周五來了，寫些輕鬆的題目。
女性結婚後，有了小孩，不只因為懷孕後體質改變，連心也一起變了。許多新媽媽們，面臨著一個以前從來沒想過的問題：「我要不要為了孩子，辭去工作、留在家裡？」
媽媽們總會把自己與「菲傭」的薪水相比較，發現留在家裡做菲傭的工作及「菲傭無法做的工作」，應該還蠻划算！好像一點也沒錯，因為據前天英國的Guardian報引用兩天前TUC的研究報告指出，女性有了孩子以後，企業或許多少有些顧忌，於是她們的薪資水平真的就普遍就遜於男人。目前未婚女性已經比男性薪資平均少了26%，報導說，這些女性結婚生小孩以後，薪資落差會更大！
既然這樣，不如在家？
同一天，「生了小孩該不該辭工作」這個題目，竟也在華爾街日報網站興起戰火，連媽媽們都寫起了「戰文」！看，這位母親在華爾街日報網站Juggle專欄寫了一篇文章，說她正在尋找一個更好的方法，能不能不為了孩子，把工作辭掉，讓孩子可以念更好的學校？她先是引用了華爾街日報專欄作家的文章，你看，紐約有一位女性人資高層主管為了陪女兒補習，把工作辭了！有一位顧問公司創辦人，兒子要考大學了，她也把工作辭了！有的媽媽為了讓孩子能進職業球隊， 參加各種訓練，也把工作辭了！晚辭不如早辭，晚陪不如早陪？
這篇文章在昨天早上10點PO上去，到下午六點，已被93則熱血留言塞爆。
先想想，在亞洲你問大家同樣一個「生了小孩該不該辭工作」的問題，大家應該會回答，「唔，看妳自己的決定囉！辭掉工作，有好也有壞，看妳囉？」與妳同理一下，與妳安慰一下，與妳討論一下，是吧？但，猜猜美國人大多怎麼回答？這93則留言，大多數竟然都是撻伐，和諷罵！假設這些都是女人寫的，你可以想像一群女性在那邊拉頭髮和尖聲指責，恐怖的畫面。
「這一切對我而言都是胡扯！我不工作，誰要付學費和付我的生活費？」
「不然，你以為那些SAT補習班是幹嘛的？」
「建議大學宿舍應該加蓋一間『親子套房』！」
「有一天這些寵壞的小孩發現世界不繞他們轉，誰要付錢給他們去看心理醫師？」
「全美國都被亞洲移民和猶太人惡習影響了，他們整天都在炫耀小孩念什麼好學校！」
「想辭工作的這些媽媽要不是瘋子，就是在找理由逃離社會競爭！」
「都是這種媽媽在幫小孩做科學展覽報告，我完全無法理解孩子為何會從中獲益！」
這位媽媽作者，本身已有一個兩歲半的孩子，其實也正在找方法來兼顧工作與孩子學業兩全其美的方法。她只是丟出一個問題請大家幫她思考思考，但現在被「戰」成這樣，連自己的出發點都受到懷疑，真可憐。
不過，在某程度上，如果一定得選一邊的話，我其實也會傾向站在留言者這一邊（雖然我亦常對老婆說，如果我是女生，我會選擇不工作，寧可喝水吃白麵包在家寫散文）。其實有些媽媽從戀愛到結婚就在「等待這一刻」，希望結婚後可以不用工作，在家帶小孩，擁有自己的時間，不必追求那些功名利祿，這時候「辭工作」的決定當然就很是簡單痛快。不過，有些媽媽，本來就是比較有想法、比較有企圖心、或許也是很有智慧的「強人型」女性，她們希望什麼都要做得好，當然也包括希望「孩子也要一起好」，於是就會出現這樣的「兩難」。但，這些新媽媽們在準備捨棄自己原本如日中天的工作，轉而加強教育下一代，她們或許忘了一件事──
那是，中國人說的，「言教不如身教」。
