Mr.6 簡介

Mr.6 本名劉威麟,作家,亦被公認為最早開始推動台灣網路創業風潮的推手之一,美國史丹佛大學(Stanford University)電機、管理雙碩士,從小移民加拿大,而後旅居矽谷多年,2002年~2009年間著有12本書,其中《搶先佈局十年後》於十年前預中多項科技應用之實現,並於2006年6月6日起,於個人部落格 Mr.6 - 趨勢.創業.網路.生活 發表了超過4300篇網站分析、科技趨勢、職場觀點文章,與Mr.6聯絡或邀請演講請歡迎來信 send.to.mr6@gmail.com

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愛打人的少了,但「愛罵人」的人卻愈來愈多、愈來愈失去控制

某日,幾位同事在閒聊。 「真希望有一天我也能像『那傢伙』一樣,想罵人就罵人。」一個同事說。 瞧他沮喪的樣子,大概剛剛才被他說的「那傢伙」狠狠的罵了一頓。 「你在說誰?」坐他旁邊的同事問。 另一個同事搶著解答。 「唉,那傢伙,還會有誰?當然就是『老闆』啦!」這位同事說:「老兄,想當老闆可沒這麼簡單。依我看來,如果你很想好好罵人的話,當『客戶』比較快啦!」 大夥兒大笑,不能再同意更多了。 「對對對,『客戶』比『老闆』還大,客戶開罵,老闆都還得乖乖聽咧!」 笑聲之後,又有一個同事說話了。 「不過,無論是客戶還是老闆,時候到了,他們都得乖乖聽『另一個人』開罵。」 此語一出,大家不解。 「是誰?有誰這麼厲害?」 「世上還有誰比老闆和客戶還要會罵人?」 「是你嗎?」 「哈哈,當然不是。」這同事說:「有一種人,有著大老闆的威嚴,又要求你時時像對待客戶一樣的乖巧聽話,那個人就是……就是……」 大家摒息著聽答案。 「……我家『老婆』也!」 哈哈哈哈,大家大笑。 這樣的笑話,偶爾出現在餐桌上,無傷大雅。不過,真的是「無傷大雅」嗎? 在男女關係中,雙方對待彼此都有一定的行為準則,不會太過份,不會太離譜,不會太「over」,不過,觀察現今社會風氣,或許不難察覺──男人,愈來愈「和氣」,好男人愈來愈多,其實也是因為,哪個男人真的斗膽在街上、電梯、家門口大聲吼罵他的妻子或孩子,那,立刻成了「全民公敵」,一定會有人打電話告家暴中心或錄下來PO上網。 因為,那是不對的。 不過,同樣的事件,主角變成一個女人? 一個媽媽、一個老婆,真的在街上、電梯、家門口大聲吼罵他的老公或孩子。 請閉上眼睛,想像那個畫面。 最好順便想像那名女子儘管大吼大叫的聲音粗裡粗氣,但她的長相與形貌,風韻猶存,美魔女一個,想像,路人怎麼想? 「大概是這個孩子真的很不聽話吧?」 「或許是這個老公,真的很天兵吧?」 「這個媽媽(老婆)叫這麼大聲,極有可能已經真的很受不了了才出此下策吧?」 大概,或許,極有可能……每個人都在幫(刻板印象中)溫柔的女性找藉口,儘管眼前明明就是一位正在進行嚴重語言暴力的、不折不扣的「女性家暴者」。 到底「罵」,是一個多麼可怕的傷害行為? 有位前同事曾被他老闆娘狠罵過,他們一度打算告這個老闆娘「職災」,告老闆娘「言語暴力」,可見嚴重的程度。他曾形容過一個畫面,令我印象深刻── 他說,被罵的時候,最「受傷」的絕不是那個大吼大叫,那個聲勢,那種聲量。 也不是那些「內容」,那些狠心批判的語言,說你各種不是、不行、不好、不妥、不適任……。 真正讓你的心被狠狠的「掏空」的,是什麼? 答案是那個──「眼神」。 那位前同事形容,當她罵你的時候,她直勾勾的望著你。 很會罵人的人,總會這樣直勾勾的看著你! 毫不閃躲,理直氣壯的,一邊罵,一邊直勾勾的狠瞪著你! 搜尋一下自己曾被罵過的各種狀況,然後想像,如果那個人的「眼睛」沒有看著你,而是看著地板,或看著旁邊,這時候,罵人的這個人,就算再兇、講話再狠,威力應該都只剩一半。反之,當她一邊罵你,一邊直勾勾的看著你,你會魂飛魄散──你會突然發現,雖然「罵」這個動作並不會刺激神經而造成實際的痛覺,但,那種體驗,是一生中從來沒體驗過的。 因為,「罵」的本身就帶有一種「貶低」的成份,上級對下級,長輩對晚輩,管理者對被管理者……而這也是最令對方「痛」的地方,畢竟,家這個地方,當你和她其實是夫妻關係,彼此應該相扶相持,平等以對,無論是怎樣,絕不可能淪落為「主從」關係。不過,女性家暴者卻透過這樣「驚天一罵」,瞬間建立了一個硬邦邦的「主從關係」在你們的關係中。 [...]

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有一半的「虎媽」成功創造出下一代菁英,另一半則創造出社會變態

某天在學校,欣欣又哭了。 老師以前就知道欣欣來自單親家庭,家裡只有爸爸,欣欣被爸爸「斯巴達式」管教,每天總是第一個就到學校,穿著整齊,身上制服一點皺折也沒。 可是,欣欣上課畏畏縮縮,下課也不常和同學交談,今天在學校突然自己就這樣抽抽噎噎的哭了起來,老師連忙請欣欣到辦公室,問問她發生了何事? 一開始,欣欣什麼都不想說。 老師慢慢的引導,她才願意講。 原來,由於欣欣家只有爸爸,所以她必須要做「所有」的家事,包括每天自己的制服,其實也都是她用自己小小的手扶著大大的熨斗,自己燙的─—她還要負責連爸爸的衣服一起燙。 欣欣的早餐往往只是白開水配白吐司,偶爾出去吃飯,點什麼餐,也全聽爸爸的。 到了週末,欣欣沒有自己的時間,因為她爸很多應酬,她被逼著去見爸爸一堆朋友,她連寫作業的時間都沒有。 更嚴重的是,爸爸限制欣欣睡覺和起床的時間,限制欣欣做所有事情,包括洗澡、看卡通、玩玩具,奇怪的是,欣欣的爸爸從來沒有時鐘或碼錶,卻永遠知道欣欣花了幾分鐘,只要遲了一分鐘,或多花一分鐘,爸爸就會「處罰」欣欣。 「處罰?」老師打斷欣欣的話,特別問。 欣欣不想再講,但老師還是想辦法看到了欣欣手上的瘀青,「只」有兩條,欣欣說,那是爸爸用手和棍子打出來的。 老師臉色大變! 對照剛剛欣欣的陳述,已經可以確定──這個爸爸,「大有問題」! 沒想到,欣欣馬上否認。 「不,不是爸爸有問題,我爸沒問題,是『以前那個有問題』。」欣欣說:「我爸爸總是這樣講的。」 以前那個? 老師更生氣了。 「你爸,說一切都是你媽的問題?」老師說。 欣欣點了點頭。 然後,欣欣說了一串相當成熟的話。 「爸爸說,他之所以會大吼大叫,說穿了也都是原本『那個人』所訓練出來的,因為孩子一出生就丟給他,家裡大小事都丟給他,讓他一邊上班,一邊還要照顧孩子,還要面對家裡其他長輩和兄弟姐妹……爸爸說,這樣的情況,哪個人可以不發瘋?」 老師聽了,更生氣了! 「這個爸爸是怎麼這樣?家裡經濟靠他,他本應工作,是哪裡不對?家事他不能做,家事都要女人做嗎?這是什麼爛爸爸,這是什麼爛渣男!」老師心裡超火。 但老師只在心裡想著,並沒有講出來。 然後,老師轉向欣欣:「沒關係,欣欣,我來找社工,不要怕,我會幫妳。」 沒想到,過了幾天,老師從社工那邊,收到一個更震撼的消息── 因為,社工去拜訪了欣欣的家。 猜猜他們見到了誰? 他們見到了……欣欣的「媽媽」。 社工和老師形容,欣欣的媽媽剃一頭短髮,要求欣欣叫她「爸爸」。社工評估,應該是因為母代父職,自己獨力撫養欣欣,希望讓欣欣覺得有「安全感」,所以自稱為「爸爸」。 經過訪談,社工評估,欣欣所言雖然全都屬實,但欣欣的媽媽剛結束一段破碎的婚姻,老公真的很糟,丟下她們母女就離家,她決心教出一個了不起的小孩,所以,可能稍微嚴格了一點點;社工對老師形容這個媽媽,講得都哽咽了,大概那個畫面相當的揪心吧── 「原來,那個媽媽之所以會這樣,說穿了,也都是原本『那個爸爸』所訓練出來的,因為孩子一出生就丟給她,家裡大小事都丟給她,讓她必須一邊上班,一邊還要照顧孩子,還要面對家裡其他長輩和兄弟姐妹……這樣的情況,哪個女人可以不發瘋?」 社工做以上的回報。 「了解了。」老師說:「唉,這真是一個『虎媽』,虎媽難為呀!」 於是,Case Closed。 沒事。 有發現以上的故事的弔詭處嗎? 筆者乃參考網友回覆為靈感寫出以上虛構故事,同樣的一位單親家長,做了一樣的事,講了一樣的「理由」,但,當那位家長從「爸爸」變成「媽媽」,突然間,大家的觀感都變了。 當欣欣的「爸爸」這樣管教,爸爸有問題。 [...]

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上一代互槓互罵的「兇惡」,身教出下一代的「邪惡」

現代標準年輕小家庭,爸爸都在打電腦,媽媽則都在────玩「手機」。有一個媽媽小芳,每天在手機上至少五小時,她不是在玩手遊,她只是單純用LINE在「聊天」。 不過,小芳和其他媽媽不同的是,她往往收到的都是以下這樣的訊息── 「加油喔!我們都為妳打氣!」 「妳一定要撐下去!」 「願菩薩保祐妳!」 「願主在妳身邊!」 為什麼朋友們這麼「照顧」小芳? 因為,小芳在其他媽媽眼裡,真的是一個超級、超級、超級辛苦的媽媽。 為何辛苦? 一開始聽小芳抱怨,只知道她對她老公不滿,然後,孩子也不聽話……。一開始,這些朋友聽聽而已,並沒有當一回事,女人嘛,抱抱怨、抒抒情緒,在所難免。 直到── 媽媽們帶著孩子一起出遊,這些媽媽「親眼」看到,天啊,小芳的子女,真的很「難教」! 有多難教?小芳形容得一點也不誇張,其他媽媽每天順順利利帶自己孩子每天放學、接送安親班和補習班,卻看到小芳的孩子,上下課大吵大鬧,補習時更是衝突不斷。 媽媽們還看到,大庭廣眾下,小芳的孩子「不聽話」,控制不了自己,情緒崩潰,歇斯底里,動不動打人,動不動就和其他媽媽的孩子起衝突!其他媽媽一看到衝突,趕緊拉開自己的孩子,然後尷尬萬分的轉頭望向小芳,又看到小芳欲哭無淚的無奈表情………。 小芳真辛苦! 唉,小芳經常和她的這些年輕媽媽朋友們說,她最注重孩子的「品行教育」,考第一名有什麼用?體育這麼好當校隊明星有什麼用?要做一個「好人」最重要。這些都深深的打動小芳這些朋友的心,認為小芳真的是很有一套想法。 但,奇怪,這樣的一個媽媽,為什麼教不出一個「好人」? 很簡單,這些媽媽們心想,一個家總不會只有媽媽,那,爸爸呢? 其他媽媽們其實早已聽說,小芳的老公「啥都不管」,回家只會打電腦,做自己的事。所以,那個老公,看起來很有問題,很有可能是問題之源,問題之所在! 所以,一大堆安慰,更是像海水一般湧到小芳的手機裡── 「加油,小芳!」 「繼續堅持妳的教育理想,小芳!」 「我們都知道,妳應得的不是這樣一個家,妳一定會愈來愈好的……。」 不過,顯然,小芳的日子,並沒有愈來愈好。 小芳明明已經做了這麼多努力,在這麼多媽媽朋友們的關心關照關懷下,卻還是聽說,小芳的老公離家了,搬出去住,離婚了,然後,孩子愈走愈偏、愈走愈糟………。 一個家,就這樣毀了。 小芳的媽媽朋友們,不勝唏噓。最後只能和小芳說,哎,命啦。妳本該好命,但上輩子相欠債,所以妳的命,一切都是妳的命。 就這樣。 但,真的就這樣嗎? 以上這個故事,真相就是這樣了嗎? 一般人看到小芳這樣的case,總是莫名奇妙的忽略了一個可能性─—有沒有可能,小芳才是這個家的「始作俑者」? 什麼? 小芳才是「始作俑者」? 這樣的說明,實在很難說服任何人。 同樣的情形,也發生在每次的社會案件,記者跑去採訪街坊鄰居,鄰居通常的評語都是:啊,那對夫妻,都是這麼「好」的人,出入街坊,超有禮貌,客客氣氣,而且熱心公益……怎麼會教出這樣的下一代? 殊不知,答案很簡單。 有某人在「演戲」。 很有可能,是那對有禮貌的夫妻,其中一人其實「大有問題」。 而另外一個(她的伴侶),則是被逼著、順著她演戲的忍耐者、受害者。 更認識這家人的朋友,包括那些媽媽朋友,都會看到一個「假象」──孩子與丈夫看起來「問題一大堆」,只有這個憂心忡忡的媽媽,看似這個家唯一「正常」的人。甚至,她花了這麼多力氣,不斷地四處幫她的家人找心理醫生,而且可以和她的朋友用一種冷靜、合理的口吻,解釋她家中到底發生了什麼事,說得真好,分析得真合理,讓大家頻頻點頭。 [...]

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職場和家庭處處「讓她一點」只讓更多濫好人受害

在小伍還沒有進那間公司前,他就耳聞這位女主管的大名,因為,在這個極為封閉且經常在工地打滾的產業,大多主管清一色男性,而她,是亞洲第一位坐到總經理大位的女性。 小伍還沒進那間公司前,只從雜誌上讀過這位成功總經理的報導,他印象最深的,就是這位總經理請求媒體,不要再稱她為「女總經理」── 「我就是『總經理』,不是『女總經理』,」她說過:「無論是男的,女的,都叫做總經理,你們有意識到,當你們叫我『女總經理』,是一種歧視嗎?」 這句話如當頭棒喝。 沒錯,英文的男人是「Man」,而女人是「Woman」;男性是「Male」,而女性是「Female」,從字眼上就可以推論,女這個字,或許是在「男」之後才被發明出來的──遠古留傳下來的字,本身帶有不公平的歧視,不應繼續使用它們。 男女皆平等,不應該有差異。 小伍記住了。 當他在這業界努力了十幾年,好不容易進入這間出名的公司,有機會與亞洲第一位坐到總經理大位的女性一起工作,小伍牢記著。 雖然這個產業,向來都是拚酒文化,會議室清一色都男人,小伍牢記著,和這位「新老闆」見面,千萬不要覺得她是「女的」。 沒想到,小伍才上班第一天。 就被這位總經理當頭痛罵! 「小伍,你這麼多年經驗,這種白癡題你都想不到,」總經理說:「你白活了?你以前老闆是哪隻豬頭?他還讓你繼續待嗎?」 當部屬,本來就會被罵。 但,總經理後來連續罵他罵了一星期,罵他的工作,罵他的家庭,罵了他的長相,罵了所有一切……。罵到第八天,小伍因為被罵得灰頭土臉,當場告訴總經理,他受不了了。 不過,就當小伍要講出「我要辭職」的時候,這總經理突然話題一轉── 「小伍你這個豬頭,你一定沒有女朋友,也沒有老婆,對不對?」總經理說:「所以,你被女人講幾句,就沮喪成這樣子,那以後,你老婆對你發牢騷,你怎麼撐的住?你不懂傾聽,不善體貼,我看你這個鹺樣子,『一輩子』都娶不到老婆啦!」 小伍聽了,有點不敢相信他剛剛聽到了什麼。他搖搖晃晃的走出總經理室,搖搖晃晃的回到座位坐好,竟然,開始掉眼淚了! 小伍自己都不敢相信,自己都幾歲的人,竟然會這樣掉眼淚。 更不敢相信的是,原本冷漠又陌生的同事們,突然間主動到小伍身邊……。 「喂,老兄,別喪氣。」 「那女人本來就是這樣子。」 「女人嘛,你讓讓她,就沒事了!」 「女人沒有理性的,你就把她當作樓下的八婆就好了。」 「我跟在她下面10年了,就和家裡『那一個』一樣的處理方法就好,一隻耳朵進,另一隻耳朵出………。」 小伍心想,果然還是一個清一色男性把持的產業,聽得出來,原來這些同事,從頭到尾都對這位總經理都沒有任何尊敬之意,他們都只是當她是一個愛發脾氣、愛耍性子的女人,「和自己家裡那一個一樣!」 小伍更驚訝的是,過去這段日子,這些同事竟共同抱著「讓她一點,沒關係」的心態,全因為──總經理是女的! 有看出來嗎? 這故事點出了現今一個自我矛盾的奇特現象。 兩性正在平權,照理來說,無論是男,是女,在職場或家庭中的任何一個位子,皆必須被其他人以超脫性別的方式來對待,這樣才是平權。 但,雖然「職場平權」喊這麼大聲,職場上卻還是有許多人在背後說─— 「哎呀她就是發發脾氣就好了啦,女人嘛…」這類的評述。 以上故事只是導引,更常發生的是在「家裡」,正當兩性正在平權時,我們經常聽到類似以下的與平權恰恰相反的「婚姻之道」── 有一位同事,多年前剛和她老婆結婚時,因為工作之故,竟然「來不及」拍婚紗。 婚禮之後,也因為工作忙碌,「沒時間」去蜜月旅行,一拖,就不知道拖了幾年。 聽說這同事後來和他老婆關係愈來愈糟,三天一小吵,五天一大吵,有一次,聽說他老婆再次搬出「婚紗」和「蜜月旅行」這兩件事,我們都笑他,你看,古人說得對,這些結婚期間該做的事沒有做好,就會被老婆「念一輩子」! 但,我們哈哈哈大笑,這同事卻「不笑」。 他哭喪一張臉。 他說,他不是才剛剛結婚,他已經結婚了七年了。 七年來,他天天努力拚命工作養家,但一回家,他老婆也天天罵他,罵的不只是婚紗照,也不只是蜜月旅行,而是各式各樣的大小事。 他老婆經常掛在嘴邊的是:「對我差的人,我一輩子不會對他好!」 [...]

