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每天每日,主動送自己幾個獨家體驗


August 3rd, 2007, 目前有 42 則留言,

有一位長年住國外的華裔朋友,個性非常的好,是個溫柔又有感情的大男生,年紀已屆適婚,卻從來沒交過女朋友,目前也還沒找到好對象。他不太喜歡別人幫他介紹,因為他每次都嫌我們介紹給他的女孩長得不夠好看,我說對這位「外貌協會」說,「哈囉,長得再好看也只能看五年就要凋老,說不定看三個月就膩了。」

我發現海外有一批男生是這樣的,回到台北,則有一批女生是這樣的,眼光高,有的要求迷人外表、身高體重,有的要求顯赫家世、經濟基礎,有的要求說不上所以然的瑣瑣碎碎一大串,當然自己的條件無論是工作、外表、個性、才氣也都非常出眾,於是我早就肖想到把海外的那群男性友人與台北的女性友人一對一對配配看。然而當我才小心翼翼的提出來,台北女生就說:「不要,太遠了!」

我再接再厲:「那…上次介紹的這位,再考慮一下吧?」

「不行,見面就知道沒感覺。」

我無奈:「你只開口三次,問人家三句話,還沒給人家機會表現哩?」

「他不是我的type。」

我耐心降低:「拜託,如果妳一定要一見鍾情,也要多給自己幾次機會吧?一定要走出去試試新的,才會找到更好的?」

「免了啦,隨緣!」

我漸漸沒有力氣:「好對象又不會自己上門來,啊,上次聽說有一間婚友社……。」

「我不喜歡那種地方!」

我以六先生的口吻放手一搏:「Yahoo!奇摩交友呢?152萬會員喔?」

「網路上都是騙子!」

「……。」

這些超優質單身男女的共同特色就是,自己雖希望「一些事情」發生在他們身上,卻不願先改變自己、不願主動踏出第一步,而死躲在自己設下的一些安全範圍如「不相親」、「不出國」、「長相要好看」、「目前不能有男/女友」,他們希望在謹守自己原則的情況下,讓一場夢幻的羅曼蒂克很自然的發生,他們認為,以他們的條件,何要改變自己、違背自己意願?但,除非是真的好運,天下哪有自動掉下來的好對象?

「不,劉喬治,你知道嗎,感情是勉強不來的。」他們義正嚴詞的說。

感情勉強不來,但「機會」卻是勉強得來。勉強自己去見一個「不是我的type」的異性,在不協調的頻道之中,試圖探索一個神秘的叢林,萃取從未體驗過的思考、想法,當你走出那家餐廳,或許不會多一個對象,但會對感情這件事又多了一些不同的看法,然後人生肯定又多了幾則「體驗」;就算坐在餐桌對面的人,又是一個戴眼鏡、格子襯衫配牛仔褲的工程師,不是你的type,但至少他是一個陌生人,可以帶來一些陌生的思維與故事與「體驗」,這些「體驗」無論怎麼無趣的進行,至少絕對比窩在家裡看日劇還好。

我發現,愈是裹足不前、想太多、不擅製造機會、拒絕「體驗」任何新鮮事的人,通常愈是單身、陷於「隱居」的狀態。反而是那些每天變來變去,看到一個就愛一個、無法靜靜待在家裡的花痴,很容易就找到一生鍾愛的伴侶。原因很簡單──她們給自己十倍多的、碰到意料之外驚喜的機會。

以這樣的奇怪的故事來開頭,只想說明,不單只是只有找終身伴侶是這樣,人生不也是這樣?大部份的人活在自己的「原則」中,活在自己當下的「領悟」中,以為這樣的日子絕對不虛此行,但這些原則、這些領悟,甚至每一段、每一段的精心設計的人生規畫,雖然在當下認知得如鋼鐵般不壞的「硬道理」,但到了最後,往往還是會被年齡更長之後的更成熟的原則、更透徹的領悟給取代,以致於到了六十歲,你可能對自己過往的每一段、每一段人生時期,只有五個字予以註解:「當時年紀小。」