假如父母在孩子太小的時候就已經沒有工作，孩子就算吸取再多大人的智慧，最後，這個孩子的心裡並沒有辦法「自主運作」，因為父母自己本身已經沒有在「自主運作」。你說，為何要自主運作，一開始「學父母」就好了啊？錯！有些父母，希望孩子幫他們實現當年沒實現的夢想，但當年大人自己沒有完成這個願望，可見一定是沒有掌握到那個味道，這時候，怎能由你來指導孩子，完成那個夢想？有時聽到有些父母竟會叫孩子「每天晚上要背一首唐詩才能睡覺」，這種荒謬的教育。而且，每個世代都有每個世代新的味道，我認為，愈多的干涉，只會愈讓孩子愈停留在上一代的水準。
然而，正在工作的父母，帶給孩子的印象就截然不同了！孩子一邊長大，一邊看到父母也在自己的工作上成長、奮鬥。以自己為例，我的父母在兼顧陪伴著我們成長之餘，仍繼續做他們的事業，每一段的事業，對孩子都是最好的「身教」。我到現在還沒忘記小時候聽父親說他升官、升到新等級、有點子、有希望的模樣。他們常對我們說：「兒子，你在你的路上拚，我在我的路上拚！」這樣的身教，非常有效。
但，父母不辭工作，陪伴的時間畢竟變少，怎麼辦？不在家照顧小孩，以致於小孩天天在外面吃飯，吃完飯就和同學泡網咖，泡著泡著就學同伴吸煙，吸煙之後又開始吸毒、酗酒打架，怎麼行？其實現在的工作時數已經很有彈性，有的交由祖父母代為照顧，若沒照顧也可以請保姆。父母除了以工作「身教」以外，應該特別注重的並不是「天天回家吃晚飯」，反而是去點燃孩子「心中的一把火苗」。等到那火苗一起，便沒有任何東西可以將它澆熄。而這把火的點燃，並不是24小時在旁邊「幫忙」──這火苗不是知識，而是吞天包海的「志氣」。我父母在我很小的時候就為我「點」起這株小火苗，於是從小學、中學、大學，我一路「人小志氣高」，認定自己要做最強的，不用說下課不出去混了，小學就拚命寫作投稿聯合報，中學自己寫日記，大學自己寫程式…。
現在，我們的責任是，如何在我們孩子心中也點燃這株火苗。我們還在嘗試中，但，我們絕對不會辭掉工作。永遠不會。
請繼續閱讀：這是一個沒有名字的主義，需要我們深深的思考
Mr. 6 – 趨勢．創業．網路．生活 
[…] Reading: 辭工作在家帶小孩？不如以身作則，把工作做更好！ (Mr. 6) https://mr6.cc/?p=1498 10:16 AM March 14, 2008 […]
三十多年前很開心的結婚,移民至美,工作供先生唸碩士兩年,而工作到老二唸幼稚園前,就返回全職媽媽,而今年老三進入大學,老大33歲,老二30歲,老三18歲,
我也一直在社區做一些義工,尤其在亞裔圈,中國圈,平常也努力學習電腦,及一些有趣的事(我有趣的事太多不在此嚕嗦)
重要是我感到很肯定自己很有成就感,我認為我做了全是自己該做的,
我的孩子都很獨立,我們沒有錢,但是我給孩子是愛,在外國更要給他們肯定自己是中國人,因此他們中文不錯,也都在中文學校教導中國的扯鈴及民族舞蹈,他們也都從名校出來,一身債尚在努力還,但他們都有很好的工作,最重要他們也很肯定我這媽媽.很孝順.
這幾年我每年回台照顧生病婆婆三四個月,
我先生很努力工作,我讓他無後顧之憂,我們很知足,我們沒太多野心,我先生有快20年沒拿假出遊了,有淚有汗,有喜有樂,如此過了快35年了.
好像事來就做,也沒什麼大煩事,大概就是我這年代的女人,認命,
我想別人的想法不重要,重要是自己要什麼樣的日子.
甘心做甘願受,有得就有失.