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假掰的人最可怕,明明他害你,變成你害他

今年四月在美國曾有一篇文章,提到一位心理諮商師,長期接受一位可憐的單親媽媽諮商。這位媽媽自己照顧年幼的孩子,卻不幸染上毒品,經過心理師的輔導後,媽媽已經戒掉毒品,也交了新的男友……看起來,她已經重新找回生活,也慢慢的不再按時來諮商室「報到」。 原本每週一次,變成兩週一次。 慢慢的,變成一個月一次、兩個月一次。 突然,噩耗傳來,這個單親媽媽再次被男友甩了,再次吸毒,很快的,死於吸毒過量。 孩子也變成孤兒。 朋友說,看到這些單親媽的故事,可憐的不只那個媽媽,還有那個「孩子」── 一般人皆不解,為何這個孩子會這麼「倒楣」,一次可以碰上一個拋棄他們的「爸」,和一個這麼糟糕的「媽」? 碰到一個,已經夠倒楣,竟然一次一口氣碰上「兩個」? 一般人的答案總是相當膚淺,那就是──都是那個壞爸爸惹的禍。 這個媽媽可憐的被遺棄,心理創傷極大,於是,急需再找一個「新伴」。 急找「新伴」的結果,就是──再次被「壞男人」利用!新男人不但再次欺負這個單親媽,甚至還會打她的孩子! 但,這樣的「男人恆壞」論點,或許通用於七成以上的case,但,剩下的三成,從來都沒有人曾經考慮過,這個媽媽,說不定,其實才是那個原始的「家暴者」? 有可能嗎? 可能發生的事如下: 那個原本的爸爸,被家暴者「嚇」走了,因為,待在那個家,全都是創傷,所以,他,躲得,遠遠的! 單親媽媽失婚後,對所有人說,是爸爸遺棄他們(這樣更是讓那個爸爸徹底絕離),然後,交了一個新男友。新男友原本好端端的,但,看到這女人如此不講理,男人脾氣暴躁,竟然動手了!或,兒女也可能因為被媽媽教養而對男人反感,對男人出言侮辱,男人忍不住,釀成肢體暴力,進警察局,上了報紙,就變成我們經常看到的那種新聞了。 那個男人,該判刑,該關,因為他暴力了,沒有話說。 但,那個媽媽呢? 那個媽媽的問題,並沒有「解」。 順著以上的故事,你會發現,她很可能再找了下一個男人,她的兒女可能也不會處得太好,那個家,依舊是亂七八糟………最後,可能像一開始講到的那位接受諮商輔導的媽媽的悲慘結局。 有些媽媽,平常在家對老公與孩子進行各種心理虐待、言語暴力,非常的離譜,但,一旦老公和她打官司、要小孩,她一定要「搶到底」。 而善良的法院,總是判給了一個表面上如此溫柔、如此渴望孩子正常長大的媽媽,而孩子也總是說,他們要媽媽,他們要媽媽,結果,媽媽一搶到,關起門來,這個家沒有爸爸了,她更「變本加厲」,後來,孩子的命運,就是被棄養的被棄養,被新男友虐待的虐待……。 重點是,我們如何「改變」這些事? 想要改變這些事,我們必須要先問── 在這個故事中,除了當事人以外,「外面」的這些人,包括心理諮商師、社工人員、執法人員……「做錯」了什麼? 看「錯」了什麼? 答案:沒有一個人是單純的受害者。 那個媽媽,事實可能是一個受害者,同時也是「加害者」。 有可能嗎? 先被說服這一點,才能有任何機會去進一步的改變剛剛那個故事的「結局」,不是嗎? 問題是,不容易。 這樣的受害兼加害者,在成長過程中往往有一段不愉快的回憶,殘缺的家庭,或扭曲的親情,讓她相當程度上懂得「假掰」── 也就是強化、強化、再強化她的「受害者」形象,同時,消除、消除、再消除外界任何認為她是「加害者」的可能性。社會應該更深一層的看到這些受害者兼加害者,是如何利用「女性」形象,形「假掰」之實。 那樣的「假掰」,一般人不察,但家裡的人看在眼裡,真是無盡的憤怒── 舉個例子。 小珍和一群朋友約吃飯,那個主辦的朋友,地點換來換去,時間換來換去,小珍早已不耐煩,在家裡大罵那個主辦的朋友,說這個人已經換了四、五個地點,說對方真「自私」,說對方真「沒有誠意」……。 此時,小珍的老公提醒小珍,別這樣,別這樣嘛,主辦這種活動很累的,主辦的那位朋友也是出自一片好意才主辦這場飯局的。 我們就配合。我們就忍忍。 沒想到,小珍憤怒不已:「你是在指示我嗎?你是在怪我嗎?你最好對我好一點!」 這是在「家裡」的小珍。 [...]

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某人過世後所有記憶被上傳成一隻機器人,即將和自己家人一起旅遊,卻不記得自己當時是怎麼死的?(一)

阿帕不記得他是怎麼死的。 這部份的記憶,非常敏感,科學家第一件事往往就是先將它徹底刪除。 總之,阿帕死後,原本在他那顆大腦裡的所有東西,全被科學家「上傳」到一個小盒子裡。 這東西,不叫人工智慧。 因為阿帕不是機器。 他根本就是一個人。 應該說,他曾經是一個活生生的人,只是他已經死了,記憶被上傳到一台機器裡── 他們稱這種機器為「智慧機器」。 阿帕本來也不叫做阿帕,是後來這間機器人公司將他取名作「阿帕」。 科學家希望,像阿帕這種的「智慧機器」能保有他生前在世時所有的經驗、記憶、甚至習慣、思維模式……但,科學家就是偏偏故意將那「最後的記憶」刪除掉。 聽說,他們刪除「最後的記憶」的方法,蠻「殘酷」的─— 聽說,他們是在「上傳」前,將阿帕的大腦某一塊區域,直接整塊「挖掉」。 多恐怖的畫面。 其實,沒這麼恐怖啦。 科學家只是輕輕的刮去一小塊。 腦部本來就沒神經,加上整顆腦,本來就已經是沒有生命的了,刮去一小塊或鏟去一大塊,其實都是一樣的。 那一小塊,就是科學家目前所知,每個人「最後的記憶」儲藏之處。 最後的記憶,就是此人死前幾天前,一直到死去的當下,的記憶所在。 為什麼科學家一定得將這塊記憶刮掉? 道理很簡單。 因為這些人,說不定都是出了什麼意外,突然死掉的。 假定阿帕當時出了車禍被卡車撞死,那「重生」後的阿帕,肯定會去「追溯」那個害死他的人,那,就不是科學家讓阿帕「復活」的原意了。 那麼,科學家讓阿帕復活的「原意」又是什麼? ~ ~ ~ 2020真是驚奇的一年。 那一年,人工智慧急速演進,機器人公司推出聰明的陪伴型機器人,可以做所有家事,還可以教孩子功課。不過,一台陪伴型機器人的要價之高,比一棟房子還貴! 所以,購買的人不多。 為了讓人買下,機器人公司推出了各種促銷、試用、零利率貸款方案,阿帕的家人,就是看到了機器人公司推出的「試租」方案,前來詢問,據公司告訴阿帕,阿帕的家人決定短期「試租」一台機器人,為期「5個星期」。 5個星期? 這麼奇特的時間。 聽說,是為了一場「旅行」。 「嗯,那一定是很重要的旅行。」阿帕心想。 科學家已經刮去阿帕「最後的記憶」,所以阿帕已經「忘記」他是如何死的,也「忘記」了他和他的家人最後說了什麼、做了什麼事。 不過,阿帕可以推測,他過世的時間,大約在2018年中,也就是距今一年半前了。 一年半前,究竟發生了什麼事? 然後,一年半以來,不知道又發生了什麼事? 機器人公司或科學家,是不會告訴阿帕的。 同樣的,機器人公司,也會對阿帕的「家人」隱瞞了一件更重要的事─— [...]

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即便是主管或伴侶,絕無權利要你「改進」到失去原本的自己

小琦早就聽過那家公司以嚴格著稱,平時過得好好的,一定是「想不開」才會加入那家公司;雖然薪資高、名字響,不過,一進去,尤其是一開始的適應期,一定是「爆肝」的……。 儘管小琦已經都聽過這些,他還是加入了這家公司。已經這麼多年的工作經驗,在這個行業已經這麼的久,現在,該是圓了他夢想的時候了,剛好那家公司有一職缺,來,來挑戰自己吧! 上班第一天,果然,小琦就被深深震憾了。 小琦的主管,和小琦從前待過的任何一家公司都「完全不一樣」。 他的主管,第一天原本還和顏悅色,到了第二天,主管就「變臉」了──── 「我還以為你在這個產業已經工作了10年,怎麼完全不像?」 主管的質疑,小琦心裡吶喊,我真的工作了10年,跳槽好幾家大公司,向來只有讚譽,從沒有人這樣講我啊……。 主管繼續說:「你思考的方式,和我們完全是『相反方向』,我們想的是東,你偏偏想的是西!」 於是,小琦試著跟上,試著進步。 每天睡不好。每天灌咖啡來維持精神。 努力再努力,拚命再拚命。 半年過去,小琦發現── 天啊。 情況,變更「糟」了。 在主管辦公室,小琦還是被罵一樣的話,而且,被罵得更慘!他沮喪的走出辦公室,灌入一杯咖啡,調整自己,鼓勵自己……。半年來都是這樣,不是嗎? 不,不一樣了。 剛加入這家公司,小琦還知道下一步怎麼做。但半年後,小琦調整了自己,卻已經不知道下一步怎麼做。 他對自己已經「沒信心」了。 他也搞不清楚下一步的方向。 他發現,怎麼做,都是錯。 做愈多,錯愈多………。 直到有一天,小琦走出主管辦公室,難過得趴在桌上,趴了好久,隔壁同事悄悄的告訴小琦── 「喂,你想知道『真相』嗎?」同事問。 小琦一臉不解,什麼真相? 「那個主管,這麼多年了,大家都知道,」同事小小聲的說:「她最討厭的就是像你這種人,經驗豐富,客客氣氣,人又好。她最討厭你這種人,所以第一天,就已經和其他人說,她會想盡辦法給你顏色瞧瞧………。」 小琦耳朵開始嗡嗡叫。 他簡直不敢相信自己的耳朵。 這半年,他視這主管為前輩,將前輩所有對他的指正全部奉為圭臬,一再調整自己,沒想到,這些「指正」全都是……? 小琦衝出辦公室之前,只聽到同事繼續在講:「……沒想到,你怎麼罵,都可以撐著,還撐了半年…這麼久……。」 以上的故事,發生在許多公司裡。主管有20年經驗,你有10年經驗,一開始以為主管是「理性」的,以「比你多10年經驗」來壓你,讓你一直追不上,而且你愈來愈沒信心,10年經驗幾乎在短短幾個月的高壓工作下全部都「不見了」,你在心理上整個都被摧毀了。 看穿之後,你知道,這種事情非同小可,一定要馬上換工作。 馬上。 因為,工作可以換。 換一個就沒事了。 但,如果,以上這種事情,不是發生在工作,而是發生在「家裡」呢? 某個朋友說,他在家裡,現在已經幾乎不太開口說話了。 原本以為他是在玩笑。 不,不是開玩笑。 他說,他太太很會「嫌」他── 她「嫌」的時候,總是嫌一些「非常細小」的事情,而且,他做這個被嫌,做那個也被嫌。 [...]

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長期下來的刻板印象,讓我們堅持視老闆、公婆為天敵世仇

某日,某大公司老闆為了增加員工「幸福指數」,下令所有主管,開始和他們的部屬「努力交朋友」。 「想像你們是怎麼對你的朋友的,就對部屬那樣子,就對了!」老闆指示。 這樣子,才真正從「心」做到對部屬好。 沒想到,這樣的「美意」,執行了一個月,所有主管一片哀嚎!私下紛紛抱怨,這,不只是不可能的任務,而且是「好痛苦」的任務。 好痛苦? 視員工為朋友,有這麼痛苦? 一位主管反映,他每天中午跑去和一群年輕職員吃飯,打屁聊天罵髒話,就和他年輕的時候對朋友一模一樣,沒想到,連續一個月他都被冷落在旁邊,自討沒趣,丟臉死了。 另一個主管說,她去和一位基層職員「談心」,就好像自己年輕時和閨蜜聊天一模一樣,主管講了一大堆她自己的祕密,結果是熱臉貼冷屁股,基層職員冷冰冰的,正眼都不瞧一眼。 還有一位主管說他跑了好遠買了好多鹽酥雞和啤酒回來,擺在那邊職員一口也沒吃,客客氣氣的全部退回來,一句謝謝也沒。 不只這樣,員工間還流傳了「一大堆」謠言,更令這些主管氣結不已── 「哎呀,怎麼可能當『朋友』,只是想『騙』你繼續為公司賣命而已啦。」 「這就叫做『假掰』,這群主管真的很虛偽咧!」 「有『朋友』規定你什麼時候要交東西的嗎?有『朋友』會叫你坐在會議室開那些無聊的會嗎?」 「是真的『朋友』,就把他的薪水多分給我一點,這才叫朋友!」 這些基層員工的聲音之大,讓大老闆不得不下令暫停這個「朋友任務」,於是,公司又回到從前傳統的做法。 然後,反而回復到原本的「平靜」。 這故事告訴我們什麼? 是什麼,讓這種「朋友」做不成? 原來,上級和下屬之間,竟然已有這麼深的鴻溝,有這麼大的「怨氣」,這種怨氣,讓上級或許就算是真的一片誠意,想要改善彼此關係,卻也碰上了銅牆鐵壁。 任何上級,仍是一個平凡「人類」,當一個人跑去和另一個人交朋友,對方不理不睬,當你是空氣,然後還私下罵你……你肯定「受不了」。 用這種故事,來形容男女婚姻中的「其他家人」,真是再貼切不過了。 現代,大部份的長輩,幾乎都懂得要給年輕人一個清靜的家,不打擾,不要求拜訪,不要求住在一起,甚至自己生病,寧可請看護,不耽誤年輕人家庭娛樂時光;老來,寧可住老人院,自發性的,也不要成為年輕人的累贅。 年夜飯?寧可自己吃,讓年輕人一家出國去旅遊。 生活費?寧可讓年輕人周末自己吃大餐,自己的生活就拿退休金省吃儉用湊合湊合著用吧! 這些現代的老人家,已經不祈求被年輕人視為「家中長輩」,他們寧可做一個「家『外』長輩」,不住在那個家,不帶給年輕人麻煩──他們甚至連「長輩」都不想當,他們只想當「朋友」。 他們心心念念的希望已經自己成家的孩子,是完整的,不要因為他們「這些老人」而不愉快,更不要因為他們「這些老人」而讓年輕人之間出現任何的「裂痕」。 這時候,這些長輩,就遇見了,和剛剛那間公司,一模一樣的問題了── 當他們(這些長輩)已經「避嫌」得這樣,偶爾,還是會和年輕人見面,他們馬上深深的感受到,他們的「朋友之意」,被狠狠的拒絕了! 就如同那個故事的長官和部屬一樣! 這些長輩,心理極度不平衡了,因為,他們認為,他們已經「退讓」了這麼多──如同那些主管已經拿下了主管的威嚴,自認真心誠意的「做朋友」,結果,卻得到原本應該對他們畢恭畢敬的晚輩如此這般的「冷回饋」。 先前聽一位畫家提過她和她媳婦的「婆媳相處」的故事,這位婆婆(畫家)平常住在畫室,絕不打擾兒子和媳婦一家,平均一個月拜訪一次兒子的家(其實是她以前的家,只是她後來搬出來到畫室住)。這位畫家以前就以新潮派著稱,當了婆婆,認為自己個性比媳婦還酷,於是打算和媳婦做一個「好閨蜜」───— 結果呢? 你也大概猜到了。 這位酷畫家向來認為那些禮教全都是屁、都是虛偽,所以,她從來不要媳婦對她尊敬,她只想和媳婦做一個「朋友」。 「朋友」的標準就好,而且不必是最好的朋友。朋友就是這樣,先認識,聊得來,再進一步,聊不來,那就維持一個朋友關係即可。 但,這位畫家一到兒子的家「拜訪」,見到這位她想交的「朋友」(媳婦),卻令她大呼無法接受── 這位畫家(婆婆)熱情的打招呼,嗨!結果,媳婦仍然低頭看著手機,頭也不抬一下。 接下來,這位畫家繼續主動的聊天,但媳婦就像石頭,沒有回應,也不主動說話,當這位畫家問到了一個問題,總要過了5秒鐘,氣氛有點尷尬了,媳婦才冷冷回了一句………。 畫家說,這樣的對待,不用說「朋友」了,連「陌生人」都會感到受挫。 更氣憤的是,畫家心想,好吧,就忍一下,繼續對媳婦熱情一點,換來媳婦對她自己兒子「當個朋友」也好,沒想到,她眼睛所看到的,卻是── [...]