我們人一生,常常被不知不覺中設下的「大事情」、「硬原則」給宰割成好幾個大時期,自己卻渾然不覺。如果真的有機會好好的細細回顧,我們可以看出,喔,從五、六年前,大約都是在忙考研究所的事,三、四年前,大約是在忙第一份工作,最近兩年則在忙結婚,最近幾個月都在忙著安排出國,聽起來不是很大的問題,但其實真的是很大的問題。這點許多人無法理解,但,假如你也每天寫日記,寫到十年以後,回過來讀個幾天,就會發現問題所在了。

剛開始寫日記的前兩年,我還在唸高中;我有一陣子每天寫日記,沒想到回頭去看,直到兩年後我一次閱讀這兩年來的日記時,才發現每天的文章都是:

「昨天練的上籃轉身步,今天用起來還蠻順暢錯,比昨天多得了好幾分。」

「今天考社會學,讀了好久,結果只考85分。」

「晚上到東京一番吃日本料理,比上次還好吃。」

雖然當時年紀小,我仍記得第一次讀到自己高中時期日記的那種很深的震憾:「原來,我整個高中時代就只有念書、打籃球,和吃東西?」這樣的日記,讀起來非常索然無味,當一段時期的日記讀起來索然無味時,就代表那段時期的日子一定過得索然無味。回想一下,我整個高中時代,真的也就大約只記得念書、打籃球,和吃東西,懊悔也來不及了。

「豐富」的人生,不是這樣過法。我在高中曾認為把「大事」做好,就能擁有美好人生,過了兩年才知道,自己雖做了幾件「大事」,譬如我做個好學生,我打籃球讓自己多長高幾公分,但世上有千千萬萬個人也在做同樣的事,人人都經歷,「我的經歷」根本沒有任何特別之處。我們當下覺得愈大的事,到最後反而變得愈微不足道,反而是當下覺得愈小的事,譬如某一天發現運動場旁邊草皮都是白野鴿,牠們很愛吃麥當勞薯條;有一天碰到加拿大女選手希麗敏,讓她在我球衣上簽名,這些大大小小的「體驗」才是最有意思,可以一輩子講給其他人聽的,但這些小事,卻都沒有記在我當時的日記裡,也都沒有被我特別的注意。原來我們常常忙著大原則、忙著盯大事,反而沒時間去看看野花野草,做做那些「小事」,我們把所有的歲月都給了這些原則、這些大事,連出門見一位異性的時間都沒有,結果換來的卻是一片空白的回憶。

從那時候起,為了避免高中的空白再發生,避免我老了以後沒有日記可讀,我永遠堅持,每天一定要做幾件特別的事。不是一個月做一次,而是一天,每天每日都做幾個。我讓這些小小的特別的事,當一個引子,吸引出其他更特別的事,我把這些特別的事稱作「獨家體驗」

之所以稱作「獨家體驗」,如果有一天有一個電視台專門播報關於「你」每天所發生的事,那你不希望這個電視台天天都在播和別台(別人)一樣的內容,你也不希望這電視台天天黏著某個弊案、某場車禍、某個黑心商品,天天都報它的進展。我們希望這個電視台,天天都有「獨家新聞」,我做了一件特別的事,我看一齣特別的影片,我看到一個特別的東西,我說了一句特別的話,我走了一條特別的路,吃了一盤特別的菜…。

每天每日,都做一件特別的事,給自己一個獨家體驗。就算你一輩子都住在台北市的某個不起眼角落,天天搭同一班公車上下班,你還是可以天天都像在某個歐洲小國旅行。這不是催眠術喔,寶貝,而是用實際的行動,去破除我們一生一定會不小心「卡」住的地方,當下,我們感覺不到這些「獨家體驗」帶來的滋味,但當你回顧這一生時,你會哈哈大笑。

我們常常以為,自己有些看法很特別,會留在其它人的心中,但其他人所記得的「你」永遠不會像你自己所想的「這麼特別」;你覺得這些情書、這些收藏都是很了不起、這些人生道理都很有個人特色,其實大家只把你當作一個普通人。所以,唯一讓自己人生不同的方法,不是花三十年去追逐那些大家都認同的東西,而是花個幾分鐘時間去做一個「獨家體驗」,而且每天每日都做幾個。