结婚俩年了，现在我的宝宝刚满7个月，我很喜欢我的工作，原计划生完宝宝就回公司上班（当然工作是相当不错了，而且还是主管职），可到了要上班的时间，我老公和我商量让我辞职回家做全职太太，我经过考虑答应了，可是经过几个月的时间，我有点受不了，这中生活和我想象的完全不一样，
而且我经常还会产生不安全的感觉（老公在大陆上班），我告诉我老公，我想回去上班，他让我在考虑考虑，他舍不得把宝宝放在家给爸爸妈妈带，我也是一样，孩子在父母身边比较好我很清楚，所以我现在很矛盾，不知道该怎么办才能两全其美？给点意见吧，好头痛呀！
其實爸爸也可以辭工作在家帶小孩，把父母親該做的工作做好！
只有親身體會有自身與小孩長時間全天候相處的情形始能意會.
說簡單點就是生出來養下去的帶小孩的意願,說的到作不到什麼都是白說,反正說出來的也不準…
尤其是不必懷胎不必分娩不必餵奶,說不定連最基本小孩洗澡換尿布或分擔家事都不是太多的爸爸身分,談起親職教養真不知哪裡來的能這樣一本正經的意正嚴詞?
也不知有多少小孩能有父母全職陪伴的時候?
所謂天下無難事,只怕有心人! 如果自己願意帶小孩,有心能帶好小孩,什麼工作大概都不是問題!
男人女人都一樣,試試看才知道這力量又多神奇!
其實爸爸也可以辭工作在家帶小孩，把父母親該做的工作做好！
只有親身體會有自身與小孩長時間全天候相處的情形始能意會.
說簡單點就是生出來養下去的帶小孩的意願,說的到作不到什麼都是白說,反正說出來的也不準…
尤其是不必懷胎不必分娩不必餵奶,說不定連最基本小孩洗澡換尿布或分擔家事都不是太多的爸爸身分,談起親職教養真不知哪裡來的能這樣一本正經的意正嚴詞?
也不知有多少小孩能有父母全職陪伴的時候?
所謂天下無難事,只怕有心人! 如果自己願意帶小孩,有心能帶好小孩,什麼工作大概都不是問題!
男人女人都一樣,試試看才知道這力量有多神奇!
LOVE IS POWER
偶然間又逛到這一篇一年多前的好文，覺得不只文章棒，留言的內容也讚!
我希望生小孩，也要自己帶小孩，我認為家庭工作是有很崇高的價值的。即使現在結婚還沒有小孩，我也很堅持每周都要有幾餐是去菜市場買菜，回家做菜給老公和朋友們分享。禮拜天我們一起參加教會的主日聚會，也每周都參與一些其他活動。
我覺得，生活的秩序是要非常努力去建立的、家庭生活要非常堅持的創造!
所以我選擇創業一途，希望有更多時間的自主性。直到目前為止，還能過下午上菜市場的生活。但是，只要是工作的時間，就需要非常的專注，完全不能像當上班族時候的思考放鬆。
希望多年後回顧，還能保持初衷。
這是一方面的看法。
不過事實的複雜程度，恐怕不是板主或一些男性可以想像。
因為未來的事誰也不能篤定會怎麼樣，小孩(們)長大後會怎麼看也不盡相同，媽媽們只能用自己的多方評量去選擇自己不會遺憾的做法，而不論如何都是有承擔的，至少她是一肩扛起所有選擇的對錯，在未來可能是會被批評，而這些批評她都必須概括承受，因為是她做的選擇。
我是個單親媽媽，如果能有帶著小孩上班的工作我一定去。
身教很重要，但不限於工作，懂得如何打理生活、照顧身邊的人、愛人，習慣與人互助互動分工合作，學習如何思考，學習如何承擔，一個人心性與觀念的養成、溝通能力的養成，個人覺得更為重要，所以媽媽在家帶小孩用的心與自我改變、成長，都是一個很大的學問。不是留在家陪小孩那麼輕鬆而已。
也許以上說的在工作上都會用到，但小孩是看不到的，看得到的只有長官、同事和自己，除非是帶著小孩工作。
然而，小孩真的只需要獨力自主嗎？大家別忘了小孩其實很無助，在她們羽翼豐碩之前，任何時候都需要母親的「保護」，有心人會知道我在說什麼，不怕一萬，只怕萬一，不是我不願相信人，而是這是一個母親在授與孩同謀生能力之前最基本的責任，大家可以自己摸著良心，閉著眼睛捫心自問，我說的可是事實？社會案例屢見不鮮恐怕也只是冰山一角。