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現代婚姻奉行「小男人主義」,竟無法止住抱怨的嘴

聽一位朋友說起她最近辦的一場女校高中同學會,同學們在臉書上重逢,大家已經至少20年沒見面了! 20年,可以發生太多事,她想到的是,大家應該都已經結婚了吧? 說不定都會帶老公過來? 朋友早早等在餐館,期待接下來看到她的老同學的最新模樣── 首先抵達的是「小芳」,她居然剪了一頭超短髮,看起來更清爽俐落,她說,幾年前開始創業開咖啡廳,現在已經開到第二家店了。 接下來到的是「小琴」,一臉標準外商OL,講話帶著英文腔,她說她做到廣告公司總監,還曾受邀回母校演講。 然後來的是「小美」,格子洋裝,小學老師,鏡框換成鮮紅色的。 重點是,以上的小芳、小琴、小美,竟然依然未婚,有的至今沒男友,有的坎柯感情路,但已經近40歲了仍小姑獨處。 雖然她們外型變了非常多,口音也變了,各行各業都不一樣,但,一聊起天,大家馬上又感覺到「又回到好姐妹」了。 她們聊得超愉快的,直到──── 「小豔」來了。 小豔是以前她們之中最溫和、最沒主見的,姐妹們以前都很擔心這個小豔一定是那種會被「壞男人」騙走的單純女性……… 沒想到,現在的小豔,讓姐妹們嚇了一大跳! 不,不是小豔眼睛上方那長長的假睫毛,也不是那做得花俏的水晶指甲,更不是小豔手上提的那只某名牌限量版包包。 小豔變了。 整個徹頭徹底的「變」了。 姐妹們可以很明顯的看出來,從小豔和服務生點餐的那種「語氣」。 「好兇哦!」 然後,從小豔剛剛遲到坐下來,理所當然一臉;還有,從她坐下來以後,從來沒有正眼看過同學的眼神,甚至沒有一一叫過同學的名字。 「好冷酷哦!」 還有小豔那口音,聽起來特別矯柔做作,而且一坐下,她就開始講她「自己」的事─— 沒錯,小豔竟是這群好姐妹中唯一已經結婚的,而且,小豔將她的「老公」批評的一無是處,說她老公什麼都「不讓她買」,每月只給8萬元生活費,幫老公生了兩個小孩,卻「只」幫她找一個保姆帶小孩;白手起家的老公,每天忙到晚上8點,回家「只」幫忙倒垃圾和洗碗洗衣……幾乎一整頓飯,後來都是聽小豔一個人在抱怨! 然後,小豔說,她要先走了! 姐妹們詫異的目送小豔「早退」離開,從餐館的窗子看到,昂首挺胸的小豔,踏著高根鞋走出大門,坐上一輛早就在外等候已久的高級瑪莎拉蒂車,戴著白手套的司機幫她開了車門,看到車內有個保姆,還有小孩的身影──── 小芳:「原來她的小孩一直在外面等?為何不進來?」 小琴:「小豔和她的孩子『熟』嗎?」 小美:「她……好不像小豔喔!」 小芳:「以前的小豔,很善良,很單純,到底什麼改變了她?」 小美:「廢話,當然是『婚姻』啊,不然還有什麼!!」 這故事告訴我們什麼? 到底是什麼「改變」了小豔? 是婚姻嗎? 是嗎? 這就是一個新時代的「異象」。 一開始,平凡的男女,肯定是帶著「兩性平衡、男女平權」概念,走進婚姻的。 男女平權,不過也只是上世紀40年代才啟蒙的,大蕭條及二戰後女性正義意識,花了一整個世紀,讓兩性終於開始比較「平衡」了;當我們看到某些國家至今才開放女性可以開車,簡直無法相信世上怎會有這樣不公平? 然而,要注意,人類坐上了從「男權至上」往「兩性平權」急駛的列車,原本太偏「男」邊,已經往「中間」開,全世界所有的人,除了少數的國家至今頑固,基本上是「全民一條心」坐在這輛急駛的列車上,一起享受兩性平權,並時時互相監督,互相提醒── 但,大家畢竟全部都是坐在這條列車上。 人在其中,無法看到自己。 有時候,這條列車已經「過了頭」。 [...]

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女性對婚姻已充滿警覺,反而男性仍滿腦子存在不實際的幻想

八卦雜誌刊出,年屆九旬的老富翁,突然宣佈娶了一位比他小60歲的新太太。 有一句話說「癩蛤蟆想吃天鵝肉」,真是最好的寫照。 問題是,誰是「癩蛤蟆」? 那老富翁實在太老,腰都挺不直,皮膚滿皺,他不像那隻「癩蛤蟆」。 反而是那位不知哪兒來的美貌30歲姑娘,一臉的喜孜孜,微笑已掛到了兩隻耳朵邊,接受各方名流祝福,那張臉,才讓人真正想起「癩蛤蟆」。 而「天鵝肉」不是那個老翁,而是那個老翁名下的幾百億財產、幾十棟豪宅、名車。 讀者看到那張照片,每個人都已經「看穿」這位30歲姑娘心裡在想的事──「我的『新老公』最多撐個10年,最短大概只要明年,我就可以帶著幾百億『自由了』。」 所有人,尤其是那個老翁的多年友人,個個都在「歎息」,唉,老翁好歹也是一代梟商,人生多少輝煌,卻「晚節不保」,怎麼會這麼胡里胡塗?就在快進棺材前,搞了這麼一場讓世人笑掉大牙的「癩蛤蟆吃天鵝肉」婚禮── 真令人歎息,真令人無法接受啊! 這時候,有一位老翁的朋友說話了。 他提供了一個很不錯的解釋── 「這事很簡單,」他說:「對老翁來說,娶進這個姑娘,那種光榮,那種注目,讓他在死前還能再創人生巔峰,那個『價值』,遠遠勝過『保住晚節』,默默躺在床上死掉。」 大家點點頭。 瞬間全都懂了。 這就是一般人對婚姻的看法,一個願打,一個願挨,無論是多麼樣的兩個人的「結合」,男女各有各的需求,一個要什麼,另一個要什麼。 比方說,一個要愛,一個要被愛。 或,一個立志當家庭主婦,一個恰需要有人幫他顧家。 還是,一個要錢,一個要面子。 無論是怎樣的需求,肯定是某種公平的「交換」,所以,婚姻沒有騙局,自始至終,都是平衡的,無論它走得多慘,誰都不能怨誰! 對不對? 老翁的狀況是這樣,沒錯。 但,不幸的,在許多現代年輕人的婚姻中,並不是這樣。 因為,有太多太多婚姻,是某人「上當」了。 受害者,目前以男性居多。 怎麼說呢? 應該說,女性這邊,已經有一種正確的「防衛意識」,那就是,寧可終生獨身一人,也不要把自己隨隨便便的「亂嫁」出去了。 因為,太多太多的前人的慘烈故事,已經教會了女性,所謂婚姻,就是妳的墳墓;組成一個家,妳的大好前程,就葬送在柴米油鹽醬醋茶,妳再也不是妳自己,而是一個家庭的「媽」,而一個家庭的「媽」,無法像以前一樣自由自在擁有自己的時間……。 奇怪,以上的敘述,不只是女性。 男性進了婚姻,應該也是差不多─— 奇特的是,現代的未婚男性,偏偏就是對婚姻嚴重缺乏一種「警覺心」。 太多太多的未婚男子,對「家庭」抱著一種近似傻乎乎的羅曼蒂克想像,和一股莫名其妙的「自信」──自己很愛女朋友,很想成家,會疼小孩,今後一定會好好的照顧她、照顧家、照顧她的原生,照顧她的沿伸。你看看婚禮上,被問到以上的問題,那個新郎總是「用力的點頭」,充滿自 信的! 女性對於家庭愈來愈猶疑,男性直至今日,依然如此自信的「勇敢成家」── 這種勇敢,幾乎是「愚勇」,有如小說中那些傻女子,走入了家庭。 不過,這些傻男子,在社會上可一點也不傻,有的是高薪工程師,有的是藝術家,有的是醫師、律師、會計師……他們共通點就是,對另一半的「要求」幾乎「沒有」。 甚至,當你讀到「要求」這兩個字,還會在心裡一聲叱之以鼻──都什麼年代了,還要搞什麼門當戶對,嗯,只要「愛」,一切就能化解。 當你問男子,你對婚姻的要求為何? 他心裡想到的答案是──他要一個女人「愛她」。 但他嘴上又可不這樣說,他會跟你說,他需要一個女人,可以讓他「愛」。 施以所有的愛,讓他照顧,讓他呵護;這樣的一個習慣已經從貼心與體恤,「昇華」成無止境的寵溺,用自己的全心全意。 [...]

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某日,幾位同事在閒聊。

「真希望有一天我也能像『那傢伙』一樣,想罵人就罵人。」一個同事說。

瞧他沮喪的樣子,大概剛剛才被他說的「那傢伙」狠狠的罵了一頓。

「你在說誰?」坐他旁邊的同事問。

另一個同事搶著解答。

「唉,那傢伙,還會有誰?當然就是『老闆』啦!」這位同事說:「老兄,想當老闆可沒這麼簡單。依我看來,如果你很想好好罵人的話,當『客戶』比較快啦!」

大夥兒大笑,不能再同意更多了。

「對對對,『客戶』比『老闆』還大,客戶開罵,老闆都還得乖乖聽咧!」

笑聲之後,又有一個同事說話了。

「不過,無論是客戶還是老闆,時候到了,他們都得乖乖聽『另一個人』開罵。」

此語一出,大家不解。

「是誰?有誰這麼厲害?」

「世上還有誰比老闆和客戶還要會罵人?」

「是你嗎?」

「哈哈,當然不是。」這同事說:「有一種人,有著大老闆的威嚴,又要求你時時像對待客戶一樣的乖巧聽話,那個人就是……就是……」

大家摒息著聽答案。

「……我家『老婆』也!」

哈哈哈哈,大家大笑。

這樣的笑話,偶爾出現在餐桌上,無傷大雅。不過,真的是「無傷大雅」嗎?

在男女關係中,雙方對待彼此都有一定的行為準則,不會太過份,不會太離譜,不會太「over」,不過,觀察現今社會風氣,或許不難察覺──男人,愈來愈「和氣」,好男人愈來愈多,其實也是因為,哪個男人真的斗膽在街上、電梯、家門口大聲吼罵他的妻子或孩子,那,立刻成了「全民公敵」,一定會有人打電話告家暴中心或錄下來PO上網。

因為,那是不對的。

不過,同樣的事件,主角變成一個女人?

一個媽媽、一個老婆,真的在街上、電梯、家門口大聲吼罵他的老公或孩子。

請閉上眼睛,想像那個畫面。

最好順便想像那名女子儘管大吼大叫的聲音粗裡粗氣,但她的長相與形貌,風韻猶存,美魔女一個,想像,路人怎麼想?

「大概是這個孩子真的很不聽話吧?」

「或許是這個老公,真的很天兵吧?」

「這個媽媽(老婆)叫這麼大聲,極有可能已經真的很受不了了才出此下策吧?」

大概,或許,極有可能……每個人都在幫(刻板印象中)溫柔的女性找藉口,儘管眼前明明就是一位正在進行嚴重語言暴力的、不折不扣的「女性家暴者」。

到底「罵」,是一個多麼可怕的傷害行為?

有位前同事曾被他老闆娘狠罵過,他們一度打算告這個老闆娘「職災」,告老闆娘「言語暴力」,可見嚴重的程度。他曾形容過一個畫面,令我印象深刻──

他說,被罵的時候,最「受傷」的絕不是那個大吼大叫,那個聲勢,那種聲量。

也不是那些「內容」,那些狠心批判的語言,說你各種不是、不行、不好、不妥、不適任……。

真正讓你的心被狠狠的「掏空」的,是什麼?

答案是那個──「眼神」。

那位前同事形容,當她罵你的時候,她直勾勾的望著你。

很會罵人的人,總會這樣直勾勾的看著你!

毫不閃躲,理直氣壯的,一邊罵,一邊直勾勾的狠瞪著你!

搜尋一下自己曾被罵過的各種狀況,然後想像,如果那個人的「眼睛」沒有看著你,而是看著地板,或看著旁邊,這時候,罵人的這個人,就算再兇、講話再狠,威力應該都只剩一半。反之,當她一邊罵你,一邊直勾勾的看著你,你會魂飛魄散──你會突然發現,雖然「罵」這個動作並不會刺激神經而造成實際的痛覺,但,那種體驗,是一生中從來沒體驗過的。

因為,「罵」的本身就帶有一種「貶低」的成份,上級對下級,長輩對晚輩,管理者對被管理者……而這也是最令對方「痛」的地方,畢竟,家這個地方,當你和她其實是夫妻關係,彼此應該相扶相持,平等以對,無論是怎樣,絕不可能淪落為「主從」關係。不過,女性家暴者卻透過這樣「驚天一罵」,瞬間建立了一個硬邦邦的「主從關係」在你們的關係中。

她那篤定的樣子,好像她是你的一個長輩,而你最小最不懂事,因此罵你一頓。

而通常人只要長大了,就愈來愈少被罵,即便被罵,也不致於被罵得這麼「徹底」,這麼失格;連老闆、客戶罵你,或法官、警察、總統罵你,大概都不會這樣子。今天即便在馬路上被一個不認識的路人辱罵,無論對方有理還是無理,畢竟知道罵者不過就只是一個「路人甲」,一個不認識你的人,所以可以置身度外,心裡的內防線不致被摧毀,然而,在家裡,女性家暴者同時也是你的至親,當她在罵你時,你會知道她當然並不是路人甲,所以你無法完全置身度外的去看待這些「罵」。換句話說,你的信心無法強到去維持讓自己深信自己是對的、是正常的、是不該被罵的,因為罵的這個女性,如此篤定的罵。

那種眼神,裡面含有一種理所當然的「自信」。這種自信,不只是現在,還在以後的每一分鐘──當她現在罵,休息一下,再過一下又會再「加碼」罵,被罵的人不知道何時會再被罵,為了什麼被罵,又會被罵到何程度,那種不確定感,本身也又是一種折磨。

有時你會覺得不解,女性家暴者的那種自信,到底是哪裡來的?

男性與女性成家,生了孩子,從孩子的身上就可以了解,到底女性家暴者的「自信」是哪裡來,因為,孩子對他們的母親的「罵」,和老公對他老婆的「罵」的「反應」完全不一樣。

當一個老公被罵,一定想躲,一定想反,就算沒回嘴或吵架,至少也找幾個同事或朋友傾訴。但,可憐的孩子,他們的家就是他們的全世界,這個「世界」就是繞著他們的媽媽轉啊轉,當這個媽媽天天在罵他們,用同樣的眼神,同樣暴戾的聲調,日復一日的在掏空孩子們的心,孩子無處可躲──

沒有人告訴孩子,他們不應該被罵。他們是正常的,其實是他們的母親不正常。但沒有人會這樣告訴孩子。

所以,當媽媽在發飆的時候,大人會閃躲(躲到最後就是分居、離婚),但孩子呢?可憐的孩子卻會「順從」,並且在初期想辦法討好他媽。為什麼?大人知道她是不正常,但小孩子們不知道,反之,孩子還真的信以為真,以為他們真如他們母親所言,很欠罵、很該罵、很糟糕……孩子們辛苦的童年一心只想取得「他們是正常」的證明,而取得的來源正是他們那個一直罵他們的母親,而,他們永遠都取不到那個證明。

那個愛。

那,會發生什麼事?