每天每日,都來幾個「獨家體驗」,表面上看起來好像並不容易,其實只要「做」下去就可以了。一般人第一個想到的就是,平常已經很忙,已經有太多的事要煩,但再忙、再煩的人,每天一定也有一小時,不,根本不要一小時,今天走一條特別的巷子回家,不會多出十五分鐘吧?在便利商店翻一本平常不翻的雜誌,不用十分鐘吧?不,不必十分鐘,和旁邊的同事講一句特別的話,不用三分鐘吧?啊,根本不必這麼麻煩,今天中午就選一間平常不會想去吃的餐館吧?特別的事有很多可以做,每一個做法都不同,相同的是,第一,它只會花你一點點時間。第二,它會帶來非常意想不到的效果。

自從看到高中空白日記,我在「獨家體驗」這方面是比較激進、積極一點的。「每日獨家體驗」已經成了每日的習慣,我每天會去找一些特別的事來做,聽聽特別的話,和特別的人吃中飯;假如今天真的很無聊,我會在MSN上隨便找一個已經八百年沒見面的人開始跟他聊天,假如能先照顧好每天的日記,讓每天都有獨家的體驗題材,那這一輩子會不會到頭來一場空白?會不會有一天懊悔從前人生怎麼這樣過?遂可以不必去擔心太多了。


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目前有42則留言

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  1. FOX
    August 3, 2007 at 9:26 am ·

    每天早上剛上班第一件事情就是拜讀您的文章~
    一字一句 真是受益良多啊
    Orz….

  2. August 3, 2007 at 9:33 am ·

    Mr. 6先生的文章,我是這么理解的,如果你的想法和你的作法,與大多數人相同,那么你就是這大多數人中的一個,你要想成為少眾,那么你的想法和你的作法就需要和大眾區別開,這就是所謂的獨家體驗吧。

  3. 董春鵬
    August 3, 2007 at 9:43 am ·

    六先生﹐每日一博﹐一博必3000字﹐品質又這麼高﹐佩服佩服。說實話﹐我看都看累了。今後我對您的唯一希望就是﹐每天一博﹐2000字以內。沒有任何不好的意思。只是覺得真的太能侃了。又是搞it的﹐我從您的嘮叨中學到不少。

    您對高中日記的感覺我有不同意見。不過您的“每日獨家體驗”的習慣我覺得好極了。我考慮也嘗試一下。

    願您提到的才子佳人們早日找到自己的如意伴侶。

  4. steven
    August 3, 2007 at 9:54 am ·

    想起来还真的是这样,执着于所谓“大事” 却忽略了生活

  5. shame
    August 3, 2007 at 10:02 am ·

    amazing

  6. Kaede Asuka
    August 3, 2007 at 10:11 am ·

    正為自己乏味的日子感到疲倦,從您這篇文章獲得很多,謝謝!!

  7. Jack
    August 3, 2007 at 10:24 am ·

    每天都要看 Mr. 6 的 blog 也算不算是 “每天每日,主動送自己幾個獨家體驗” 之一呢?呵呵!

  8. August 3, 2007 at 10:32 am ·

    尚未有BSP以「獨家體驗」作為主題,甚至連提倡「獨家體驗」的BSP也沒有,能否在這方面突破呢,每人每天,這麽多的「獨家體驗」又該如何包裝?

  9. August 3, 2007 at 11:11 am ·

    to gomainnet:
    哈哈,很容易从6的文章中启发产品意识啊。。。

  10. August 3, 2007 at 3:43 pm ·

    又是一篇很激勵人心的好文章啊!!!
    感謝分享!

  11. jackshow
    August 3, 2007 at 3:44 pm ·

    第一次看你的文章,给我的触动很大。文章我收藏了,以后我会常来的。

  12. Moonchaser
    August 3, 2007 at 5:17 pm ·

    身為30+的單身女郎,有時候真的很困擾,為什麼大家不能尊重少數人特殊的意願呢? 為什麼”單身”就等於”對自己設限”、”不願意接受世界”、”拒絕體驗”呢? 常常看到有正義感的人站出來為同性戀的朋友們發聲,怎麼不會有人為”單身”的人發聲,我們也是被歧視的一群,因為人數少又是異性戀就得遷就主流價值觀?

