嚴以律己，傻傻愛人

大清早，剛按下貪睡鬧鐘，忽然耳邊傳來嗡嗡響，我伸手往自己耳郭打來，「啪！」震得自己耳朵迴音大作，嗡嗡聲卻還在？我又「啪」打了一下，伸進耳朵，雖沒戴眼鏡，還是看得出來指尖帶著一滴血，和一隻死蚊子。

好一個詼諧方式，今日就這麼開始了。

平常早上的情緒絕沒這麼幽默有趣。我常常早上起來，得先治療喉間湧上的焦慮感，然後開始忙碌的一天。我什麼事都會去想、去分析，只有一點我真的沒想過。

這一點，最近好幾人試著提醒我。

尤其前天生病，已經很慘，還要早晨從床上爬起，更是慘答答，寫了一篇文章紓發，朋友來關心我，已經好幾次也好幾位了：「從你的文章中，感受到你現在的心情並不快樂。」

這點我真的沒想過──我快不快樂？

我到底快不快樂？

無意欺瞞，我現在並沒有特別不快樂，但也確實沒有特別快樂。我沒有長期的不快樂，只是暫時的不快樂，很快的可以用其他東西來蓋過去，或讓時間與體內循環把我帶回到快樂。我想，所有人都是這樣吧，在快樂與不快樂之間沉沉浮浮，各有高低。

我不同地方可能是，我並無意追求快樂。快樂並不是我一生中必須的東西，它不在我人生目標列表上（至少不是直接寫在列表上），於是，我也很少放縱自己長久的快樂。當我happy了幾小時，我會自動將它拉回來，告訴自己「要工作囉！」

在大家的印象中，我好像是一個「嚴以律己」之人。

我的心理對這樣的生活方式是ＯＫ的，但身體呢？如老婆所言，「當你的身體真可憐。」

當我晚上不吃飯想減肥時，老婆也會說，「當你的胃真可憐！」不過，其實我除了在運動方面懶了一點以外，也還算是非常非常保護自己身體啦。雖然我並無打算讓它快樂，但並不是在操自己。應該說自己要什麼我很知道，我會努力的去讓「他」快樂，經過這些操練與工作，我讓「他」很快樂，也很有成就，應該是一個正面循環。

不過這次，大家也除了再次提醒我，要照顧身體，還加上一段──也要照顧家人！留言中，出現「六太太真偉大」的讚嘆，因為我文章中常嗅出濃濃的男性荷爾蒙，對事業的無限奔馳，氣吞天下的志氣，並且一天抵兩天用……。各位也常常在身邊看過這樣的男人，有的飛大陸棄妻兒，包二奶；有的天天喝酒應酬，周末排滿高爾夫，造成這城裡許多「假性單親媽媽」。

我想抗議的是，我並不是這樣（握拳）！我自認「嚴以律己」所造成的事業心，和一般臭男人的事業心有點不一樣。很多所謂「臭男人」追求事業的動力，是來自於別人的掌聲與別人的讚美。從小我的父母的開明教育，已經給我們夠多的讚美，於是我們開始碰一些「其他東西」。

我所謂的「嚴以律己」，不只是要求自己早起，不只是要求自己一天做五樣事，不只要求自己寫日記，最重要的是，我要求自己是完整的、獨立的、純粹的「自己」。

當一個人保有完整的「自己」，用這種方式來「嚴以律己」時，我發現，我會開始「傻傻愛人」，愛到最後一天。

現在的我，每天回家吃晚飯，已無法參加任何夜晚飲酒的clubbing活動，因為到了晚上就會想家，除非老婆在我身邊，不然一想到我老婆與小孩孤單的睡在床上就很難過；週六我把握時間陪老婆上課，在外面咖啡廳癡癡等待；週日我也開始盡量排一日遊，帶小朋友出去玩。我無法自己一人出國玩耍，一到海關就對家人湧起非常濃厚的不捨，那種巨大的思念感有如怪獸，幾乎把我吞進去，在機場總是寫滿小紙條才能稍稍站立。

後來更發現，不只家人，對公司同事的創辦伙伴，自己的情緒愈來愈像豆腐那樣的軟弱稚嫩。我們有時在會議室，談到去年，談到幾個月前，或許人事啦昨是今非，才說了幾句話就說不下去，差點就眼淚奪眶而出。

很抱歉用了噁心的形容，事實如此。我表白，特別的愛身邊的人。我愛我的家人，愛我的工作上的夥伴，愛我的老朋友。我心中沒有敵人，只要有誠意交好，就傻傻的愛。

早就想把自己當作心理學的範例，之前曾打算好，若我不幸哪一天不小心掛掉了，日記要捐給某某心理學研究所，讓他們去研究一下這個人是不是有點特殊，從每一天的變化，情緒的反覆，奇怪的經歷，以及最重要的是，那段「追尋自我的過程」。

一般人的「追尋自我的過程」，很難真的做到真正的「一個人」。大部份人回家後突然想對自己來個劈頭大整頓，追尋自我，都是因為「看到某一個人」，或者，「某個人一句話」，觸動了你，回家後就會想，「為何不能跟那個人一樣？」「我好羨慕那個人！」這不叫追尋自我，這叫染化自我。

我的追尋自我，則是很安靜的一段過程，是自己與自己的對話，是我每天與日記的對話，從青少年時期起已做了十幾年。「找尋自己」是我日記中一直在做的事，透過不斷的詢問自己，我不斷的找到一些結論，由於這結論都有記下，我不會進入繞圈圈的死胡同，於是，這套邏輯經過十幾年的「演化」，幾乎可以說出，我是在哪一年開始決定每日豐富，哪一年開始決定以瘋狂與人說話……。我已「悶頭研發」好久，在這追尋自己的過程中，每一個明天，我都比昨天更了解自己。大約到了快到30歲時，這段追尋終於停止，我已經收集足夠的資料，自己要什麼已經蠻清楚了。

自我追尋到這個答案以後，就死命的抱住這個答案。我用這個答案來規範自己，我用最嚴厲的方式用這個答案來規範自己。

結果，現在這個我，是很純正的一個「個體」，我對這「個體」嚴厲到，試圖想砍掉所有人性的羈絆，硬就是把所有的有的沒的的社交全部砍掉，對那些虛偽的東西全部不予受理，甚至以後可能導向虛偽的人際關係也全部不予開始。我對這個「自我」的純正度太過在意，也太有把握，曾經我寫了《ｉ主義把老闆變不見》，當時只有26歲的我就寫出「人與人之間有許許多多不必要的包袱」，編輯大人笑說，你寫這麼多，真正大的包袱是在你自己身上哩！

我知道「包袱」存在在每個人的世界裡。我也以自己證明，當「自己」非常的堅強，已經自給自足成一個完完全全獨立的個體時，他已經不需要任何外界的灌溉。這時候他的情緒也很完整，可以接受很大的外界的衝擊，他可以靠自己的力量自己穩定得不動如山，死命朝目標前進。

我不知道為何我嚴以律己，又傻傻愛人。但我知道，隱隱約約中，當我嚴以律己之後，我就很自然開始傻傻愛人。不知道為什麼。

嚴以律己，傻傻愛人，不是我的座右銘，而是已經融入我的ＤＮＡ。如果你喜歡的話，或許可以試試看。

昨天為幫「幸福點點名」測試新的送信系統，原本大家要找「正妹」，這次說服了我，乾脆就做個「關於Mr.6的大調查」，蠻殘忍的，我寫這篇文章時我還沒上網去看看她們為我出了什麼題目，大家有空就做一下，告訴我關於對我的想法與意見：