有一次幾個家庭聚會,其他孩子都在玩耍,只有一個孩子,剛上小學,獨自一人低頭玩手機;大人叫他別玩了,站起來,他且履勸不聽,玩超過時間也毫不在意。

我們都以為他們的父母太放縱孩子,是嗎?後來得知,實情恰恰「相反」──那個孩子的媽媽管教極為嚴格,不常打,但常罵,經常罵,天天罵,什麼都罵,奇怪,照理來說,這樣嚴格的媽媽,孩子應該會乖乖聽話,不是嗎?

不,經常罵,永遠罵,什麼都罵,反而造成一個結果──孩子竟開始認為,就算明明知道這樣子玩下去一定會被他媽媽罵,而且會被罵得很慘、很恐怖、很喪志,但「那又怎樣」?平常不玩手機的時候,他「一樣」會被他媽媽罵得很慘、很恐怖、很喪志,所以孩子已經發現,「被罵」這件事情在他的家根本就是「無法避免」的,好,既然如此無法避免,那,就養成了被罵的「習慣」吧。於是,大人講的話也就完全沒有約束力了。這就是為什麼,那些變態的嚴格大人,教出來的依然是壞小孩!

更可怕的是,對這樣的孩子來說,他們已經習慣一種「罵人的人就是正常人」的心態,那麼,他們也很自然的,對任何人「開罵」。

因為,罵人就像呼吸一樣自然。

所以,還等不到長大,他們已經對他們身邊的同學、朋友、還有任何看不順眼的長輩,開飆、開罵──那聲勢、姿態還有最恐怖的「眼神」,與當初對那孩子施行「罵」之言語暴力的母親是一模一樣。有個朋友恰是小學老師,曾聊到現在孩子很難教,她曾經被一個孩子頂嘴到自己竟然哭出來了,她說,她哭的原因,其實是看到那孩子的模樣「甚為恐怖」,那孩子直勾勾的望著她,說出不屬於孩子的話,竟然當下令她備感羞辱,忍不住落淚。

是的,因為罵的人充滿「自信」,一點也不猶豫自己正在做不對的事,那種勁力讓他不需要動用拳頭,就可以讓被罵的人「備感羞辱」。

而一個人通常是不會只有羞辱的,當然還會「生氣」,生氣為何有一個人可以將自己這樣罵;但恐懼抑制了生氣,使其必須壓抑在心裡不能發出(以免更被罵到無法控制的境地),而被抑制住的那股氣又化為極大的憎恨,可能放了一輩子都沒辦法化開。

是誰教的?

當然是家中的那個女性家暴者。愈來愈多的女性,在家的時候,當那個家的「大老闆」,而且,真的擁有這樣子隨意想罵人就罵人的權利,於是,讓這樣的「罵人」風氣繼續在社會蔓延開去,愛打人的少了,但「愛罵人」的人卻愈來愈多,別以為關上門來,別人看不到,那些「罵聲」,已經留在了某些人的陰影裡了。

(圖片來源:Tim Evanson link

某天在學校,欣欣又哭了。

老師以前就知道欣欣來自單親家庭,家裡只有爸爸,欣欣被爸爸「斯巴達式」管教,每天總是第一個就到學校,穿著整齊,身上制服一點皺折也沒。

可是,欣欣上課畏畏縮縮,下課也不常和同學交談,今天在學校突然自己就這樣抽抽噎噎的哭了起來,老師連忙請欣欣到辦公室,問問她發生了何事?

一開始,欣欣什麼都不想說。

老師慢慢的引導,她才願意講。

原來,由於欣欣家只有爸爸,所以她必須要做「所有」的家事,包括每天自己的制服,其實也都是她用自己小小的手扶著大大的熨斗,自己燙的─—她還要負責連爸爸的衣服一起燙。

欣欣的早餐往往只是白開水配白吐司,偶爾出去吃飯,點什麼餐,也全聽爸爸的。

到了週末,欣欣沒有自己的時間,因為她爸很多應酬,她被逼著去見爸爸一堆朋友,她連寫作業的時間都沒有。

更嚴重的是,爸爸限制欣欣睡覺和起床的時間,限制欣欣做所有事情,包括洗澡、看卡通、玩玩具,奇怪的是,欣欣的爸爸從來沒有時鐘或碼錶,卻永遠知道欣欣花了幾分鐘,只要遲了一分鐘,或多花一分鐘,爸爸就會「處罰」欣欣。

「處罰?」老師打斷欣欣的話,特別問。

欣欣不想再講,但老師還是想辦法看到了欣欣手上的瘀青,「只」有兩條,欣欣說,那是爸爸用手和棍子打出來的。

老師臉色大變!

對照剛剛欣欣的陳述,已經可以確定──這個爸爸,「大有問題」!

沒想到,欣欣馬上否認。

「不,不是爸爸有問題,我爸沒問題,是『以前那個有問題』。」欣欣說:「我爸爸總是這樣講的。」

以前那個?

老師更生氣了。

「你爸,說一切都是你媽的問題?」老師說。

欣欣點了點頭。

然後,欣欣說了一串相當成熟的話。

「爸爸說,他之所以會大吼大叫,說穿了也都是原本『那個人』所訓練出來的,因為孩子一出生就丟給他,家裡大小事都丟給他,讓他一邊上班,一邊還要照顧孩子,還要面對家裡其他長輩和兄弟姐妹……爸爸說,這樣的情況,哪個人可以不發瘋?」

老師聽了,更生氣了!

「這個爸爸是怎麼這樣?家裡經濟靠他,他本應工作,是哪裡不對?家事他不能做,家事都要女人做嗎?這是什麼爛爸爸,這是什麼爛渣男!」老師心裡超火。

但老師只在心裡想著,並沒有講出來。

然後,老師轉向欣欣:「沒關係,欣欣,我來找社工,不要怕,我會幫妳。」

沒想到,過了幾天,老師從社工那邊,收到一個更震撼的消息──

因為,社工去拜訪了欣欣的家。

猜猜他們見到了誰?

他們見到了……欣欣的「媽媽」。

社工和老師形容,欣欣的媽媽剃一頭短髮,要求欣欣叫她「爸爸」。社工評估,應該是因為母代父職,自己獨力撫養欣欣,希望讓欣欣覺得有「安全感」,所以自稱為「爸爸」。

經過訪談,社工評估,欣欣所言雖然全都屬實,但欣欣的媽媽剛結束一段破碎的婚姻,老公真的很糟,丟下她們母女就離家,她決心教出一個了不起的小孩,所以,可能稍微嚴格了一點點;社工對老師形容這個媽媽,講得都哽咽了,大概那個畫面相當的揪心吧──

「原來,那個媽媽之所以會這樣,說穿了,也都是原本『那個爸爸』所訓練出來的,因為孩子一出生就丟給她,家裡大小事都丟給她,讓她必須一邊上班,一邊還要照顧孩子,還要面對家裡其他長輩和兄弟姐妹……這樣的情況,哪個女人可以不發瘋?」

社工做以上的回報。

「了解了。」老師說:「唉,這真是一個『虎媽』,虎媽難為呀!」

於是,Case Closed。

沒事。

有發現以上的故事的弔詭處嗎?

筆者乃參考網友回覆為靈感寫出以上虛構故事,同樣的一位單親家長,做了一樣的事,講了一樣的「理由」,但,當那位家長從「爸爸」變成「媽媽」,突然間,大家的觀感都變了。

當欣欣的「爸爸」這樣管教,爸爸有問題。

當欣欣的「媽媽」這樣管教,唉,女人難為,虎媽難為!

換作是我,我也會這樣想的──單親的虎媽,必有難解之苦衷。虎媽加油!

於是,少數的虎媽,其實根本就是在虐待孩子,是最典型的家暴者,卻竟然因為「虎媽」這個字,而得以被社會所縱容。

直至今日,仍是如此。

你相信嗎?

有一位朋友,總說她是一個成功的虎媽,因為她的孩子,既「聽話」又「獨立」。

聽起來很好,是嗎?

不,從學校老師回報顯示,孩子在學校非常消極,極不自動,作業亂寫,完全不積極;在學校易和同學起衝突,老師觀察,這孩子已經10幾歲,心智年齡卻有如5歲,也就是說,孩子既不聽話,也不獨立。

那為何這虎媽卻認為她訓練下的孩子,既聽話,也獨立?

原來,實情是,這虎媽讓她的孩子從小就學做所有的家事,自己過大馬路回家。所以,她的孩子很「獨立」,總能在她大力獅吼一聲之後,幫她這個媽媽完成所有家事,讓媽媽什麼事都不必做,自己拿鑰匙開門,自己搭公車去補習,媽媽可以每天喝下午茶………。

「讓孩子自己獨立做,孩子才會長大!」這個虎媽自豪的說。

但,這個孩子永遠不能長大,因為,一關起門,虎媽卻要求孩子立刻轉換成「聽話」模式,突然變成一隻超順從的小寵物──因為,在家,所有事情,虎媽都要「控制」。

睡覺要10點睡,晚一分鐘就被歇斯底里的責罵;早上想起床也不能起床,必須要再睡足八小時。任何時間,虎媽規定,只要她一喊,孩子必須在3秒內「出列」,晚一秒就被罵到爆頭。

而且,虎媽每天都會喊出新的「規定」,譬如:「小子,你連走路都不會走,今天開始,從書桌走到浴室,一定慢慢走五秒鐘,少一秒就打!」

虎媽控制孩子,也控制所有人;別人還在點菜,她已經插嘴要點下一樣菜,別人才點了主菜,她已經幫她點了副餐。至於孩子,從來沒被問過想吃什麼:「他,就吃馬鈴薯就行了!」

虎媽將那個「聽話」的孩子轟上床睡了,她自己開始夜生活,吃消夜,看綜藝節目,最後,飯碗丟在沙發上,電視沒關,魚骨頭也灑在桌上,魚肉渣散布地上,虎媽整個人直接睡沙發,明天那裡會發臭,沒關係──等著明天那個「獨立」的孩子,幫她清理清洗。

沒錯,這是一個虎媽。

但這個虎媽,真會教出一個「正常」的孩子嗎?你認為呢?

奇怪的是,學校老師即便已知道「虎媽」,但,對「虎媽」的看法,仍傾向「正面」。好像只要「虎媽」兩個字一搬出來,她的「暴力」全都獲得了解釋,也可以獲得了體諒──一切都是為了孩子好啊?

或,虎媽的暴力,也被認為應該是因為她的伴侶的緣故,一般人的刻板印象是,一個媽媽之所以會這樣暴力,和「伴侶」(也就是那個爸爸)一定脫不了關係,所謂「一個巴掌拍不響」,肯定是另一半怎樣怎樣了,所以,另一半一定也有關係,不要全都怪這個「虎媽」好嗎?

先前報載成龍私生女「小龍女」的母親吳綺莉,就是一個嚴重暴力傾向的虎媽,而吳綺莉的暴行也已經她和成龍的女兒(吳卓林)留下難以磨滅的心理傷痕。這時候,相信有些人還在想,吳綺莉會變這樣,應該也是成龍害的吧。

是嗎?

想像,那不是一個虎媽,而是一個動不動就暴力的「虎爸」。

你還會覺得,這個暴力爸,是因為那個媽媽害的嗎?

暴力是不分性別的,無論是男或是女,無論是爸爸或媽媽,都有可能成為家暴者。在這麼眾多的虎媽之中,大多都是「好的」虎媽,但,肯定有其中20%的虎媽,其實是個不折不扣的家庭暴力者。

她不是虎媽,她是變態的媽媽。

她不會教出虎子,而會教出變態的下一代。

社會必須揪出這20%,因為,她的下一代,同時也是整個社會的下一代;虎媽對自己孩子的傷害,輕者像網友寫的,幾十年看醫生、吃藥,重者可能釀成社會問題,忽視虎媽的潛在負面影響,我們都將在二十年後付出代價。

(圖片來源:Lawrence Wang link

現代標準年輕小家庭,爸爸都在打電腦,媽媽則都在────玩「手機」。有一個媽媽小芳,每天在手機上至少五小時,她不是在玩手遊,她只是單純用LINE在「聊天」。

不過,小芳和其他媽媽不同的是,她往往收到的都是以下這樣的訊息──

「加油喔!我們都為妳打氣!」

「妳一定要撐下去!」

「願菩薩保祐妳!」

「願主在妳身邊!」

為什麼朋友們這麼「照顧」小芳?

因為,小芳在其他媽媽眼裡,真的是一個超級、超級、超級辛苦的媽媽。

為何辛苦?

一開始聽小芳抱怨,只知道她對她老公不滿,然後,孩子也不聽話……。一開始,這些朋友聽聽而已,並沒有當一回事,女人嘛,抱抱怨、抒抒情緒,在所難免。

直到──

媽媽們帶著孩子一起出遊,這些媽媽「親眼」看到,天啊,小芳的子女,真的很「難教」!

有多難教?小芳形容得一點也不誇張,其他媽媽每天順順利利帶自己孩子每天放學、接送安親班和補習班,卻看到小芳的孩子,上下課大吵大鬧,補習時更是衝突不斷。

媽媽們還看到,大庭廣眾下,小芳的孩子「不聽話」,控制不了自己,情緒崩潰,歇斯底里,動不動打人,動不動就和其他媽媽的孩子起衝突!其他媽媽一看到衝突,趕緊拉開自己的孩子,然後尷尬萬分的轉頭望向小芳,又看到小芳欲哭無淚的無奈表情………。

小芳真辛苦!

唉,小芳經常和她的這些年輕媽媽朋友們說,她最注重孩子的「品行教育」,考第一名有什麼用?體育這麼好當校隊明星有什麼用?要做一個「好人」最重要。這些都深深的打動小芳這些朋友的心,認為小芳真的是很有一套想法。

但,奇怪,這樣的一個媽媽,為什麼教不出一個「好人」?

很簡單,這些媽媽們心想,一個家總不會只有媽媽,那,爸爸呢?

其他媽媽們其實早已聽說,小芳的老公「啥都不管」,回家只會打電腦,做自己的事。所以,那個老公,看起來很有問題,很有可能是問題之源,問題之所在!

所以,一大堆安慰,更是像海水一般湧到小芳的手機裡──

「加油,小芳!」

「繼續堅持妳的教育理想,小芳!」

「我們都知道,妳應得的不是這樣一個家,妳一定會愈來愈好的……。」

不過,顯然,小芳的日子,並沒有愈來愈好。

小芳明明已經做了這麼多努力,在這麼多媽媽朋友們的關心關照關懷下,卻還是聽說,小芳的老公離家了,搬出去住,離婚了,然後,孩子愈走愈偏、愈走愈糟………。

一個家,就這樣毀了。

小芳的媽媽朋友們,不勝唏噓。最後只能和小芳說,哎,命啦。妳本該好命,但上輩子相欠債,所以妳的命,一切都是妳的命。

就這樣。

但,真的就這樣嗎?

以上這個故事,真相就是這樣了嗎?

一般人看到小芳這樣的case,總是莫名奇妙的忽略了一個可能性─—有沒有可能,小芳才是這個家的「始作俑者」?

什麼?

小芳才是「始作俑者」?

這樣的說明,實在很難說服任何人。

同樣的情形,也發生在每次的社會案件,記者跑去採訪街坊鄰居,鄰居通常的評語都是:啊,那對夫妻,都是這麼「好」的人,出入街坊,超有禮貌,客客氣氣,而且熱心公益……怎麼會教出這樣的下一代?

殊不知,答案很簡單。

有某人在「演戲」。

很有可能,是那對有禮貌的夫妻,其中一人其實「大有問題」。

而另外一個(她的伴侶),則是被逼著、順著她演戲的忍耐者、受害者。

更認識這家人的朋友,包括那些媽媽朋友,都會看到一個「假象」──孩子與丈夫看起來「問題一大堆」,只有這個憂心忡忡的媽媽,看似這個家唯一「正常」的人。甚至,她花了這麼多力氣,不斷地四處幫她的家人找心理醫生,而且可以和她的朋友用一種冷靜、合理的口吻,解釋她家中到底發生了什麼事,說得真好,分析得真合理,讓大家頻頻點頭。

殊不知,關起門來,才會看到「實情」,看到誰才是那個「始作俑者」。

重點來了,那,究竟「實情」為何?

發生了什麼事?

注重「品行」的小芳,卻無法教出一個好品行的孩子,為什麼?