    我30+了,我朋友的年齡層橫跨小學到阿伯,我有正常的社交生活,我厭倦了人們告訴我兩性長久的關係和婚姻孩子有多重要,我好不容易有了一兩年清靜的時間不用被煩人的男女關係糾纏,誰夠資格告訴我什麼選擇對我最好? 難道我不懂自己要的是什麼嗎?

    Mr. 6談的也許是一群有固定目標卻執行著不切實際的策略的白領菁英男女,我只是因為常常被歸類為那群想結婚又眼光高的人而感覺非常困擾。因為單身而無法被麻辣火鍋店接受一個人開鍋,難道不是夠重的懲罰了嗎?

    獨家體驗的想法不賴!

  13. August 3, 2007 at 5:29 pm ·

    我觉得之所以不去做只能证明他们对恋爱的需求度并没有你想像的那么高,既然如此你又何必自讨无趣地去“帮助”他们呢?

  14. August 3, 2007 at 5:38 pm ·

    我觉得没必要去特意追求这种“独家体验”,事实上每个人不管怎样避免都是会不知不觉中创造出这种独家体验的。我还真没见过哪个人可以只做“大事”的……

  15. August 3, 2007 at 6:35 pm ·

    剛剛看了你的文章,很有感觸,因為我就曾經有過這樣的答案。『我覺得我們之間的距離太遠了、你要是來美國,或許我們可以再交往、I am not satisfied with our relationship, maybe your look, height…』最後,補上ㄧ句,we’ll both meet someone better。Well,姑且不論結果如何,不過我後來有了點心得,就是我覺得台灣教育或者說台灣價值觀交給我們的就是:在安全範圍下玩遊戲。不敢作夢,更不用講築夢踏實,然後到年近黃昏時,在回憶錄裡一定會說:『想當年,我是怎樣怎樣的厲害,但是,要是我那時候怎樣怎樣,今天就不是只有這樣了!』我相信,人生有很多的milestone是set好的,就像baby的成長一樣,會爬然後會走,但是,在這從爬到走的當中,難道他就不能去跟隔壁的小朋友玩嗎?人生有很多的milestone是set好的,並不代表著生命就沒什麼好精采、好努力的,因為,真的會讓生命精采的,就是在milestone之間的旅途,你用什麼樣的態度、眼光看待這個世界,發現了些什麼。
    Cheers,獨家體驗。

  16. August 3, 2007 at 7:07 pm ·

    很認同Moonchaser的看法,不過我想Mr. 6談得是那些真正自我設限而又希望什麼serendipity發生在自身的人,那就沒辦法了,自設的無形之牆最難跨過去,包括我自己的。

  17. August 3, 2007 at 9:13 pm ·

    是呀! 我會記得每天更新自己的部落格, 讓自己美天有不同的體驗!

  18. EG
    August 3, 2007 at 11:09 pm ·

    真是完全寫進我的心坎裡
    不過我啟發的比較晚, 專科畢業之後才有這樣的體認
    大學畢業後才有更深刻的體認…唉

    不過我做不到每天都有新嘗試
    只希望盡量做到至少一週一次小嘗試
    一個月一次大嘗試, 就會比我以前的生活精彩多了

  19. Happy
    August 4, 2007 at 2:20 am ·

    嗯我覺得假如你的世界真有你說的那麼寬廣豐富
    那你應該要試試看從更寬廣豐富的角度去看待男女關係
    而不是以你認為好的獨特的
    去衡量論斷其他人的所需所求
    也許當你跨過了這道牆
    或者嘗試用不同的角度去看待
    你的世界會更寬廣
    經驗會更獨特