多少母親拼於工作為的是什麼？就是與板主一樣的想法，現實的社會；然後悔的也不少，可是都來不及了，傷害已經造成，那是一輩子的遺憾，她也會恨妳，為什麼不再她身邊？妳真的可以當做不知道嗎？
所有的事都無法兩全，不然又何必取捨，如果都要一定是兩者都扣分，所有的未來都只是可能發生，不是一定也不是沒機會，看母親願意犧生哪個可能，是她不會後悔的，即便可能會被狹隘的社會價觀所批評。
送給天下的良善母親，更送給天下的單親媽媽，四個字：
忍辱、負重
絕對不會辭掉工作
現在景氣這麼差
有工作,就該偷笑了
版主的生活應該是很優渥,優渥到忘了自己曾是自然的一部份…………….請問版主你會叫一隻在孵蛋的企鵝爸爸應該要去上班,而忘了自己所應該要親自照護的本份嗎? 你會跟無尾雄媽媽說,妳應該要去上班,不要在繼續背著妳的小孩嗎? 人類以為自己很文明,主宰了世界上的一切,我看版主應該連要怎麼下田種稻也不清楚,眼裡所見的是人類所架構出的一些虛構的金錢跟量化的數字,而忽略大自然賦予人類應該有的本份. 因為像版主這樣優渥的人掌控著上端的少數決策,當你們用自以為事的生活經驗去評判世界時,卻不知道自己少了一些對於自然的感受與知覺,把自己列為雲端中的層級,而忘了自己是從何而來? 因為有這一群少數人所架構起的經濟理論思想主導商業與世界舞台,人便永遠不會跟大自然和平相處,永遠只會想著要侵略大自然,寫下更驚人的破壞自然的數字, ex.:一天生產多少,能有多少利潤,但生產的背後確是對大自然最無情的破壞污染與略奪. 世界上之惡莫過於經濟與科學家服務於商業體系,而官僚讓這些合法化. 版主知道有一位醫生,為了他的兒女,放棄在市區的房子而到鄉間種田,並開了一個幸福農莊嗎? 你知道周大觀文教基金會的執行長 趙翠慧女士從瀕死的經驗中又重新對生命有另一份認知嗎? 生命不只有其深度更有其廣度,當廣度夠了,便能用自然與友善的態度對待小孩與生活的形態. 而版主當是有能力有所為之人,願版主除了愜意的生活態度之餘,請多多用尊重的態度看看大自然,當也就不會覺得一切都那麼的理所當然. 因你的愜意,是用多少破壞大自然的污染所換得,也就不會有那一番謬論了 …………..
這篇2008年的文章現在看來讓我覺得越加不合理。雖說這是六先生個人的觀點，但我想六先生似乎不太了解台灣的職場生態。尤其是這句：「其實現在的工作時數已經很有彈性」讓我非常不以為然。時至今日，台灣的就業環境對於已婚育兒的婦女仍然非常嚴苛。極少公司認可下班時間一到就可以走人的事實，反而是用責任制還有工作績效來約束勞工。準時下班成為異類。托兒所收托的時間大多只到五點半。試問有多少爸爸媽媽可以在五點半準時出現在小孩面前？（大家不要忘了還有交通的時間要算進去）我曾經是職業婦女，也沒有爸爸媽媽公公婆婆幫我帶小孩。那個每天飆車接小孩的日子讓我不堪回首。現在身為全職媽媽，並不是因為我畏懼競爭，而是大環境讓我作這樣的抉擇。
另外全職媽媽是否就無法點燃孩子心中的火苗？我也持不同的看法。這是因人而異的情形。不該抹煞許多全職媽媽為孩子所付出的努力。我相信許多全職媽媽能教育出優秀的下一代。
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夫妻兩人一塊在外打拼是好事, 回到家兩人卻往往都是累壞的身心與情緒, 板著臉與失去耐性的狀況很常見, 如何討論家務與處理家事? 再來蘿蔔頭的轟炸?毫無品質可言! 像小孩小時候易生病, 誰可臨時請假數天?如有一人留守在家幫忙, 較從容方便, 另一人也較無後顧之憂拼事業!