因為,身教──

媽媽對爸爸,媽媽對兄姐,媽媽對其他長輩,媽媽對其他朋友……關起家門,兒女所看到的、聽到的、學到的,全都學自這個媽媽身上。

媽媽對爸爸大吼:「你趕快幫孩子補上那個作業!」

長期在這樣家裡的爸爸,很快的「處理」了媽媽的「指令」,幫孩子準備了作業,但,將作業留在桌上,請孩子明天記得放在書包裡。

孩子還沒應答「好」,媽媽的聲音卻從房間先傳出來了────

「你給我幫他收好!」媽媽大吼:「你這樣子處理得不情不願,我幹嘛叫你做!」

奇特的事情來了。

這時候,另一個聲音也傳出來了。

聲音比較稚嫩,但語氣裡兇惡的程度,和那個媽媽不相上下────

「對啦!趕快收進書包裡!」

爸爸不敢相信,這是來自他孩子口中的話。但,在這樣一個家,他無法和這樣的媽媽正面對抗,於是,又只能默然了。

當爸爸聽了媽媽與孩子的「指令」,收好作業在孩子的書包裡,同時,媽媽的咆嘯聲繼續傳出來:「你要幫忙就幫到底,一副很大牌的樣子,你是故意找碴嗎?我數到三。」

這時候,孩子的聲音,先從房裡傳出來─

「一、二……。」

這就是一個媽媽,在家裡的「身教」,招招都在示範「品行如何惡劣」。

或許,在大人的世界,這個老婆只是「聲音大聲了一點」,「要求老公做某某事」,但,當這個老婆同時也是一個媽媽,媽媽的「身教」,被孩子看到,孩子究竟「學」到了什麼?

孩子學到,可以對一個人類(可能是他的朋友、他的未來伴侶)用這樣的口氣說話。

孩子學到,就算對方是在幫忙他,他也可以這樣吼他吼到底。

孩子學到,無論對方是否為長輩、上司、老師、警察……都可以這樣吼罵對方。

大人的無知,大人的身教,被孩子聽到,在在都是在把一個單純的孩子,漸漸型塑成一個無法融入於正常社會、無法教化的大人。

而,在這樣家裡受害的那個伴侶,並非「無能」,而是自知,如果就地拂袖而去,孩子將真的落到很糟糕的境地,因此,也只能在這樣的環境,繼續的受害,繼續的在旁邊默默的導引小孩──反正,大人的心堅如鐵石,還能撐一陣子,為了孩子。為了孩子。

上一代互槓互罵的「兇惡」,身教出下一代的「邪惡」,別以為對方今天只是稍微兇了一點點,小心,它肯定會變得更糟,而且,會糟在你最不希望糟的人身上!

(圖片來源:Cori Redford link

在小伍還沒有進那間公司前,他就耳聞這位女主管的大名,因為,在這個極為封閉且經常在工地打滾的產業,大多主管清一色男性,而她,是亞洲第一位坐到總經理大位的女性。

小伍還沒進那間公司前,只從雜誌上讀過這位成功總經理的報導,他印象最深的,就是這位總經理請求媒體,不要再稱她為「女總經理」──

「我就是『總經理』,不是『女總經理』,」她說過:「無論是男的,女的,都叫做總經理,你們有意識到,當你們叫我『女總經理』,是一種歧視嗎?」

這句話如當頭棒喝。

沒錯,英文的男人是「Man」,而女人是「Woman」;男性是「Male」,而女性是「Female」,從字眼上就可以推論,女這個字,或許是在「男」之後才被發明出來的──遠古留傳下來的字,本身帶有不公平的歧視,不應繼續使用它們。

男女皆平等,不應該有差異。

小伍記住了。

當他在這業界努力了十幾年,好不容易進入這間出名的公司,有機會與亞洲第一位坐到總經理大位的女性一起工作,小伍牢記著。

雖然這個產業,向來都是拚酒文化,會議室清一色都男人,小伍牢記著,和這位「新老闆」見面,千萬不要覺得她是「女的」。

沒想到,小伍才上班第一天。

就被這位總經理當頭痛罵!

「小伍,你這麼多年經驗,這種白癡題你都想不到,」總經理說:「你白活了?你以前老闆是哪隻豬頭?他還讓你繼續待嗎?」

當部屬,本來就會被罵。

但,總經理後來連續罵他罵了一星期,罵他的工作,罵他的家庭,罵了他的長相,罵了所有一切……。罵到第八天,小伍因為被罵得灰頭土臉,當場告訴總經理,他受不了了。

不過,就當小伍要講出「我要辭職」的時候,這總經理突然話題一轉──

「小伍你這個豬頭,你一定沒有女朋友,也沒有老婆,對不對?」總經理說:「所以,你被女人講幾句,就沮喪成這樣子,那以後,你老婆對你發牢騷,你怎麼撐的住?你不懂傾聽,不善體貼,我看你這個鹺樣子,『一輩子』都娶不到老婆啦!」

小伍聽了,有點不敢相信他剛剛聽到了什麼。他搖搖晃晃的走出總經理室,搖搖晃晃的回到座位坐好,竟然,開始掉眼淚了!

小伍自己都不敢相信,自己都幾歲的人,竟然會這樣掉眼淚。

更不敢相信的是,原本冷漠又陌生的同事們,突然間主動到小伍身邊……。

「喂,老兄,別喪氣。」

「那女人本來就是這樣子。」

「女人嘛,你讓讓她,就沒事了!」

「女人沒有理性的,你就把她當作樓下的八婆就好了。」

「我跟在她下面10年了,就和家裡『那一個』一樣的處理方法就好,一隻耳朵進,另一隻耳朵出………。」

小伍心想,果然還是一個清一色男性把持的產業,聽得出來,原來這些同事,從頭到尾都對這位總經理都沒有任何尊敬之意,他們都只是當她是一個愛發脾氣、愛耍性子的女人,「和自己家裡那一個一樣!」

小伍更驚訝的是,過去這段日子,這些同事竟共同抱著「讓她一點,沒關係」的心態,全因為──總經理是女的!

有看出來嗎?

這故事點出了現今一個自我矛盾的奇特現象。

兩性正在平權,照理來說,無論是男,是女,在職場或家庭中的任何一個位子,皆必須被其他人以超脫性別的方式來對待,這樣才是平權。

但,雖然「職場平權」喊這麼大聲,職場上卻還是有許多人在背後說─—

「哎呀她就是發發脾氣就好了啦,女人嘛…」這類的評述。

以上故事只是導引,更常發生的是在「家裡」,正當兩性正在平權時,我們經常聽到類似以下的與平權恰恰相反的「婚姻之道」──

有一位同事,多年前剛和她老婆結婚時,因為工作之故,竟然「來不及」拍婚紗。

婚禮之後,也因為工作忙碌,「沒時間」去蜜月旅行,一拖,就不知道拖了幾年。

聽說這同事後來和他老婆關係愈來愈糟,三天一小吵,五天一大吵,有一次,聽說他老婆再次搬出「婚紗」和「蜜月旅行」這兩件事,我們都笑他,你看,古人說得對,這些結婚期間該做的事沒有做好,就會被老婆「念一輩子」!

但,我們哈哈哈大笑,這同事卻「不笑」。

他哭喪一張臉。

他說,他不是才剛剛結婚,他已經結婚了七年了。

七年來,他天天努力拚命工作養家,但一回家,他老婆也天天罵他,罵的不只是婚紗照,也不只是蜜月旅行,而是各式各樣的大小事。

他老婆經常掛在嘴邊的是:「對我差的人,我一輩子不會對他好!」

這同事痛苦不已。他雖然偶爾才對我們說這個,但看得出來,他家肯定是有問題,他看起來根本已經是一個「受害者」。

但,儘管他是一個「受害者」,我發現其他同事給他的「安慰」依然是──

「哎,你就讓讓她,她幫你生小孩啊!」

「女人嘛,碎碎念常有……。」

女人了解女人,以上的「建議」,許多都是來自於關心他的女同事。沒有人叫他去找律師,沒有人叫他找社工,沒有人提醒他正在陷入家暴的狀況中………。

這位同事的老婆說,是「因為」當年沒去蜜月旅行,沒有拍婚紗照?

但,她沒說的是,後來,他們去了多少次各種旅行,又拍了多少次美美的全家福沙龍照?

女性家暴者經常有意無意的搞錯「前後順序」─—是她先沒有體恤老公在先,老公隱忍不發,這時候,反過來說老公對她差。

一年比一年對她老公差,讓老公活在極大的痛苦和無盡的「敢怒不敢言」中,此時,如果受害者,竟還會在受害後,對加害者「友善」,那這個受害者,真才是心理變態了。

但,同事們,聽到這樣的「求救」,不但看不出來此人正在受害,甚至還會說出和剛剛那位總經理一樣的話──

「哎,你真的不知道女生在想什麼!」

「她是你第一個女朋友,對不對?你不了解女人。」

「你原生家庭中,是不是沒有姐妹?」

「你們家一定沒有女兒,如果有女兒,以後女兒長大,你就知道女生在想什麼了……。」

問題是,家暴的人,沒有分男或女。男或女都有機會成為那個家暴的人。

但,當家暴者剛好是女的,大家總會搬出以上那些「道理」──希望受害者「讓她一點」。為何?因為家暴者是個「她」。

但,從受害者角度來看,受害者已經受害,而且繼續在受害中,每一天每一天都在受害中。家暴的那個加害者心裡在想什麼,受害者理當不必關心──受害者只希望立刻停止言語暴力。

停止言語暴力,和家中有沒有女兒、有沒有姐妹、有沒有交過女友,是沒有關係的。

這時候,同事們又會搬出另一套勸告──

她們說,哎,你有所不知,女性嘛,就是比較「感性」。「不要跟她講道理啦!男人就是太理性……。」

這樣的說詞,不只是旁觀者,連女性家暴者自己也會這樣以「感性」形容自己。

「我只是性情中人,不會遮遮掩掩。」她解釋,所以她想罵就罵,想飆就飆。

「我這個人是感性的,你只要對了我的胃口,我會感動萬分。」她說。所以當某人不對她的胃、不是她的菜,她就可以恣意的對對方施行殘忍的各種凌虐和暴力行為。

事實是,那些「歡歡」的、沒辦法用理、不願意用理的女性家暴者,其實一點也不感性,她是「率性」。

率性是「不理性」,但「不理性」並不表示「感性」。別再把這些理由推出來,把一部份或全部的「錯」都怪在受害者身上──污蔑受害者,指稱都是因為受害者不感性、不懂女性、不讓一讓,才會讓自己繼續受害。

為何受害者對抗施暴者,受害者還要有錯?

當你/妳「讓」了她,無論在職場還是在家庭,處處「讓」,又會讓更多濫好人受害!

別再當「她」的濫好人了。

(圖片來源:San Jose Library link

今年四月在美國曾有一篇文章,提到一位心理諮商師,長期接受一位可憐的單親媽媽諮商。這位媽媽自己照顧年幼的孩子,卻不幸染上毒品,經過心理師的輔導後,媽媽已經戒掉毒品,也交了新的男友……看起來,她已經重新找回生活,也慢慢的不再按時來諮商室「報到」。

原本每週一次,變成兩週一次。

慢慢的,變成一個月一次、兩個月一次。

突然,噩耗傳來,這個單親媽媽再次被男友甩了,再次吸毒,很快的,死於吸毒過量。

孩子也變成孤兒。

朋友說,看到這些單親媽的故事,可憐的不只那個媽媽,還有那個「孩子」──

一般人皆不解,為何這個孩子會這麼「倒楣」,一次可以碰上一個拋棄他們的「爸」,和一個這麼糟糕的「媽」?

碰到一個,已經夠倒楣,竟然一次一口氣碰上「兩個」?

一般人的答案總是相當膚淺,那就是──都是那個壞爸爸惹的禍。

這個媽媽可憐的被遺棄,心理創傷極大,於是,急需再找一個「新伴」。

急找「新伴」的結果,就是──再次被「壞男人」利用!新男人不但再次欺負這個單親媽,甚至還會打她的孩子!

但,這樣的「男人恆壞」論點,或許通用於七成以上的case,但,剩下的三成,從來都沒有人曾經考慮過,這個媽媽,說不定,其實才是那個原始的「家暴者」?

有可能嗎?

可能發生的事如下:

那個原本的爸爸,被家暴者「嚇」走了,因為,待在那個家,全都是創傷,所以,他,躲得,遠遠的!

單親媽媽失婚後,對所有人說,是爸爸遺棄他們(這樣更是讓那個爸爸徹底絕離),然後,交了一個新男友。新男友原本好端端的,但,看到這女人如此不講理,男人脾氣暴躁,竟然動手了!或,兒女也可能因為被媽媽教養而對男人反感,對男人出言侮辱,男人忍不住,釀成肢體暴力,進警察局,上了報紙,就變成我們經常看到的那種新聞了。

那個男人,該判刑,該關,因為他暴力了,沒有話說。

但,那個媽媽呢?

那個媽媽的問題,並沒有「解」。

順著以上的故事,你會發現,她很可能再找了下一個男人,她的兒女可能也不會處得太好,那個家,依舊是亂七八糟………最後,可能像一開始講到的那位接受諮商輔導的媽媽的悲慘結局。

有些媽媽,平常在家對老公與孩子進行各種心理虐待、言語暴力,非常的離譜,但,一旦老公和她打官司、要小孩,她一定要「搶到底」。

而善良的法院,總是判給了一個表面上如此溫柔、如此渴望孩子正常長大的媽媽,而孩子也總是說,他們要媽媽,他們要媽媽,結果,媽媽一搶到,關起門來,這個家沒有爸爸了,她更「變本加厲」,後來,孩子的命運,就是被棄養的被棄養,被新男友虐待的虐待……。

重點是,我們如何「改變」這些事?

想要改變這些事,我們必須要先問──

在這個故事中,除了當事人以外,「外面」的這些人,包括心理諮商師、社工人員、執法人員……「做錯」了什麼?

看「錯」了什麼?

答案:沒有一個人是單純的受害者。

那個媽媽,事實可能是一個受害者,同時也是「加害者」。

有可能嗎?

先被說服這一點,才能有任何機會去進一步的改變剛剛那個故事的「結局」,不是嗎?

問題是,不容易。

這樣的受害兼加害者,在成長過程中往往有一段不愉快的回憶,殘缺的家庭,或扭曲的親情,讓她相當程度上懂得「假掰」──

也就是強化、強化、再強化她的「受害者」形象,同時,消除、消除、再消除外界任何認為她是「加害者」的可能性。社會應該更深一層的看到這些受害者兼加害者,是如何利用「女性」形象,形「假掰」之實。

那樣的「假掰」,一般人不察,但家裡的人看在眼裡,真是無盡的憤怒──

舉個例子。

小珍和一群朋友約吃飯,那個主辦的朋友,地點換來換去,時間換來換去,小珍早已不耐煩,在家裡大罵那個主辦的朋友,說這個人已經換了四、五個地點,說對方真「自私」,說對方真「沒有誠意」……。

此時,小珍的老公提醒小珍,別這樣,別這樣嘛,主辦這種活動很累的,主辦的那位朋友也是出自一片好意才主辦這場飯局的。

我們就配合。我們就忍忍。

沒想到,小珍憤怒不已:「你是在指示我嗎?你是在怪我嗎?你最好對我好一點!」

這是在「家裡」的小珍。

然而,過了半小時,上了妝,著了衣衫,走出大門,小珍立刻變成了另一個小珍。

小珍見到了剛剛半小時前被她在家罵爆的那位主辦的朋友,竟然換了一張臉,對這位朋友笑咪咪、超感謝的,超nice的。

這還不打緊,重點是──小珍的老公親眼看到,小珍拉著這位朋友到旁邊,窸窸窣窣的說了一堆。老公聽到小珍說,哎,剛剛都是我老公啦,我老公覺得你真的很煩,改來改去的,他氣炸了,害我差點都不能來了呢!

這個故事中,小珍從頭到尾,並沒有直接對她老公暴言暴語,也沒有直接衝突。

但,她的「假掰」,卻讓人氣憤至極,而它的確也形成了不實的指控,傷害了人。

當你看到你的伴侶如此的「真面目」,任何人,真的很難嚥得下這口氣。

而這種「假掰」的狀況,成了一種「習慣」。她的所有的不合理的行動,都「硬冠」上這是她被「逼著」做的。

最扯的例子是,比方說,小珍要求開新車出門,還沒有練習,就要上路。但,新車開山路實在太危險,於是,小珍竟說──

「我本來沒有要上山,你是哪一隻耳朵聽到我要上山?」小珍怒言:「好啊!既然你說我要上山,那我就開上山給你看!」

就這樣,她真的將新車開上山。

就這樣,她撞到了東西,然後,告訴其他人:「是我老公逼我開上山的。」

這就是一個經典案例,這樣的加害者,習慣性的花了所有力氣在「對外包裝」,讓大家覺得她「合理」,讓大家覺得喜歡她,這是第一順位,然後,利用這種好感度,反過來去壓住她的受害者,讓他/她們繼續受害。

誰是受害者,誰是加害者?

男和女的機會,機率來講,就算不是一半一半,也有「30%、70%」吧?家暴的產生,可能是由於過往不愉快的經驗,或許是受害者,轉成加害者。若是如此,就算100年前的加害者全是男性,到了100年後,他的「受害者」不可能全都是男性,受害者轉加害者,加害者可男可女,那些不幸受害而心理蒙上陰影的女性,現在都在哪裡?