  20. scott
    August 4, 2007 at 7:59 am ·

    你的文章寫的實在一級棒
    從沒在任何其他人的文章受益如此良多…
    真想做你的員工……

  21. August 4, 2007 at 10:13 am ·

    Mr. 6 這篇文章簡直寫到我心裡去了。

    最近幫幾個朋友介紹對象,也跟你所說的狀況一樣,很多人不願意改變自己。相反的,我跟這些會唸書的優秀人才相比,雖然路走得有點艱辛,現在卻過得順遂如意。

    從小我也習慣日記,目的就是想為生活製造驚喜,不過自從blog 發明,讓我更能夠體驗生活,順便審視自己。

    你是我所看過最勤於寫日記的人,希望有一天我可以跟你一樣充滿energy。

  22. 笨蛋
    August 4, 2007 at 11:22 am ·

    Mr.6,我也常常上來網站取經
    看了這篇,我好想把心裡的話說出來…..
    鬼頭鬼腦,滿腦袋怪點子,具有創意,生活想必多采多姿….總之有關”讓人羨慕”的怪咖形容詞總是會被人放在我身上,我也總讓我的生活總是有許多的趣味.
    我和男朋友交往了快8年,從我高中和他研究所開始的,我們總是照顧彼此,也常常因為我的怪腦袋和他的體貼跟寬厚的肩膀讓我們的生活有許多美好的回憶,我們也曾跑到台北車站丟了銅板決定向北或向南,就買了車票展開了環台火車之旅,從陽明山公車總站走到淡水北新庄.
    他在專心唸書時,我便也認真的一起唸書,或煮ㄆㄨㄣ料理,不管因為剛開始學煮飯煮了太多還是多難吃,他都吃掉,念完書當兵,為了不讓他南北奔波,少了休息時間,我總期待在他放假時就能看到坐客運南下的我,退伍後他投入了金融操作的他,和剛出社會不久在工作的我,我們擁有許多的夢想,希望一起努力去達到,有屬於我們的家,我們想要的生活,而我和他的生活都有彼此.
    正開始打基礎的我們,真的就是沒有錢可以形容,後來,他也正在尋求一些操作上的突破,常常不開心,頭痛,需要時間投入工作,因為他希望可以給我一個我們夢想的生活,但那時的他壓力很大,慢慢地總是自己專心在工作上,有時想找他出去走走透透氣,怕他悶壞了,也總是拒絕,我想他是因為覺得出了門什麼都要花錢,而且現在的他需要長時間注意盤勢等等好多原因,於是後來我自己去看展,自己去逛街,回到家他也不太想知道我去了哪裡,多嚜希望他當時也在,想和他分享…,漸漸地連睡覺都背對著我,當我靠上去想抱抱他,已經睡著的他也會閃開,有時也會變得很沒有耐性,有些小錯誤或無心之過也難免被放大…,而我也開始害怕自己是個負擔,雖然有工作但覺得自己是不是不夠好…,在工作有了些轉換調整,我調到了自己較有興趣的部門,但工作負擔較大,漸漸地我開始投入在工作的奮鬥上,希望自己能做的更好,讓自己不是負擔,讓自己更值得被愛…,但我總是一直看到自己有很多的不足,對自己很不滿意,也總認為還不夠好還不夠好,越來越投入…常常在辦公室挑燈夜戰..,在家的時候也把工作帶回去,他在忙著資料分析時我也就是在自己的工作裡,就是不想一閑下來就去吵他…,但我心裡最想要的是他的一個擁抱,那就可以讓我覺得得到比拿到案子更棒的成就感….,但事情並沒有如此,把自己丟到工作裡去要求自己要做的更好…,甚至就從偶爾待在辦公室過夜變成了住在公司附近的同事家空出來的房子中,也開始對愛情變的很自閉很害怕,而我的這樣,也傷了他,他的操作逐漸穩定有收穫,對他而言我卻離開了丟他一人,而我,也丟自己一人在生活中,不敢跟他說想念不敢想撒嬌,總要把自己弄得很忙才不會依空閑下來就是因為想他的淚流滿面,偶爾他會電話來關心,想見面,我也不敢讓他看到我的狼狽,更怕在他面前就會崩潰,但我好愛他好愛他,卻因為覺得自己的不足不夠好把自己關起來….我發現自己變成了以前的那個他,但更不敢讓自己擁有快樂跟這輩子最想做的事,就是待在他身邊,這樣的狀況差不多一年多,這當中的每一天我總是想念著他,有時想要做些什麼時,也總是些能跟他一起做的事才讓我覺得那是會開心的,然後就是自己一個人哭..
    這陣子 我想了好多,希望去改變..我提出了辭呈,想找份新工作改變生活,也希望能好好陪著他….,因為這才是最重要的,才是我最最想要做的,這輩子腦袋每天想做的事…
    在線上,和他聊起他家裡的事,本想問問他想不想出去走走,我想告訴他我好愛你,我們都傷了彼此,我們重新談戀愛好嗎?,這些都沒有說出口,因為他講著家裡的事情然後在線上告訴我他年初認識了一個女孩,決定交往是3-4個月的事情了吧..或許他今年會結婚,因為雙方家長都好希望他們結婚,他的二姐問他為什麼好像還是不開心,他說他覺得”遇到一個好人,但不是最愛的那個….”,不過人生好像每個階段就是這樣,父母也每天催他結婚…..”,所以我也沒說出口…,他是我唯一的家人,我深愛的一個人,但他決定要牽了別人的手,我們過去曾經一起努力為了我們的夢想,未來他是不是將會把這些給了另一個人,這幾天我都不知道我該去哪要做什麼…一切都變得很沒有意義…..一切想做的改變…都沒了意義….我甚至羨幕她能在他身邊撒嬌,說心事,說夢想,說生活,說任何雞毛蒜皮的大小事…