非常同意6.Fen 所說,
“難道努力做一個好媽媽, 認真打理家裡的一切大大小小事務(家居打掃、烹調、教育、財務規劃、保險/風險管理、裝修、製作家庭部落格、參加學校親職活動….), 讓先生/小孩無後顧之憂上班上學, 就不算是好的言教身教?就不叫作以身作則?
難道任何事情只能以經濟效益(有賺到錢)衡量, 而不能從更多元、更包容的觀點來看?
有的媽媽沒有上班, 但是有到學校或慈善機構當義工, 為社會或其他同學真心付出, 孩子都看在眼裡, 這不也是很好的身教?…"
我從小沒有媽媽陪在身邊，只有外婆。快樂的童年，都是外婆的回億。 小時候媽媽讓我睡了，就出去了。我半夜醒來，一片漆黑，家中無人，我都很害怕，常常賣麵的鄰居聽到，就叫我去麵攤等媽媽和繼父回家，大約都過臨晨。我現在有黑暗恐懼症，無法一人在黑暗中睡覺。
媽媽沒幫我慶助過生日，沒有陪我的課業。我很羨慕有媽陪的孩子。 我兒子現在8個月，我一定要在他的成長過程好好當個好媽媽。孩子小，陪伴成長很重要。錢夠用，一家人開心，孩子快樂，用對方法，全職媽媽也可以很快樂及充實。^^
生了孩子以後的女人，變不回以前的女孩了，
因為，她的這一生有要依靠他們的孩子，有時候，她們會不小心變得不可愛，因為心裡放不下孩子，總會搞得很累。
我覺得，選擇在家帶小孩的媽媽很偉大，因為跟著小孩忙東忙西，除了要有耐心，還要有無比的愛心。
我也覺得，選擇上班的媽媽也很偉大，就算給保母帶24小時，心裡一定無時不再記掛，想著，小朋友早上送去保母家的時候不開心，想著他們如果會認人了怎麼辦？他們過得好嗎？吃得好嗎？睡得好嗎？
如果喜歡家庭生活的人，選擇在家帶小孩，照顧小朋友們的起居、心情，一定可以給小朋友很大的安全感。
如果工作是自己喜歡的人，選擇工作，但一定要有規劃，在小朋友發展到什麼階段的時候，應該選擇用什麼方式陪伴小朋友，這就是版主期待：自己對於工作的熱忱與責任感傳給小朋友的方式。
我覺得，沒有哪一種方式是最好的，哪種選擇都有遺憾跟獲得。
人常常說痛快、痛快，快樂源自於我們曾經很辛苦的付出。
我希望給在家帶孩子的媽媽鼓勵，放下自己的生活帶著孩子一步一步走，真的很不容易，不過，別忘了孩子慢慢長大，我們也要跟著進步。
我也要給上班的媽媽勉勵，我們努力工作，給自己設下很多小小的目標，在小朋友…..的時候，我們就要….。
希望大家都能夠有中間取得平衡，感受幸福！
沒有品質的家庭生活.和沒有品質的金錢生活..你會選擇哪個呢?
以前我聽別人說..別小看在家的人..在家比上班忙..當時我心中不以為然.
等到自己生小孩後.我由衷配服在家的人..要在家得犧牷自己原本的全部..
至少對我來說..上班時有人可以使喚.可以罵.當然也有壓力會被盯..但回家後.抱歉
角色立刻相反.
小孩從一開始只有喝奶時還好.但1歲後開始要教生活習慣..BABY 不是天生會,你得自己教..到了2歲,你隨口罵聲幹.接下來30秒 BABY開始滿屋子開始把幹當成歌在唱..不清楚的人.還以為你家教多不好..教育是條血淚汗都往肚子裡吞的路,還不包含他生病時.你多希望有人幫你看個3小時.讓自己好好去瞇一下..把混亂的大腦沈澱下來
夫妻在外一起工作 是不可避免的趨勢,但時間過的很快..每個階段我們都沒有留戀的能力,工作之餘..帶著累壞的身心,回家只想靜下來.但小孩不懂也無辜.沒有品質的家庭和夫妻生活.和沒有品質的金錢生活..你會選擇哪個呢?
