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愈是一直抱怨你,愈表示他的生命中,不能沒有你


March 27th, 2017, 目前尚未有留言,

一個ABC回到國內,請一位要好的女性友人幫忙找女朋友。

「哈,我剛好一個要好的朋友,最近才剛剛準備分手,」女性友人說:「她很愛吃『西餐』,前幾任男友,都是留洋的。」

才簡短的介紹,就讓這個ABC覺得OK了,他請女性友人趕快安排「相親」見面。

也很快的,ABC便被這個女人的面貌與身材給吸引,並成功的取代了原本交往一陣子的前男友,成為這個女人的第N任男友。

相較於這個女人,ABC對感情反而是比較認真的,雖沒掛在嘴邊,但他心裡其實已是「以結婚為前提」在交往,因此,也不避諱將自己家裡的狀況、未來的夢想,全都傾吐給這位美麗的女人聽。

美麗的女人聽得專心,ABC也滔滔不絕。

不過,沒多久,ABC就發現,這個美麗女人,卻在她的臉書上面,貼出了他們之間的對話。

而且,加了一些她個人的「評語」──

「最近和男友聊到該怎麼存錢,我覺得像他們家那樣,從小就出國,看起來很風光啦,但在國外沒賺錢,沒存錢,跟老外一樣……。」她寫道:「不像我們家,一直沒出國,賺的錢更多。」

這篇貼文,引來一堆朋友按「讚」。

ABC自己沒有按讚。他當作沒看到。

這不是最後一次。

幾天後,她又起了另一篇貼文。

「像男友這樣出國去,最後,還不是回國了?」她寫道:「男友是說,他得到了很多『無形資產』啦,說什麼拿到很好的學位,見識很廣,視野與眾不同………哼,最後還不是回來上班,薪水有比別人高嗎?」

ABC看了這貼文,真是不舒服。

他心想,這個女人,剛認識自己,還沒感覺到自己和她前幾任男友的「差異」。

於是,ABC試圖開始在女人面前「表現」一下,拿美國賺的錢,直接為自己和未來的那個想像的甜蜜的家,購置了一間「小豪宅」。

還請她搬了進來,一起住。

但,她的貼文又來了。

這一則貼文,還刻意加了「打卡位置」,直接告訴所有好友,這座小豪宅,位於市中心的哪條街口────

「男友要我搬去和他一起住豪宅,我跟他說,那些虛榮的,不是我要的,」她寫道:「我若是要住豪宅,當初就不會和前面那一個交往了,我要的不是那個!」

ABC仍然裝作沒看到這則文章。

不過,他騙不了自己,因為,他聽到的「聲音」,已經愈來愈多──

自從搬來豪宅同住,ABC發現,這美麗的女人,不只在臉書貼文,每天晚上都還要講電話,不講電話的時候,就寫LINE,同時和好多人對話交談。

而他所聽到的內容,大多都是類似的「抱怨」。

「你知道我男友從國外回來,他那幫人,實在沒什麼了不起。」她說。

「他們全是講雙語的,那些比較早生小孩的朋友,孩子聚在一起,一句中文也不會,」她繼續說:「這有很棒嗎?」

「住在豪宅,一下樓就有免費的飲料和服務,卻常常一個人在家。」她說:「他忙死了,他擁有自己的公司,嘩,忙到沒時間回家………事業做得再大,有什麼用?」

ABC真的受不了這種「轟炸」,他想知道,到底這個女人是發生了什麼事。

於是,ABC跑回去問一問,當初介紹這個美麗女朋友的那位女性友人。

他想問問她,到底她這個美麗的女朋友,喜歡什麼?

她對這個ABC的價值觀,從理財、從對國外的看法、從對這些學歷的看法……通通都不贊同、不喜歡,那,她為什麼要跟他交往?

而且,從來不跟她當面說,只在臉書上面「放砲」,到底是為什麼?

這答案,ABC得儘快知道。

若不適合,就趕快分手了算!別在那邊勉勉強強。

他必須找到一個喜歡他的女人。

這位「媒人」朋友,聽完了ABC一連串的問話,倒沒有太好的答案。

「她喜歡『西餐』啊,」她就只有淡淡的說:「老兄,你又不是不知道!」

~ ~ ~

「西餐?」

這句話,讓已經和女友交往半年的ABC,突然間驚醒過來。

他深深的自我反省,這半年來,他滿心想要結婚、結婚、結婚,從家裡狀況一直到買房子,從價值觀聊到財務,卻忘記最基本的──「西餐」。

當初那位「介紹人」早已經說過,這個美麗的女人喜歡「吃西餐」。

不是嗎?