  23. JeNnIfEr
    August 4, 2007 at 3:36 pm ·

    受益良多
    我想我明白我沒有對象的原因了
    我要走出去
    不窩著看日劇了:)

  24. August 4, 2007 at 3:55 pm ·

    写的多好啊:)

  25. iamanicemaniguess
    August 4, 2007 at 10:29 pm ·

    “他們希望在謹守自己原則的情況下,讓一場夢幻的羅曼蒂克很自然的發生,他們認為,以他們的條件,何要改變自己、違背自己意願?但,除非是真的好運,天下哪有自動掉下來的好對象?”

    ouch!
    this is really hurt.
    oh god, this IS me.
    for some people (i.e. me, extremely shy and full with unbearable testosterone), it’s really hard to take the initiaive to show your affection with a girl. don’t ask me why, i really don’t know! that’s the reason why i have no girlfriend since i was born.

    god bless 宅男!!

    btw, does anyone know what’s the english for “宅男”?
    and ps. not all the 宅男 are look or act like 伊藤淳史/電車男, 宅男 could also be like McDreamy or McSteamy.

    so if someone intereting in McDreamy/McSteamy (i.e. me), please leave a message on mmloverster at gmail dot com.

    thanks

    i am off to bang my head against the wall, again. wish me luck.

  26. August 5, 2007 at 2:37 am ·

    看完這篇文章,很認同六先生的論點,每人每天都要有獨特的生活體驗,但是任何事都能體驗,唯有結婚不能隨便體驗,婚姻有太多壓力和責任,幸福的非常少,失敗的極多,大多數都在忍耐中度過。

    你很好心幫忙做媒人,女性說:太遠了、沒感覺,其實是對男人的不放心,女人需要的是安全感,可惜男人十之八九無法提供,而男人需要的是性滿足,也可惜女人十之八九都很醜,所以同性戀才應運而生。

    無論男人或是女人,不一定非要結婚不可,單身也很快樂,至少沒有家庭的拖累,可以真正去體驗人生,有家累的人,反而不能體驗人生,必須遷就對方及他的家人,尤其對女性而言,如果很優秀又獨立,結婚反而是地獄,永遠的黃臉婆。

    有腦袋的女人,基本上很害怕結婚的,想到要燒飯洗衣打掃50年,就不寒而慄,50年全年無休無薪,運氣不好的,還會離婚收場,所以六先生的優秀的女性友人,內心根本就不想結婚,她們只是在等待一個值得為他犧牲50年歲月的男人,可惜這種男人可能不到1%。

    六先生不用為她們擔心了,有大腦的單身女郎,會過得比男人想像的更好,倒是那些用下半身在思考的男性朋友,你才該替他們擔心,以後會跟一個讓你跌破眼鏡的女人結婚喔!