停止這樣的慘劇,只要我們了解,兩性平權的過程中,也表示兩性都有機會成為「加害者」。

「假掰」的人最可怕,明明她害你,變成你害她,別讓受害者繼續在角落哭泣,別被假掰的人繼續佔盡便宜!

(圖片來源:Arturo Espinosa link

阿帕不記得他是怎麼死的。

這部份的記憶,非常敏感,科學家第一件事往往就是先將它徹底刪除。

總之,阿帕死後,原本在他那顆大腦裡的所有東西,全被科學家「上傳」到一個小盒子裡。

這東西,不叫人工智慧。

因為阿帕不是機器。

他根本就是一個人。

應該說,他曾經是一個活生生的人,只是他已經死了,記憶被上傳到一台機器裡──

他們稱這種機器為「智慧機器」。

阿帕本來也不叫做阿帕,是後來這間機器人公司將他取名作「阿帕」。

科學家希望,像阿帕這種的「智慧機器」能保有他生前在世時所有的經驗、記憶、甚至習慣、思維模式……但,科學家就是偏偏故意將那「最後的記憶」刪除掉。

聽說,他們刪除「最後的記憶」的方法,蠻「殘酷」的─—

聽說,他們是在「上傳」前,將阿帕的大腦某一塊區域,直接整塊「挖掉」。

多恐怖的畫面。

其實,沒這麼恐怖啦。

科學家只是輕輕的刮去一小塊。

腦部本來就沒神經,加上整顆腦,本來就已經是沒有生命的了,刮去一小塊或鏟去一大塊,其實都是一樣的。

那一小塊,就是科學家目前所知,每個人「最後的記憶」儲藏之處。

最後的記憶,就是此人死前幾天前,一直到死去的當下,的記憶所在。

為什麼科學家一定得將這塊記憶刮掉?

道理很簡單。

因為這些人,說不定都是出了什麼意外,突然死掉的。

假定阿帕當時出了車禍被卡車撞死,那「重生」後的阿帕,肯定會去「追溯」那個害死他的人,那,就不是科學家讓阿帕「復活」的原意了。

那麼,科學家讓阿帕復活的「原意」又是什麼?

~ ~ ~

2020真是驚奇的一年。

那一年,人工智慧急速演進,機器人公司推出聰明的陪伴型機器人,可以做所有家事,還可以教孩子功課。不過,一台陪伴型機器人的要價之高,比一棟房子還貴!

所以,購買的人不多。

為了讓人買下,機器人公司推出了各種促銷、試用、零利率貸款方案,阿帕的家人,就是看到了機器人公司推出的「試租」方案,前來詢問,據公司告訴阿帕,阿帕的家人決定短期「試租」一台機器人,為期「5個星期」。

5個星期?

這麼奇特的時間。

聽說,是為了一場「旅行」。

「嗯,那一定是很重要的旅行。」阿帕心想。

科學家已經刮去阿帕「最後的記憶」,所以阿帕已經「忘記」他是如何死的,也「忘記」了他和他的家人最後說了什麼、做了什麼事。

不過,阿帕可以推測,他過世的時間,大約在2018年中,也就是距今一年半前了。

一年半前,究竟發生了什麼事?

然後,一年半以來,不知道又發生了什麼事?

機器人公司或科學家,是不會告訴阿帕的。

同樣的,機器人公司,也會對阿帕的「家人」隱瞞了一件更重要的事─—

那就是,阿帕的家人,並不知道阿帕的記憶,已經被植入這一台即將「試租」給他們5星期的這隻機器人裡頭。

為何不讓他們知道?

因為,它是「違法」的!

無論是道德上,還是法律上,人類都還沒有準備好去接受像阿帕這種「智慧機器」。

為什麼?

比方說,阿帕可以繼承他自己以前的遺產嗎?

阿帕和他的妻子依然是婚姻關係嗎?

阿帕依然是他孩子的監護人嗎?

一個智慧機器,應該讓「它」享有和自己生前一樣的權利嗎?

因此,智慧機器,僅限於實驗室裡,它是違法的,不得在外販售。

據說,阿帕是透過他過世的那座醫學中心的實驗室,經過黑市,輾轉送到了機器人公司手上。這間位於美國的機器人公司真是神通廣大,聽說已經上傳了各大醫院近兩三年幾乎所有死去的人的記憶,成為他們最大的資產。

重點來了─—

若這些已逝者的家人,突然要租用機器人,那麼,機器人公司就會將此人的記憶,上傳到機器的身體上。

據說,這樣「作弊」,不只降低機器人成本,還大幅提升了「買單率」;由於這種機器人,完全了解家中狀況,他們和家人往往互動愉快,貼心至極;機器人公司當然不只想賺這5星期的「試租」,它希望的是,5星期後,阿帕的家人可以「愛上」這隻機器人,然後,想盡辦法借錢貸款,買下這隻機器人!

由於智慧機器是違法的,阿帕被嚴格要求,不能透露此事。

而且機器人公司還說,如果阿帕讓他的「使用者」知道,他就是那個已經死去的爸爸?那,據說,機器人公司為了湮滅「證據」,會立刻連線啟動自動刪除程式,一秒內就將阿帕的所有意識通通刪除掉。也就是──「死去」。

阿帕會「再一次」的死去。

不!

阿帕好不容易靠智慧機器又活了起來,再死一次,實在有夠恐怖!

所以阿帕謹記在「心」。

絕對不透露。

他會當作,他自己只是他家的一隻機器人。

一隻熟悉又陌生的機器人。

~ ~ ~

就這樣,阿帕被送到了機場。

阿帕馬上看到了他們。

那朝思暮想的熟悉的面容,熟悉的身影。

首先,是「她」。

阿帕後來都不直接稱呼他太太的名字了,就算在心裡也是。哪對夫妻不吵架,但阿帕的狀況,比較特別一點………。

阿帕看到「她」的後面,跟著一個蹦蹦跳跳的小哥哥,還有一個小妹妹。

那是他的兒子,還有他的女兒。

兒子長高了不少,女兒也是。

兒子過來,抱了抱他。

阿帕真是欣喜若狂!

「真的是機器人耶!」小哥哥說。

小妹妹在阿帕的眼睛前面跳來跳去。

「咦!咦?他看得到我嗎?他看得到我嗎?」

阿帕覺得很開心,但他無法笑。

阿帕覺得很興奮,但他無法表達。

因為,他已經是機器人。

「哈囉!哈囉!」

阿帕只能不斷的說。

「你們好!你們好!」

「對!我是阿帕!我是阿帕!」

還活著的時候,每天上班回家,一打開家門,阿帕同樣是說「哈囉」,同樣是說「你們好」,卻是熱情無比的大聲興奮的!

孩子們一聽到阿帕回家,就會丟下他們的作業,圍著阿帕又唱又跳,好像慶祝什麼似的。

但現在,阿帕的「哈囉」和「你們好」,顯得好沉悶───—機器人只能表達內容,卻無法像人類那樣的表達情緒。

應該說,阿帕只有一盒處理器,已經沒有任何生物細胞了,所以他的「話」,當然也是用人工的方式發出聲音的;儘管那聲音已做到抑揚頓挫,但還是呈現不出那種自然的興奮愉快感。

於是,小哥哥和小妹妹,跳了幾下,就不跳了,丟下阿帕,轉身跟著「她」,推著行李往前走了。

阿帕緊緊的跟在後面。

他身上已經托著三只大行李,還推著兩只手提箱,但阿帕已是機器人,力大無窮,所以這些行李完全沒有任何沉重感。

阿帕一邊緊跟著,一邊偷聽他們母子、母女間的對話──

很快的,阿帕就知道了為什麼會有這趟5個星期的旅行。

原來,是慶祝兒子小學畢業。

他們稱這趟旅行是「畢業旅行」,目的地是美國加州。

阿帕更瞭解了。

沒錯。長達5個星期的旅行,為了省錢,她肯定找了一個不必花太多錢的地點,阿帕的弟弟剛好住舊金山,可以住在他們家。

「實在太棒了。」阿帕心想。這5個星期,不只看到她和孩子們,還可以看到弟弟和其他家人。

當然,阿帕絕對不能透露,他是原本這個家裡的那個父親,只要一透露,或被發現,機器人公司就會立刻刪除他的記憶來滅證,阿帕一定要壓抑內心的激動,當一個老老實實的「機器人」。

~ ~ ~

上了飛機,「她」和小朋友三個人坐在靠窗位,而阿帕一人,坐隔一走道位。

機器人的身型幾乎和一個初中孩子差不多高了,因此阿帕和人類一樣,必須買機位。

飛機開始加速,機身離開了跑道,沒多久,故鄉的燈燈火火已經都被拋在幾千公尺腳下,阿帕怔怔的看著窗外……。

阿帕聽到「她」對孩子們說:

「好!這次的畢業旅行,準備開始囉!」

孩子們興奮的回應。

「喔!」

「那,」她說:「我們請阿帕幫我們介紹一下,我們即將去的目的地,好嗎?」

孩子們大聲的說好!

飛機仍急速的上升,機身有些顛簸,卻停不住這幾位旅者的熱情,阿帕見他的表現機會來了,馬上開始──

「舊金山灣區人口大約是700萬人,排行來看是全世界第43名的都會區……。」

阿帕突然停住。

「請問您們要我用中文說,還是用英文說呢?」

阿帕想起,多年前的美國行,那時候還活著的阿帕,忙著讓孩子「學英文」。那一次,小朋友們連基本英文單字都聽不懂,看到英文單字連念都念不出來,阿帕深知國際化的重要,當時還不斷的對孩子機會教育,要孩子多看多念英文,可是……。

「英文念這麼多要幹嘛?」她總會這樣說。

那是當年的事了。

阿帕突然想起,「她」對英文總是莫名其妙的如此反感又盡力杯葛。

而現在,坐在孩子機位旁邊的「她」,並不知道阿帕就是那個爸爸,因為她看起來沒有說任何話,只瞄了阿帕一眼。

那一眼,足夠讓阿帕嚇住,連忙改口。

「啊對,那我用中文講,」機器人阿帕說:「抱歉。抱歉。」

小哥哥和小妹妹仍看著阿帕,於是,阿帕繼續用中文介紹舊金山──

「舊金山灣區,總共有101座大小城鎮和9個縣,總共有1.8萬平方公里……卻是全美國家庭收入最高的地區。」阿帕繼續說:「小朋友們,你們知道為什麼他們這麼有錢嗎?因為……。」

「我要去迪士尼!」小妹妹大叫。

阿帕停了下來,微笑著。

他或許無法微笑,但他欣賞著他女兒的樣子。他好想抱抱女兒,但不行。機器人沒辦法抱人,只有人可以抱機器人。

「不過,我不想去美國的迪士尼,我想去日本的!」女兒嘟著嘴說:「我好想吃日本早餐!我才不想來什麼美國咧!」

此時,女兒的媽的聲音又傳來了。

「哎呀,把美國當一個『旅遊景點』就好了嘛!」她說:「玩完了就走,乖!」

阿帕知道。

阿帕知道,不只是語言上,還有文化上,「她」都刻意的讓她的兒子女兒,離美國、英文、國際化……愈遠愈好,為什麼?

因為,阿帕曾住在北美洲很久。

那是阿帕的地方。

「美國才不只是一個旅遊景點,美國是一個──唔。」阿帕突然打住。

阿帕突然想到,無論他後面接什麼字,她都一定會出言打槍,為何以前阿帕還會試著和她「講道理」?這些道理根本就是講不通,就像你要求獅子開始學山羊吃草一樣。

不會通的。

阿帕已經看到「她」又瞪了他一眼。

那一眼,儘管只是這麼半秒鐘的一瞥,阿帕已經看到了那眼睛裡的憤怒。

「她發現了嗎?」

那憤怒只是一閃而過,但足以讓阿帕嚇住。

「不,千萬不能讓她發現,我就是爸爸!」阿帕心想:「剛剛差一點。」

真的差一點。

阿帕心想,現在「她」心裡可能已在暗忖,這個阿帕機器人講話,怎麼這麼像她那個已死去的老公?

「哎。」阿帕心裡一歎。

他和「她」之間,那些曾經爭執,現在的阿帕,顯然已經不太在意了。

現在,他只想和他的兒女在一起。

人生真的需要學英文嗎?真的需要有國際觀?真的需要多麼出類拔萃嗎?

不,走過了「死」,又「活」了過來,此時的阿帕,什麼也不在意了。

阿帕只想靜靜的看著他們。

阿帕看著「她」和孩子們,開始愉快的享用機上晚餐。

阿帕並沒有吃,他看著孩子們在吃,看著她在吃,看著他們吃著肉與紅蘿蔔,看著她喝了兩杯白酒,看著小妹妹開始看卡通電影,小哥哥開始看小說,然後累了,聽一些音樂,然後,漸漸的,睡著……

這些都是人類在飛機上會做的事。

這架飛機,從餐點到廁所設計,都比五年前、十年前要進步太多,機上提供的螢幕是全觸控的,還有Wifi可以上網。

但,最美的風景,還是「他們」。

阿帕看著沉沉睡去的兒女,心裡這樣想。

~ ~ ~

眼睛前面,是小哥哥和小妹妹蓋著毛毯沉沉睡著,他們是阿帕最關心的摯愛。

而阿帕眼睛的「後面」,卻彷彿「看到」了什麼。

一些模模糊糊的回憶,非常黑暗。

黑暗中,阿帕難免好奇,大約一年半前,他到底是怎麼死的?

是生病嗎?

是車禍嗎?

記憶所及,他是一個健康的中年男子,完全不像死期將至的模樣。

所以,他到底是怎麼死的?

這份好奇,總是被一大塊黑色的給擋住,思考到那邊,阿帕就渾身不舒服────

是的,阿帕也很訝異,已經在一個盒子裡,卻還是有「渾身不舒服」的感覺。

不過,說實在,那些都是已經「過往」─—都已經是「上輩子」的事了。

上輩子,阿帕是一個人類。

這輩子,阿帕已經變成一個機器。

智慧機器,的確遠比任何人工智慧還好用,也還要「輕便」;只要這麼一個小盒子,阿帕就可以在裡頭繼續一個「我」的意識。

傳說人死後必須喝一碗「孟婆湯」,徹底忘記前世,但科學家刻意不讓阿帕喝下這碗孟婆湯,要讓阿帕完完全全記得「前世」,因為,憑現代科技,科學家還沒弄懂腦內運作細節,所以,他們只能做到上傳一個人的「所有記憶」,無法精準的刪刪減減。

只要一刪減,阿帕會連人類基本的本能思考都不見了,阿帕不但不會有「我」的意識,阿帕也無法建立一個「我」,阿帕連一個機器人應該有的本能都無法建立。所以,科學家被迫保存阿帕「前輩子」的所有記憶,所有好的,壞的,快樂的,悲傷的……通通都跟著來到這個小小的盒子裡了。

「哦,別再想了。」阿帕心想。

阿帕不想再去想,死前那段時間。

阿帕刻意的看著「前方」。

前方,不是指眼睛前方,而是時間的前方,也就是「未來」。

因為,他的時間實在不長。

機器人的時間很長,現在的阿帕,大概可以一直活下去,一直活下去,長生不老─—但是。

但是,這一次,阿帕和他自己的家人,尤其他的兒女所相處的時光,科學家說,只有整整「5個星期」的時間。

5個星期後,試租期就到了。

一台機器人這麼貴,據阿帕估計,「她」是不可能買下的,除非,除非……

除非他表現得真的是「非常好」。

這個家,阿帕實在太清楚了,做決定的關鍵人是「她」─—

生前,阿帕實在受不了「她」,但這5個星期,能決定他是否能繼續待在這個家的,竟然是「她」。換句話說,阿帕這5個星期得好好的「討好」她,讓她愉快,讓她幸福,讓她覺得阿帕是一個好棒好棒的機器人,棒到值得貸款去買下他,讓阿帕永遠住在這個家裡面,永遠跟在孩子身邊……。

有可能嗎?