這個ABC心裡一驚,自從交往以來,享用過城內各種氣氛美食,但,從未試過「真正的西餐」。

真正的西餐,來自ABC小時候對國外的記憶,那氣氛,那味道,來到這個城市,他知道,只有一間位於城郊的特殊的餐廳,才有。

這是一間難得的餐廳,位在半山腰的別墅區,德國籍的老闆,相當高傲,不作宣傳,就是要希望識貨的人可以找到路,來他家作客。

就在這個晚上,他和她,都穿著體面的衣服,來到這間極有氣氛的西餐廳。

這裡的德國豬腳,烤得滾爛且嫩,所有的配菜都是自製,而且,一個套餐,就讓你吃到擺盤精美的牛肉、羊肉、豬肉、魚肉,等於一個set(套餐)有好幾個entre(主餐)。

在搖曳的燭光下,她笑得好開心。

他也吃得好飽。

「這是這個城市唯一沒有被『同化』的真正的西餐。」ABC吃完後,給了這間餐館至高的評價:「從裝潢、擺盤、到餐點,全都是真正的西化的,沒有半點折扣。」

美麗的女人,也露出滿意的表情了。

ABC心想,這一次,應該不會再有抱怨了吧?

回到家,到了隔天,他看到了美麗女人又上傳了昨晚那頓蠋光晚餐的照片。

他又傻眼了──

「男友說,這是這座城市最後一間真正的西餐廳。他還和德國老闆用英文聊得很愉快,但我一想到,餐廳這麼遠,就覺得好煩。」她寫道:「而且,你可以想像,這種所謂真正的西餐,全都是肉,吃到最後,好噁心哪!」

ABC一邊讀,一邊心裡非常難過。

「如果你們誰以後想去吃這家,千萬別找我去,」她繼續寫道:「別再提了!」

ABC覺得,這樣下去,是不行的了。

畢竟,他想要結婚,這個女人雖有美麗的外表,她的興趣卻「成謎」,什麼都不滿意,什麼都要抱怨──對於一個ABC來說,國外談戀愛直來直往,這種東方女人的彎彎曲曲的「點」,他好像一直抓不住。

他,想分手了。

交往了半年,這樣也算是已經給了他倆一段時間了,雖然房子已經購置,但房子可以給另一個女人住,不一定要同一人。

就在這天早上,ABC趁上班途中,再次打電話給那位介紹的女性媒人朋友,告訴她,他的「分手」決定。

到了晚上。

ABC打開家門,看到那個美麗的女人已回到家。

而今晚,ABC感覺到,女人對他特別的好。

彷彿她已經「知道」了什麼似的。

ABC心想,這些女人,私下可能都喜歡把話傳來傳去,他的「分手決定」,從早上到下午,從下午到晚上,可能早就已經被傳遍了她們的朋友圈了,不意外。

這樣也好,待會,等到他和她「正式」提起,請她搬出去這個家,不會讓她太意外。

不過,先更意外的是他──

「親愛的,」那美麗的女人說:「你要去吃XX飯店的西餐廳嗎?」

「What?」ABC被這個突來的邀請給嚇了一大跳。

他心想,妳不是不喜歡吃西餐,覺得西餐總是太多肉嗎?而且那家西餐廳好像也被你嫌過,為何突然要邀請他去吃?

不知道。

一切仍是個謎。

於是,本來要提的分手,ABC又嚥進了喉嚨裡。隔天,ABC和這位美麗的女人,來到了這間飯店的高貴的西餐廳。

這一次,她依然一樣。

等到牛排等等主餐都上了,就要求和ABC一起和食物拍一張照片。

然後,看見她忙著操作社群網站,應該是在設定打卡地點,上傳照片,標籤「他」。

然後,開始寫字。

一陣沉默,她寫字,他一邊看著她寫字,本來要提的分手,他又說不出口了。

回到了家,他打開社群網站,看到了她的貼文。

今天的貼文,竟然一反常態。

「終於說服自己來吃西餐了!」她說:「和對的人在一起吃,比吃好東西更重要!」

他心想,如果她從今天起開始接受他的價值觀,開始喜歡吃西餐,或許是OK的了。

他是愉悅的,畢竟,他仍然愛著這個女人,能夠不分手,當然是最好的結局。

回到家,他興高采烈的打電話給那個媒人朋友──

「我早就跟你說了嘛,她喜歡吃西餐啊!」媒人說:「你聽不懂哦?」

他一頭霧水,什麼意思?