  27. linux
    August 5, 2007 at 1:01 pm ·

    有些事情錯過了,想要重新出發是很難或不可能的。

  28. 黑社會
    August 5, 2007 at 11:56 pm ·

    我完全同意…”不願先改變自己”. 有時候人是被自己框住的, 而不是被環境或什麼沒緣份綁住. 最近有一個朋友的msn暱稱取的很好: “小時後愛作夢, 以為可以飛很高; 長大後, 卻為了很小的事情, 留在地面上”

  29. August 7, 2007 at 3:09 am ·

    眼高手低。

  30. thomas
    August 7, 2007 at 9:36 am ·

    體驗真的會有新的感動耶.

    不要在窩在家裡上網&看電視了.

    ——————————————

    就你.就再說你.還在看部落格.

    快把電腦關了.出門去.

  31. August 7, 2007 at 11:00 am ·

    令人感動的日記!我也曾想過如果我的人生拍成一部電影,必定是連自己都看不下去的大爛片,幾年前轉作攝影至今,這篇真的有很親切感~大約出來創業6年,劇情稍有改善,不過還是得靠爆米花撐住無聊的劇情解!網路世界有你真好,謝謝你的文章!

  32. August 8, 2007 at 1:09 pm ·

    体会甚多,感触甚多.thanks

  33. August 9, 2007 at 12:31 am ·

    Dear六先生,

    Amelie也是園區每天忙得團團轉的一枚小螺絲,看了您對現在的男女看法.讓我腦子立刻浮現了一堆男男女女朋友的臉孔,曾經我也像您一樣,當起了紅娘,不過我是免費擔任單身派對的主持人.每當活動要籌辦之前,大家常常問的第一句話:對方優不優?成功機率多高? 當場讓我無言以對.希望藉著您的文章,能替我向這些曠男怨女們,有個小小提醒他們的作用..很喜愛您的文章,也很佩服您的文字產量..感恩囉~~

    ps.我也會奉行每天給自己獨家體驗!!

    by amelie

  34. 涂涂
    August 20, 2007 at 4:51 pm ·

    好极.我今天就行动,马上.立刻.生活就是要折腾才会精彩.

  35. September 3, 2007 at 3:07 pm ·

    說的心有戚戚焉,
    每天都要做一件,
    很特別的事情,
    不管是大事小事,
    讓自己有個不同的故事可以說,
    否則生活真的會很乏味,
    人一定要改變自己,
    做ㄧ些自己沒做過的事情,
    不要一直生活在安逸區,
    而是要跳出安逸區,
    讓自己被新鮮的事物刺激,
    人嘛,過了今天,
    今天就不會再回來了。

  36. June 26, 2008 at 12:14 am ·

    單身的人會有自己的想法
    有些固然有自己的硬原則
    但有些是希望珍惜其他的事物
    或不能一概而論

    對於有意交往 卻又定下諸則條款的人來說
    給自己一些越線的機會
    創造一些生活的驚喜 是必要的

    選擇適當的介紹人 所介紹的人
    試著花點時間聊聊
    也許一頓飯 可以改變一輩子

  37. 219
    May 19, 2010 at 1:09 pm ·

    ߿С˼иӢעʦ˾……ǹŶӰ㶨֮е90%ڿԽĿԣ濼ǹ֡д𰸡ְ˶ʿ¼ȡƻƾʸ֤֤׷ѡйһhttp://www.zgdaikao.com/E-mail:zgdaikao@hotmail.comQQ:847546584M:15521206608

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Mr.6 簡介

Mr.6 本名劉威麟,作家,亦被公認為最早開始推動台灣網路創業風潮的推手之一,美國史丹佛大學(Stanford University)電機、管理雙碩士,從小移民加拿大,而後旅居矽谷多年,2002年~2009年間著有12本書,其中《搶先佈局十年後》於十年前預中多項科技應用之實現,並於2006年6月6日起,於個人部落格 Mr.6 - 趨勢.創業.網路.生活 發表了超過4300篇網站分析、科技趨勢、職場觀點文章,並於2019年創辦英雄爸爸公司,與Mr.6聯絡或邀請演講請歡迎來信 send.to.mr6@gmail.com

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