此時,阿帕也終於了解機器人公司陰險的商業策略了,這招真的很厲害,像阿帕這種智慧機器,當然希望在「試租期」之後,能夠被「買下」,才能繼續和家人在一起。所以,機器人公司早就預料到,阿帕在這段「試租期」間,肯定會盡他對家人的了解,讓他們買下「他」。

當然,阿帕不能透露他是那個父親,因為,智慧機器是違法的。

但,阿帕必須想辦法讓家人覺得他是一個好用的機器人,值得花大錢買下。

阿帕當然希望,「她」在5個星期後,能決定買下阿帕,把他買回家,讓他陪著孩子長大,但,凡事悲觀的阿帕,當然也已經做好了最糟糕的準備了──

只有5個星期。

反正,阿帕是一個已經「畢業」的人了,他已經不是人,只是一個往生後的、透過科技又繼續沿續記憶的機器。阿帕在「畢業」前,雖然不知道發生什麼事,但憑阿帕所記得的那些「最後幾年的時光」,阿帕相信,阿帕並沒有和他們好好的告別。

那,阿帕悲觀的想,這一次,這5個星期,就要和家人好好的「道別」。

也就是說,這5個星期,既是阿帕兒子的「畢業旅行」,也是阿帕和家人的「畢業旅行」。

~ ~ ~

阿帕沉靜了十幾個小時,欣賞著孩子們在飛機上呼呼大睡,然後又慢慢的醒來的樣子。

孩子們,現在都不知道,已經過世的爸爸,現在正在他們的面前。

阿帕正慈祥的看著他們。

他很想伸手去摸摸兒子的頭,撥撥女兒的長髮,但他不行,因為,向來只有人可以碰機器人,機器人不能碰人。

十幾個小時3萬英呎的飛行,足夠讓飛機跨過了巨大的太平洋,接近了目的地;當機長宣佈準備降落,機艙內洋溢欣喜的說話聲,剛剛醒來的孩子們,擠在小小的窗邊,往下方看。

這是他們此行看到舊金山的第一眼,阿帕又開始當一個盡責的導遊──

「各位,有沒有看到金門大橋?」

阿帕說。

他看到小哥哥往窗前擠了過去,彷彿在盯著某一個標的物。

阿帕計算了一下方向,又開口了──

「不,不是那條橋,那條灰色的橋叫做『海灣大橋』,金門大橋是紅色的,現在應該已經在這架飛機的正下方……。」阿帕說。

阿帕說著。

此時,他再次發現,有一點「怪怪的」──

怪怪的並不是因為飛行高度陡降,小妹妹摀著耳朵,大聲喊痛,她的耳朵塞住了。

阿帕的耳朵不會塞住。怪的不是這個。

怪的是,小哥哥剛剛看了阿帕一眼──

看了一眼之後,他的視線,又轉回窗外。

「他們怎麼不太理我?」阿帕有點狐疑。

這正常嗎?

「唔,正常的。」阿帕心想。

因為,這大約也正是阿帕生前和兒女們的互動模式,永遠都是他興奮的講話,而兒女們冷冰冰的,一種這年紀的孩子不會有的冷靜。

是誰訓練他們如此「冷靜」?

每次阿帕興奮的和孩子們聊天,總會有一句話,適時的從旁邊冒過來──

「不要理你爸。」

這句話,來自於「她」。

這句話,就像一桶冰水,澆在阿帕和孩子之間,提醒孩子,別對爸爸太熱情。

剛剛說,哪對夫妻不吵架,哪個家沒有難念的經,但,阿帕的家,有一點不一樣……。

「所以,是正常的。」阿帕心想。

這一次,「她」當然沒有說「不要理你爸」,因為,目前沒人知道阿帕就是他們的爸爸──他們千萬不能知道!

窗外是很強的夕陽,小哥哥和小妹妹擠在窗前,機身微微搖晃,一點一點的降低高度,阿帕看了他們的背影,心裡甜甜的──

當年,離開舊金山,他們才生出了這兩個可愛孩子。如今,這兩個孩子已經這麼大了,一起回到阿帕以前住過的城市;而這兩個大孩子,現在正擠在窗前,看著外面的風景。

阿帕很想要講幾句話。

阿帕很想告訴孩子,這個地方的很多故事,很多都是他自己的往事。

此時,他制止了他自己。

「What for?」

自己的回憶,有什麼值得歌頌的?

自己熟悉的地方,有什麼好值得看的?

這地方已經不再是阿帕原本住的地方了,連阿帕自己,都已不是原本的阿帕了。

現在,阿帕只要專心當一隻稱職的機器人,就在這5個星期……。

「哇,海水耶!」孩子大叫。

飛機降落了。

阿帕萬萬沒想到,地面上等著他的,是誰……………


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(圖片來源:Darkday link

小琦早就聽過那家公司以嚴格著稱,平時過得好好的,一定是「想不開」才會加入那家公司;雖然薪資高、名字響,不過,一進去,尤其是一開始的適應期,一定是「爆肝」的……。

儘管小琦已經都聽過這些,他還是加入了這家公司。已經這麼多年的工作經驗,在這個行業已經這麼的久,現在,該是圓了他夢想的時候了,剛好那家公司有一職缺,來,來挑戰自己吧!

上班第一天,果然,小琦就被深深震憾了。

小琦的主管,和小琦從前待過的任何一家公司都「完全不一樣」。

他的主管,第一天原本還和顏悅色,到了第二天,主管就「變臉」了────

「我還以為你在這個產業已經工作了10年,怎麼完全不像?」

主管的質疑,小琦心裡吶喊,我真的工作了10年,跳槽好幾家大公司,向來只有讚譽,從沒有人這樣講我啊……。

主管繼續說:「你思考的方式,和我們完全是『相反方向』,我們想的是東,你偏偏想的是西!」

於是,小琦試著跟上,試著進步。

每天睡不好。每天灌咖啡來維持精神。

努力再努力,拚命再拚命。

半年過去,小琦發現──

天啊。

情況,變更「糟」了。

在主管辦公室,小琦還是被罵一樣的話,而且,被罵得更慘!他沮喪的走出辦公室,灌入一杯咖啡,調整自己,鼓勵自己……。半年來都是這樣,不是嗎?

不,不一樣了。

剛加入這家公司,小琦還知道下一步怎麼做。但半年後,小琦調整了自己,卻已經不知道下一步怎麼做。

他對自己已經「沒信心」了。

他也搞不清楚下一步的方向。

他發現,怎麼做,都是錯。

做愈多,錯愈多………。

直到有一天,小琦走出主管辦公室,難過得趴在桌上,趴了好久,隔壁同事悄悄的告訴小琦──

「喂,你想知道『真相』嗎?」同事問。

小琦一臉不解,什麼真相?

「那個主管,這麼多年了,大家都知道,」同事小小聲的說:「她最討厭的就是像你這種人,經驗豐富,客客氣氣,人又好。她最討厭你這種人,所以第一天,就已經和其他人說,她會想盡辦法給你顏色瞧瞧………。」

小琦耳朵開始嗡嗡叫。

他簡直不敢相信自己的耳朵。

這半年,他視這主管為前輩,將前輩所有對他的指正全部奉為圭臬,一再調整自己,沒想到,這些「指正」全都是……?

小琦衝出辦公室之前,只聽到同事繼續在講:「……沒想到,你怎麼罵,都可以撐著,還撐了半年…這麼久……。」

以上的故事,發生在許多公司裡。主管有20年經驗,你有10年經驗,一開始以為主管是「理性」的,以「比你多10年經驗」來壓你,讓你一直追不上,而且你愈來愈沒信心,10年經驗幾乎在短短幾個月的高壓工作下全部都「不見了」,你在心理上整個都被摧毀了。

看穿之後,你知道,這種事情非同小可,一定要馬上換工作。

馬上。

因為,工作可以換。

換一個就沒事了。

但,如果,以上這種事情,不是發生在工作,而是發生在「家裡」呢?

某個朋友說,他在家裡,現在已經幾乎不太開口說話了。

原本以為他是在玩笑。

不,不是開玩笑。

他說,他太太很會「嫌」他──

她「嫌」的時候,總是嫌一些「非常細小」的事情,而且,他做這個被嫌,做那個也被嫌。

比方說,他問太太鑰匙在哪裡,太太就怪他出發時才想到找鑰匙。問題是前一晚是太太自己回家沒將鑰匙歸位。然而,最好他別明白點出這一點,不然,她太太更發飆──「那你為什麼不在『昨天』就先問我鑰匙在哪裡?」

另,他太太怪他睡前忘了關冷氣,因為最後一個睡的,應該關冷氣。隔天,變成太太是最後一個睡的,她忘了關冷氣,依然大發飆:「冷氣是你『開』的,當然由你來關,這還要問嗎?」

漸漸的,他甚至發現,只要一開口對他太太說話,就會被她「抓著」任何他講的東西罵。

很奇怪。

而他不和他太太說話,還不夠。

只要他和他們的「孩子」一說話,他太太也馬上就跑過來說:「你不要吵他們,他們今天功課很多!」

「你不要唱歌,把家裡的氣氛弄得很煩躁!」

「你最好不要開口,聽不到你的聲音,家裡的空氣新鮮很多!」

最後,自然而然的,這個朋友就被逼到「不講話了」。他也從一個開朗的老爸,變成一個沉默的老爸、一個不再發出聲音的人。

但,這樣,還不夠。

這位朋友說,每天,他總是必須捧著一顆戰戰競競的心臟,回到他自己的家,一種「沒有把握」籠罩在他的生活裡。

經常聽一些家暴受害者在說「我已經沒有自己」、「我不知道我是誰了」、「我不知道接下來會發生什麼事」、「我無法掌控自己的日子」、「我沒有自主的權力」……這些老套的形容字句,背後到底是什麼意思?

這位朋友說,他可以感受背後的意思。一個人活了幾十年,在社會上打滾,自然而然對他所講出去的話、做出去的事、累積的形象,會有一定的「把握度」。他有把握接下來他怎麼說,別人看到,可以延續他們對他的一種好感,延續著他給其他人一直以來的那個「他」的感覺。

可是,結婚後,他開始變得「沒把握」了。

因為,他的太太,對他幾乎所有的一切,都表達了「強烈的反感」,從他的價值觀、習慣、工作、朋友圈、興趣……所有所有。就算他已經告訴自己,是他太太的個性有偏差、精神有問題,但畢竟太太是每天住在一起的親人,長期這樣,事事這樣,仍然被嚴重的打擊了。

就如同小琦被他的主管打擊了一樣。

今天,這位朋友開著車,載我們一家,準備到他家拜訪──

我問這位朋友,今天要吃什麼?

今天要去哪裡?

等一下是要做什麼嗎?

「我不知道,我通通不知道。」這位朋友無奈的說。他說,他完全無法預知他的太太,等一下接下來會有什麼反應,他甚至沒有把握,等一下當我們見到他太太,他太太會是和顏悅色,還是「臭著一張臉」。

他什麼都不知道,什麼都無法預測。

這位朋友嘆了一口氣,他努力大半輩子,就是希望過好日子,可是,今天,他連「今天」會過得好不好,他都不知道,他都無法自主。

既然這樣,他無法和一般的成年人一樣,自信地覺得,自己的行為,可以為自己帶來更好的一天──因為,他已經沒有任何主控權。

聽起來或許荒謬,為什麼他不和他太太「溝通」一下?說不定,他太太根本「不知道」她老公已經這麼可憐了?

「溝通根本就是無效,你想想,一開口就只會被罵,溝通只會被罵更慘!」

重點來了,剛剛那位主管,天生就不喜歡小琦「那種人」,所以對小琦嚴加打壓。

那,這位朋友的太太,是不喜歡她的老公囉?

是的,有可能。

而她的老公,代表的可能已經不是他自己,而是「全天下的男人」。

當人類試著把過去幾百年對女性的歧視移除,但,對「男人」的「歧視」卻不斷的用開玩笑的口氣流傳在民間,譬如:「男人都是………。」

這些玩笑話,男人自己也愛自嘲。

但,有些女性,從小被教導「男人可惡」,就不只是當這些是玩笑話了,她們有可能根深砥固的排斥著男人。她已經準備好,她的老公一定是一個很糟的人,於是,她就用一種面對「很糟的人」的方式,來虐待她老公。

就好像那位主管虐待小琦一樣。

朋友只嘆一口氣,他已經夠能言善道,可以將他的這些感受細細緻緻的說出來,若換成其他人,根本無法精準的表達以上的難受。

到底有多少人,是在這樣的環境下「受害中」?

而有多少人,可以像這位朋友忍了10年,就如同一開始的故事的那位職員?

這些,都是真真切切的故事。

有些網友,看了我的文章,忙著分析這些是不是父權下食古不化的迂腐想法?但他們不知道的是,當他們在鍵盤前面悠遊自在的寫下這些評語,卻有一些人分分秒秒在「受苦」;那些苦,巨大到沒有人理解、沒有人幫助,最後必須要從12樓跳下來,那個聲音才夠大,大到讓他想聽的人聽到(註:這樣做不能解決問題,生命一定可以找到出路。若須諮商或相關協助可撥生命線專線「1995」或張老師服務專線「1980」)。

不過,這個世界,終究還是聽不到。

這個世界聽不到,不表示歷史聽不到,也不表示明天的世界聽不到。

一個人傷心可以沒有人聽到,100個人傷心可以沒有人聽到,然而,時光盡情過去,這些沉默的傷心,總有一天,會不再沉默。

因為,即便是主管或伴侶,絕無權利要你「改進」到失去原本的自己。

沒人有這個權利,所以,你也沒有。

因為你自己是最棒的,無論如何,一定要相信自己,相信到最後一刻。

(圖片來源:Art Gallery ErgsArt link

某日,某大公司老闆為了增加員工「幸福指數」,下令所有主管,開始和他們的部屬「努力交朋友」。

「想像你們是怎麼對你的朋友的,就對部屬那樣子,就對了!」老闆指示。

這樣子,才真正從「心」做到對部屬好。

沒想到,這樣的「美意」,執行了一個月,所有主管一片哀嚎!私下紛紛抱怨,這,不只是不可能的任務,而且是「好痛苦」的任務。

好痛苦?

視員工為朋友,有這麼痛苦?

一位主管反映,他每天中午跑去和一群年輕職員吃飯,打屁聊天罵髒話,就和他年輕的時候對朋友一模一樣,沒想到,連續一個月他都被冷落在旁邊,自討沒趣,丟臉死了。

另一個主管說,她去和一位基層職員「談心」,就好像自己年輕時和閨蜜聊天一模一樣,主管講了一大堆她自己的祕密,結果是熱臉貼冷屁股,基層職員冷冰冰的,正眼都不瞧一眼。

還有一位主管說他跑了好遠買了好多鹽酥雞和啤酒回來,擺在那邊職員一口也沒吃,客客氣氣的全部退回來,一句謝謝也沒。

不只這樣,員工間還流傳了「一大堆」謠言,更令這些主管氣結不已──

「哎呀,怎麼可能當『朋友』,只是想『騙』你繼續為公司賣命而已啦。」

「這就叫做『假掰』,這群主管真的很虛偽咧!」

「有『朋友』規定你什麼時候要交東西的嗎?有『朋友』會叫你坐在會議室開那些無聊的會嗎?」

「是真的『朋友』,就把他的薪水多分給我一點,這才叫朋友!」

這些基層員工的聲音之大,讓大老闆不得不下令暫停這個「朋友任務」,於是,公司又回到從前傳統的做法。

然後,反而回復到原本的「平靜」。

這故事告訴我們什麼?

是什麼,讓這種「朋友」做不成?

原來,上級和下屬之間,竟然已有這麼深的鴻溝,有這麼大的「怨氣」,這種怨氣,讓上級或許就算是真的一片誠意,想要改善彼此關係,卻也碰上了銅牆鐵壁。

任何上級,仍是一個平凡「人類」,當一個人跑去和另一個人交朋友,對方不理不睬,當你是空氣,然後還私下罵你……你肯定「受不了」。

用這種故事,來形容男女婚姻中的「其他家人」,真是再貼切不過了。

現代,大部份的長輩,幾乎都懂得要給年輕人一個清靜的家,不打擾,不要求拜訪,不要求住在一起,甚至自己生病,寧可請看護,不耽誤年輕人家庭娛樂時光;老來,寧可住老人院,自發性的,也不要成為年輕人的累贅。

年夜飯?寧可自己吃,讓年輕人一家出國去旅遊。

生活費?寧可讓年輕人周末自己吃大餐,自己的生活就拿退休金省吃儉用湊合湊合著用吧!

這些現代的老人家,已經不祈求被年輕人視為「家中長輩」,他們寧可做一個「家『外』長輩」,不住在那個家,不帶給年輕人麻煩──他們甚至連「長輩」都不想當,他們只想當「朋友」。

他們心心念念的希望已經自己成家的孩子,是完整的,不要因為他們「這些老人」而不愉快,更不要因為他們「這些老人」而讓年輕人之間出現任何的「裂痕」。

這時候,這些長輩,就遇見了,和剛剛那間公司,一模一樣的問題了──

當他們(這些長輩)已經「避嫌」得這樣,偶爾,還是會和年輕人見面,他們馬上深深的感受到,他們的「朋友之意」,被狠狠的拒絕了!

就如同那個故事的長官和部屬一樣!

這些長輩,心理極度不平衡了,因為,他們認為,他們已經「退讓」了這麼多──如同那些主管已經拿下了主管的威嚴,自認真心誠意的「做朋友」,結果,卻得到原本應該對他們畢恭畢敬的晚輩如此這般的「冷回饋」。

先前聽一位畫家提過她和她媳婦的「婆媳相處」的故事,這位婆婆(畫家)平常住在畫室,絕不打擾兒子和媳婦一家,平均一個月拜訪一次兒子的家(其實是她以前的家,只是她後來搬出來到畫室住)。這位畫家以前就以新潮派著稱,當了婆婆,認為自己個性比媳婦還酷,於是打算和媳婦做一個「好閨蜜」───—

結果呢?