「她喜歡吃西餐,因為西餐讓她可以永無止境的向她的朋友們炫耀,她有多麼與眾不同。」媒人說:「她故意說她不喜歡你,不喜歡西餐,不喜歡所有事,這樣,她的朋友就會更羨慕她,羨慕她都擁有了這些,竟然還不滿意。」

他聽傻了。

「你沒聽懂嗎?她一直是喜歡西餐的呀!」她說:「而你,就是那個『西餐』!」

ABC終於聽懂了。

原來,西餐不是「餐」。

是一個人。

是他。

他恨自己,這麼笨,這麼晚才聽懂。

於是,當天晚上,他和這位美麗的女子,正式的開口,提出了分手。如他所料,女子並不像在線上抱怨那樣的樣子,反而依依不捨,不願意就這樣結束,但,ABC自己也不是情場新手,他知道,這樣的「怪情」,一定要「快斬」。

女子當晚就搬離了小豪宅。

而ABC仍繼續追蹤著女子的社群PO文。

連續好幾個星期,女子的臉書,一則貼文也沒有。朋友主動留言,問她到哪裡去了?

是陪男友回美國玩了嗎?

是隱居起來,不再晒抱怨了嗎?

直到半個月以後,女子才終於PO文。

「又是西餐!友人介紹新的紳士給我認識,國外回來的,又高又帥……。」她寫道:「不是說別再帶我吃西餐了嗎?結果,又來了,幾千塊一份的套餐,都是肉………。」

這時候,那個ABC,終於喘了一口氣。

他真的理解了這女子了。

因為理解,所以清新愉快。

他清新又愉快的動起滑鼠,加入了另外1000多個女子的好友,對準這個女子的那則PO文。

用力的,給它按了一個「讚」!

以上的故事告訴我們,我們在職場上,在家庭裡或親友間,經常被「抱怨」。

對方看起來是在抱怨你,其實,或許是在有意無意的向其他人「炫耀」或「展示」,他們「可以」抱怨你。

因為有你,才有這些抱怨。

有這些抱怨,才讓他有話題。

或感到自己的權威。

或者可以炫耀(像故事中的女主角)。

可以提升他的身價。

讓眾人看到「他的存在」。

請注意,那些附和他/她,跟著抱怨、跟著按讚的人,就如故事中最後提到的,並不是「沒看到」。事實上,大家都看在眼裡,如果沒有你,他也不再可以這麼高興的做他最擅長的事─—「抱怨」。

當你不再存在,他,也不再存在。

所以,我們可以說,某人一直抱怨你,抱怨得愈多,就愈表示,他的生命中,「不能沒有你」。

除了憐憫這種人,就讓他多多抱怨,如果受不了,絕對不是和他對槓,而是,讓自己從他的生命中「徹底消失」。

相信我,這時候,心裡暗自高興的,絕不會只有你一個人!

(圖片來源:giant mice kill rabbits link


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Mr.6 簡介

Mr. 6 本名劉威麟,網路趨勢觀察家,公認為最早開始推動台灣網路創業風潮的推手,美國史丹佛大學(Stanford University)電機、管理雙碩士,從小移民加拿大,而後旅居矽谷多年,2002年~2009年間著有12本書,其中《搶先佈局十年後》一書於十年前即準確預測多項趨勢、《雙語孩子王》並提出了東方西方語言與文化在下一代並存卓越的可能做法,並在2006年6月6日開始,於個人部落格撰寫了超過4300篇網路趨勢分析、新創公司、職場、親子觀點文章。Mr.6也是台灣最早看好並投入Facebook社群經營的創業者,與弟弟劉威廷共同創辦一間曾年營收近億元的「米斯特六團隊」,曾為超過200個知名品牌代理經營粉絲團,培育了超過300位行銷廣告界人才進入4A級廣告公司,並於2016年創辦了全球第一個社群小編管理平台GlobalSocial.net。邀請Mr.6演講歡迎來信 help@mr6inc.com 或歡迎來電Mr.6辦公室 +886-2-8751-8200

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