．

    我是在老大５歲，老二３歲時，放棄１０年工作回到家庭．很多人會覺得怎麼會在孩子快大時才回歸家庭，但瞭解科學園區工作的網友，都知道工程師一般工作時間至晚上１０點至半夜，而非工程師一般工作時間至晚上８點或９點，我和先生都在這樣的環境工作１０年．對於小孩來說，是一件很可憐的事．

    平常都是奶媽幫我從幼稚園接小朋友回家，我晚上９點再去奶媽家接小朋友回家睡覺．雖然不用餵小朋友吃飯或洗澡，但小朋友回家就是希望能多點時間在家玩玩具．回到家，我還得做家事，管教小朋友，弄一弄，都快１１點多，小朋友才肯和我上床睡覺．有時，小朋友還等到半夜１２點多爸比回家聲音，才肯閉上眼睛睡覺．小朋友也因太晚睡覺，一個月總是要去看醫生好幾次，身體的抵抗力太差．另外，親子關係也不好，因為我太常發脾氣．

    最後，我是在工作和家庭兩頭燒到快要盡，身體的毛病折騰我到受不了時，才毅然辭職．要離開職場前，很多人不相信我這種閒不住的人是不可能不工作的．這句話，我相信，但為了自己、小孩、家庭，總是要睹一把．

    現在的我，職業是”家管”，從下午４點起至晚上是我的工作時間，每星期要帶小朋友去上畫畫課和直排輪課，規定小朋友少看電視多玩（我不會說不看，因為我從小也看電視卡通，那是人生中重要的回憶），９點半後準備上床睡覺．我曾試著白天一早起床去上整天課，晚上脾氣就變得不好．害我原本要回職場的心，又給暫停住了．

    我想，若是我有親人住附近，偶爾幫我帶小孩，或許我還能回職場．但若是小家庭，真的得犧牲一人回歸家庭，或另一種選擇，用更多金錢請奶媽或安親班來教育孩子．

    我現在不敢說我孩子現在很乖或很棒，但若問他們願不願意讓媽媽回職場，他們一定說”不要”，他們認為媽媽在家就可以享受家裡的一切，愛怎樣就怎樣，若去奶媽家，不能玩很多玩具，還會被限制行為，為了要讓他們享受這一切，我沒有辦法找全職工作，所以我還是繼續在唸法文，學瑜珈，考證照．希望有一天我能找到自己新的專業價值．

48. 最近也一直在思索這個問題,我覺得男人很多時候很自私,
    他們最想要的人生伴侶應該是一個在事業上是女強人同時
    又可以把小孩家庭照顧得很好的女人,天啊!你以為女人是
    鐵打的啊?當我要結婚時就有人跟我說:你眼光好找到一個
    未來的績優股,我心想:如果是個要找績優股我找現成的就好,
    何必找一個孩在讀書的未來績優股,為什麼有人總會覺得
    女人結婚就是為了找飯票,為何不是為了找一個談的來的人共度一生
    這麼簡單,有時候男人永遠看不到女人所做的犧牲,或者說他們從來
    不覺得女人放棄事業在家照顧家庭是一種犧牲,你說我們不想
    在事業上追求成就感嗎?你說孩子不需要父母成天的陪伴,
    或者說問題只在於父母是否有心安排與否,這樣的說法太不符合
    一般大眾的情況,如果先生在企業界工作太太也在企業界工作,
    依照現在上班族的不成文規定,大家都得在辦公室待到8,9點,
    這是台灣非常不正常的情況,但事實就是這樣,這種情況下小孩怎麼辦?
    請菲傭嗎?有錢請菲傭還好沒錢怎麼辦?最近先生比較忙
    吃飽飯就又匆匆出門,二歲女兒每次都用哀求的口氣說:爸爸不要上班,
    你可以想像小孩內心多渴望父母的陪伴, 我必須說點燃他們內心那把
    上進的火把是必需的,但是父母的陪伴是不可少的,
    這樣的問題在現在社會是無解的,那是不是我們可以來創造這樣的環境,
    讓家長在工作之餘也能照顧孩子,我想這是需要認真思考的一個問題,
    畢竟我們不希望孩子在安親班或補習班或菲傭的陪伴下度過她們的童年