我並不喜歡小孩.但生下來,教和養 就是義務.是基本的.這點沒有意見吧.但這個基本要毀掉我們從小接收的關念.
我們從小就只知道把書唸好.就是一切..
當工作後.收到的訊息是把工作做好..就是一切..
但哪知.等到生了孩子..就變成把小孩養好,教好是基本的.把工作做好是正常的.把父母孝順好是義務..瞬間的變化 是很大的.. 又不是開關,按一下開,按一下關.
要一邊顧小朋友,一邊煮飯.一邊擦地 ,有電話時還得衝去接,你會嗎? 這樣的日子要持續個至少6.7年..你做的到嗎?
若會.我們再來討論..言教和身教
我現在是一個全職媽媽 看到這篇文章有很認同的地方 我的父母是有自己的事業非常忙碌 因此成長過程我是很沒安全感的長大 所以小時候會告訴自己以後有小孩我一定不會這樣對她 一定要花很多時間陪她 但現在我長大後想法卻改變了 我看到身邊朋友媽媽是一直是家庭主婦的 現在反過來每個月薪水要回饋媽媽 因為媽媽有經濟需求 而我的父母因為年輕時一直在工作上奮鬥 現在過著經濟無憂 而我也不必擔心他們 試想如果上有老母要養下有孩子嗷嗷待哺 那壓力該有多大 我就有認識這樣的人 不生小孩 因為上有父母要養已經無能力再養小孩
現在我很感恩他們沒有放棄自己的人生來成就我的人生 我覺得這樣其實也很好 小孩壓力也較小 如果媽媽看著小孩說我為你做這麼多你為什麼沒有成功 這樣小孩心裡也只會想我又沒有叫你為我犧牲 大家各自把人生搞好
版主是男性吧
那你應該很難了解
女人生了小孩全付心思都會牽掛在小孩身上的感受
ㄧ分ㄧ秒都不想分開
我想這是天生的母性吧
我是上班媽
每天出門上班前看著孩子的臉都是煎熬
孩子出生前我熱愛工作
懷孕時也是照樣為了工作早出晚歸拼事業
但現在
想到我無法陪小孩寒暑假
看到天氣好但沒辦法帶小孩去公園溜滑梯 因為要上班
我只覺得無限悲傷
當然不是每個媽媽都像我這麼想不開
但是我也認識很多媽媽像我一樣 一想到無法陪伴小孩就鼻酸
我覺得媽媽活出自我很好
但為了小孩犧牲自我的媽媽也很偉大
每個母親的選擇不同
希望能彼此尊重
社會上一般都對全職媽媽的評價太低了不公平啊
題外話
小孩沒辦法挑媽媽
自己會適應媽媽是全職還是上班
雖然我覺得問小孩小孩都會回答希望媽媽常常在家吧
雖然也有很多人認為要訓練小孩獨立
我是覺得
要看你想要什麼樣的親子關係
你黏小孩小孩也會黏你
小孩很獨立 那他以後也不會陪你
小時候，我的父母是開裁縫補習班的，標準的邊工作邊帶小孩，但他們沒像和靄的雙親，反到像是劊子手，工作有壓力，心情不好，就打我當出氣桶，有時被打的一條條皮開肉顫的，也不能坑聲，一坑聲死更慘，放學要做家事，四年級開始就煮飯給他們吃，活像個菲傭，他們賺很多錢買了大房子和土地，以及名牌衣物，就是沒給你過過生日，禮物，名牌，這些都不會在我身上出現，現在老了，依舊住大房子，有土地，卻沒錢，因為早買名牌，買她自己的東西都花光了，還怪我們不給她錢。。。所以我也認為，在某個階段錢夠用就好，該好好珍惜陪孩子的時間，必竟孩子的童年不會重來，我希望在他心中留有一個愛，也許不多，但我曾經用心陪伴和努力，至於錢再賺就好了~