49. 這…這是什麼觀點…
    看了真不舒服….
    引用一些數據來支持你的論點嗎？
    我到覺得那些數據被利用了…
    可能只是個單純的統計，
    卻被套用在你所謂的女性不應該辭職的話題上…
    人人本來就不一樣，要考慮的問題也都不一樣，
    不是你的環境造就了你「吞天包海的「志氣」」這樣的人，
    所以別人也應該循你的模式，what is that about？
    整個觀點偏頗至極，
    只能突顯出您無知的部分，
    可笑，可笑。

50. 這篇若是六先生想引潛水的人浮出來,想必是做得很成功,這麼多人發表意見~~~
    我也是職業婦女二頭燒,但我十分佩服全職媽媽,因為24小時跟著孩子把屎把尿外在處理他們的不合理情緒,其實是很難的工作,找遍365行,恐怕沒有比這工作花費的時間及心力更辛苦的了,不信你可以問問所有CEO,當老闆跟當奶爸那個工作比較輕鬆~~~
    我比較好奇的是,為何這樣的問題,都是女人比較爭札,怎麼沒聽過也有男人爭札過,可見台灣社會仍是教育男人要打拚,女人要犠牲,唉~~
    不過,還是沒人提供華爾街那位母親較為中肯的建議~~
    同樣的,這個問題在台灣,恐怕也是難解~~
    而且我比較贊同樓上無解的話,與其抱怨,是否可以想個兩全其美的方法~~
    回想我父母那個60~70年代,資訊不如現在快速,但我媽是可以帶著我們一起去上班的~~待她處理好工作,再從工廠帶我們下班,這段期間我們學習寫功課,寫完後,工廠的阿姨叔叔會拿一些東西給我們吃,甚至我媽的老闆,有時也會關心我們,或者請我們吃零食,沒人理我們時,就自己找玩具玩,像紙,人家不要的癈木頭等等,創造力是那是模索出來的~~若哭鬧時,工廠的人會帶我們到我媽那裡,跟我媽反應我們那裡做錯,要我媽教訓我們,想學壞都很難,因為大家都盯著你成長,不過也有優點,就是當我有事找媽媽時,媽媽就在身邊,造就孩子的安全感~~言教身教隨時在側,學壞門都沒有~~
    加班太晚了~~老闆還會趕我媽,趕快帶孩子回家~~像這樣的環境,我相信就造不少不會變壞的小孩吧~~~而這些小孩,我想目前也都是社會的中堅份子吧~~
    但現在環境變了~~資訊發達~~很多工作都是等不得的,能八,九點下班就萬幸了~~孩子只能放學借放在安親班,等下班看是誰去接(好像通常是媽媽吧,要看誰的事業做得大~~哈哈哈)~若帶孩子出現辦公室,感覺好像做錯了事~~還要不斷地解釋~~老闆跟同事的眼神也怪怪的~~好像你帶了個拖油瓶,辦事不力~~孩子這時很配合表現乖一點,大家還沒話說,但若是吵吵鬧鬧~~同事之間的話就傳得很難聽~~
    哎~~雖然勞基會有規劃,企業主要提供優良的親子環境,但是在台灣,法規是法規,現實上好像企業主都有苦水,無法實踐~~
    其實,我是很羨慕歐洲的育嬰條件,但何時台灣能像那樣呢?
    或者,有沒有很"屌"的企業主,可以證明帶孩子上班,也能創造出非凡的業績呢??(別告訴我幼教工作,這不錯哦!!而且少子化,幼教現在也很經營很辛苦)……………這才是我想看到的十全十美解決方案吧~~

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