你也大概猜到了。

這位酷畫家向來認為那些禮教全都是屁、都是虛偽,所以,她從來不要媳婦對她尊敬,她只想和媳婦做一個「朋友」。

「朋友」的標準就好,而且不必是最好的朋友。朋友就是這樣,先認識,聊得來,再進一步,聊不來,那就維持一個朋友關係即可。

但,這位畫家一到兒子的家「拜訪」,見到這位她想交的「朋友」(媳婦),卻令她大呼無法接受──

這位畫家(婆婆)熱情的打招呼,嗨!結果,媳婦仍然低頭看著手機,頭也不抬一下。

接下來,這位畫家繼續主動的聊天,但媳婦就像石頭,沒有回應,也不主動說話,當這位畫家問到了一個問題,總要過了5秒鐘,氣氛有點尷尬了,媳婦才冷冷回了一句………。

畫家說,這樣的對待,不用說「朋友」了,連「陌生人」都會感到受挫。

更氣憤的是,畫家心想,好吧,就忍一下,繼續對媳婦熱情一點,換來媳婦對她自己兒子「當個朋友」也好,沒想到,她眼睛所看到的,卻是──

媳婦對她老公大吼大叫,叫他切水果。

媳婦當她的面指責她老公,怎麼沒洗碗?

媳婦自己把眼前水果吃光,一顆都沒有留給其他人,最後,媳婦的手機響了,是她自己的朋友(真正的朋友),只見媳婦好像整個變了一個人,又熱情,又親切,又甜美的和那個朋友哈啦,然後走進房間繼續講電話,只剩兒子若無其事的招呼;房間傳出熱情的聲音,對畫家來說,突然間,一切都變得刺耳不已。

另外有個朋友,則和我說了另一個故事。

某天,他和他太太帶著孩子,以及他的父母難得一起相約到附近吃個早餐。

下了捷運,平常經常遲到也無所謂的太太,這天,就是特別的著急,她的公公婆婆年紀大了,還在後面慢慢的走、慢慢的走,她卻一馬當先,走在前面,一點也不等。看到年紀小的孩子在和他們爺爺奶奶有說有笑,這位年輕人妻還兇了小孩一頓:「來不及了,你們走快一點!」說著說著就一手拉起孩子,往前衝。

衝到哪?餐廳又不必訂位。

但,老人家聽了,也順著媳婦的話:「對,對,你們先走,不要等我們,我們慢慢走……。」

年輕人無一扶持,老人家只好互相攙扶,慢慢的走,慢慢的走;媳婦已經走在50公尺前面遠了,我這個朋友緊跟在後,試圖讓他們慢一點,慢一點;等一下老人家,等一下老人家嘛!

難得一家出門,卻被分成「兩段」,老人家刻意講話大聲一點,讓年輕人聽得到,但年輕人都沒有轉頭,也不知有沒有聽到。此時,老人家仍得裝作沒事,但,血壓升高了。每一絲思考都被影響了,怒氣悶在心裡,百思不解為何現在年輕人會這樣做?

這時,有趣的心理發生了──

雖然,這是一位令人生氣的媳婦,但這媳婦卻因為這樣,反過來對這個家的人取得了心理上的控制;她已經設定了「規矩」,讓大家生氣卻隱忍不言,卻默默期待「她對他們好一點」。

於是,這時候,這位年輕的媳婦只要對他們稍稍「好一點」,比方說,突然間主動說一句話,長輩們馬上眼睛亮起來,豎起耳朵傾聽,還沒說完就連忙用力點頭「好、好、好!」

或,年輕的媳婦突然推薦了一間餐廳,長輩們馬上慌忙記下,還大加稱讚,太好了,還是妳強,我們一定要趕快去吃!

這些,全都被我這個朋友看在眼裡。

他看在眼裡,但他可是看得「萬分痛苦」,每個兒女都想要孝順自己的父母,看到自己父母如此「辛苦」,看到自己父母如此被(心理上的)折磨著,比自己被折磨都還要「痛」!

不過,這位朋友馬上了解,這種事,是沒辦法「說」的。

因為,他們有「原罪」。

尤其是他的父母,在社會上被稱為「公公婆婆」,特別又是他的母親,也就是那個「婆婆」。這個社會已將「婆婆」前面加了一個隱形的形容詞,以致於每一個人看到「婆婆」這個字,直接的畫面都是一張「惡婆婆」的巫婆臉。

婆婆來家裡拜訪?那一定是來查看我們家乾不乾淨的。

婆婆來和媳婦一家吃飯?那一定是想伸手進入我們這一家人的生活。

婆婆來和兒子要錢?那一定是嫉妒我們過太爽,逼我們吐一點錢給她。

台灣或華人世界,公婆已經自動被「妖魔化」,裡面滲雜太多的中國禮教傳統在其中。任何對「媳婦」的抗議,很容易就被放在華人傳統的框架裡予以定位,也致再也無法說服任何人,

我朋友說,有時候他真的在想,為何,前一代的錯,要由我們這一代來「彌補」?

前一代的公公婆婆,對媳婦虐待,為何要以這一代的公公婆婆來彌補?

尤其,在20世紀末,有一群倒楣的「末代媳婦」,從年輕就被婆婆壓著,但,等到她們終於「媳婦熬成婆」,恰好遇到了現代21世紀初的「新型媳婦」,反過來被媳婦「欺負」。

或許,這樣的意識,可能只是一個世紀內的短期現象,但,這已經足夠讓這一世紀的所有的「公婆」都陷入了絕大的痛苦。

長期下來的刻板印象,讓我們堅持視老闆、公婆為天敵世仇,唯一的安慰方式,大概就是找一個時間,好好的告訴這些年輕人────你們最好就好好的享受現在美好時光,30年後,你們等著看,你們孩子,會怎麼對待你們!

(圖片來源:Surian Soosay link

聽一位朋友說起她最近辦的一場女校高中同學會,同學們在臉書上重逢,大家已經至少20年沒見面了!

20年,可以發生太多事,她想到的是,大家應該都已經結婚了吧?

說不定都會帶老公過來?

朋友早早等在餐館,期待接下來看到她的老同學的最新模樣──

首先抵達的是「小芳」,她居然剪了一頭超短髮,看起來更清爽俐落,她說,幾年前開始創業開咖啡廳,現在已經開到第二家店了。

接下來到的是「小琴」,一臉標準外商OL,講話帶著英文腔,她說她做到廣告公司總監,還曾受邀回母校演講。

然後來的是「小美」,格子洋裝,小學老師,鏡框換成鮮紅色的。

重點是,以上的小芳、小琴、小美,竟然依然未婚,有的至今沒男友,有的坎柯感情路,但已經近40歲了仍小姑獨處。

雖然她們外型變了非常多,口音也變了,各行各業都不一樣,但,一聊起天,大家馬上又感覺到「又回到好姐妹」了。

她們聊得超愉快的,直到────

「小豔」來了。

小豔是以前她們之中最溫和、最沒主見的,姐妹們以前都很擔心這個小豔一定是那種會被「壞男人」騙走的單純女性………

沒想到,現在的小豔,讓姐妹們嚇了一大跳!

不,不是小豔眼睛上方那長長的假睫毛,也不是那做得花俏的水晶指甲,更不是小豔手上提的那只某名牌限量版包包。

小豔變了。

整個徹頭徹底的「變」了。

姐妹們可以很明顯的看出來,從小豔和服務生點餐的那種「語氣」。

「好兇哦!」

然後,從小豔剛剛遲到坐下來,理所當然一臉;還有,從她坐下來以後,從來沒有正眼看過同學的眼神,甚至沒有一一叫過同學的名字。

「好冷酷哦!」

還有小豔那口音,聽起來特別矯柔做作,而且一坐下,她就開始講她「自己」的事─—

沒錯,小豔竟是這群好姐妹中唯一已經結婚的,而且,小豔將她的「老公」批評的一無是處,說她老公什麼都「不讓她買」,每月只給8萬元生活費,幫老公生了兩個小孩,卻「只」幫她找一個保姆帶小孩;白手起家的老公,每天忙到晚上8點,回家「只」幫忙倒垃圾和洗碗洗衣……幾乎一整頓飯,後來都是聽小豔一個人在抱怨!

然後,小豔說,她要先走了!

姐妹們詫異的目送小豔「早退」離開,從餐館的窗子看到,昂首挺胸的小豔,踏著高根鞋走出大門,坐上一輛早就在外等候已久的高級瑪莎拉蒂車,戴著白手套的司機幫她開了車門,看到車內有個保姆,還有小孩的身影────

小芳:「原來她的小孩一直在外面等?為何不進來?」

小琴:「小豔和她的孩子『熟』嗎?」

小美:「她……好不像小豔喔!」

小芳:「以前的小豔,很善良,很單純,到底什麼改變了她?」

小美:「廢話,當然是『婚姻』啊,不然還有什麼!!」

這故事告訴我們什麼?

到底是什麼「改變」了小豔?

是婚姻嗎?

是嗎?

這就是一個新時代的「異象」。

一開始,平凡的男女,肯定是帶著「兩性平衡、男女平權」概念,走進婚姻的。

男女平權,不過也只是上世紀40年代才啟蒙的,大蕭條及二戰後女性正義意識,花了一整個世紀,讓兩性終於開始比較「平衡」了;當我們看到某些國家至今才開放女性可以開車,簡直無法相信世上怎會有這樣不公平?

然而,要注意,人類坐上了從「男權至上」往「兩性平權」急駛的列車,原本太偏「男」邊,已經往「中間」開,全世界所有的人,除了少數的國家至今頑固,基本上是「全民一條心」坐在這輛急駛的列車上,一起享受兩性平權,並時時互相監督,互相提醒──

但,大家畢竟全部都是坐在這條列車上。

人在其中,無法看到自己。

有時候,這條列車已經「過了頭」。

它如此的急駛,所以我們竟然「沒看到」它已經過了頭。

回到年輕人身上,年輕人加入婚姻,無論是男是女,皆是抱著「兩性平權」的心態,而且,男性往往比女性還要「小心翼翼」──

剛剛那個故事的「小豔」,應該是看到她老公的好,而她老公,一定也是看到了小豔的好,兩情相悅,成了夫妻。

但,那個「好」,卻在婚後,急速變調了。

年輕人新成立的家,從一開始結婚「兩情相悅、兩性平權」,到了婚後,第一年,第二年,第三年……急速的「偏」了。

那個嚮往婚姻的男子,進入婚姻之後,就迅速的感受到,他們的婚姻,急速的「偏」了。

偏向哪一邊呢?

明顯的,偏向「女性」這邊。

這就是剛剛所說的,進入婚姻後,男人發現,婚姻和他想像的「完全不一樣」。

婚姻沒變,變的是人。

變的是「小豔」。

看過很多其他例子,比方說──

婚前,男女皆已說好,絕不和公婆同住,於是,小夫妻合力在外租一房一廳,獨立的小家庭,偶爾才去彼此爸媽家拜訪,你說,真是模範兩性平權的最佳典範,對不?

婚後,卻突然變了──

孩子出生,女方父母一開始是「幫忙照顧」的理由,進駐到小夫妻家裡,後來為了「學區」的理由,女方索性要求搬回娘家和女方父母同住,後來是男方實在「受不了」,剛好找到了一個派到外地的工作,女方執意不跟,於是,這個新手爸爸,每個月才能搭飛機看一次孩子,而男方父母更是一年才能看到一次孫子。

另一個case,婚前,男女雙方已經甜蜜的協議,男方負責工作養家,女方負責其他一切繁重家裡事務──

真是兩性平權的最佳模範,沒錯吧?

婚後呢?結果,男方身兼兩份工,勉強糊口,回到家竟然無法馬上休息,要擦地洗碗洗衣晒衣,夜半爬起來餵配方奶………男方後來因為太操勞,才30出頭歲就罹了肝癌,發現的時候,已經是第三期……。

再一個case,婚前,男女雙方信誓旦旦要互相尊重、互相扶持的白頭偕老。

婚後,女方漸漸很多抱怨,而男方為了讓女方「快樂一點」,就繼續「讓步」,從一開始的兩邊平衡,漸漸的失衡。其實,男方就只是想讓他老婆快樂一點、抱怨少一點,這樣,他可以求工作之後回到家可以享有一段平靜幸福的小夫妻時光,但,漸漸發現,連這種「心靈上」的滿足都無法得到了;工作已經夠累夠煩,家裡還比工作還要更累、更煩……

其實男方只是想換回「從前的小豔」,但卻沒有發現,小豔早就已經「回不去了!」

所謂兩性平權,是兩性都可以做彼此的工作,兩性都對所有的工作(包括家事,包括經濟,包括彼此心靈之需求)有同樣的責任,這才是現代的平權婚姻應遵循的標準。

男性與女性,都有自己的價值,在一個家裡,可以互相扮演對方的角色,這才是現代的平權婚姻應該追求的平衡。

但,男性漸漸發現,女性不願意扮演「他」的角色,也就是,不想出去工作為這個家掙錢。

男性認為,這當然是OK的,本來就是這樣嘛,女性在家裡,男性跑外面。

接下來,女性不願意扮演「她」的角色,也就是關於孩子和家事,不願做。

男性認為,這更是OK的,這時候更能顯現他是一個多麼體貼的老公!讚啦!

然後,下一步,女性開始對以上一切,仍然表示「非常不滿意」,她要的是心靈上的契合,或更多更多的什麼……。

到了這樣,男性仍然認為,沒問題,他再繼續努力,因為婚姻是需要努力經營的,他會再加油,讓他的太太小豔更愉快。

最後,在男性這麼努力之後,女性依然做了一個讓人無法接受的決定,原本由男性辛苦維持的這個不像樣的「家」,終於還是「hold不住」。

可怕的是,女性為這段婚姻留下的最後一句註解竟然是──

「這場婚姻,讓我失去了自由、自在、自己。」

「這場婚姻,男女並不公平,我是受害者。」

「這場婚姻,我已經努力,但他(男性)什麼都不做,真是傳統大男人。」

每個人都有自己的群體價值,在家庭裡發揮自己的價值,但,現在有少數的女性就和小豔一樣,不願發揮自己價值,不分攤自己該屬的任務,然後,還在「心理」上一再而再「扯後腿」。

失敗的婚姻,是男女雙方一生的衝擊,尤其是有了孩子之後,更是如此。這時候,我們不禁要想,為何男與女,非結婚不可?

如果小豔的老公不結婚,他現在好端端的。

如果小豔自己不結婚,她可能還是原本的小豔,不會變成後來那個「新小豔」。

在這個大時代,兩性已經平權,但人類還是很頑固的死緊緊的抱著「婚姻」。婚姻系統的漏洞,讓它已不是男女的分工,竟已變成了某一方可以鑽漏洞、投機取巧的機會。

而這種不公平的鳥事,更被人們刻意忽略、遺忘、壓下,無法攤在陽光下,案發之後,實際的那個「受害者」還沉冤著。想像小豔的老公,結束這段不愉快的婚姻,應該也會大手一揮的說:「哎,天下何處無芳草!」不再追究。

而那些罹肝癌提早進棺材的,可能等不到那時候,死前,他還要謝謝「她」陪他走過這一回,這一句話讓病人自己可以認為自己符合了社會的價值觀,但,卻讓後面的其他的男性,不知不覺繼續踏入這個陷阱……。

所以,誰來告訴一下年輕的男子。

現代婚姻奉行「小男人主義」,OK的,但,進入婚姻前,請真正要準備好──

因為,你無論怎麼徹底奉行「小男人主義」,仍然永遠無法止住那一張抱怨的嘴!

(圖片來源:Renaud Camus link

八卦雜誌刊出,年屆九旬的老富翁,突然宣佈娶了一位比他小60歲的新太太。

有一句話說「癩蛤蟆想吃天鵝肉」,真是最好的寫照。

問題是,誰是「癩蛤蟆」?

那老富翁實在太老,腰都挺不直,皮膚滿皺,他不像那隻「癩蛤蟆」。

反而是那位不知哪兒來的美貌30歲姑娘,一臉的喜孜孜,微笑已掛到了兩隻耳朵邊,接受各方名流祝福,那張臉,才讓人真正想起「癩蛤蟆」。

而「天鵝肉」不是那個老翁,而是那個老翁名下的幾百億財產、幾十棟豪宅、名車。

讀者看到那張照片,每個人都已經「看穿」這位30歲姑娘心裡在想的事──「我的『新老公』最多撐個10年,最短大概只要明年,我就可以帶著幾百億『自由了』。」

所有人,尤其是那個老翁的多年友人,個個都在「歎息」,唉,老翁好歹也是一代梟商,人生多少輝煌,卻「晚節不保」,怎麼會這麼胡里胡塗?就在快進棺材前,搞了這麼一場讓世人笑掉大牙的「癩蛤蟆吃天鵝肉」婚禮──

真令人歎息,真令人無法接受啊!

這時候,有一位老翁的朋友說話了。

他提供了一個很不錯的解釋──

「這事很簡單,」他說:「對老翁來說,娶進這個姑娘,那種光榮,那種注目,讓他在死前還能再創人生巔峰,那個『價值』,遠遠勝過『保住晚節』,默默躺在床上死掉。」

大家點點頭。

瞬間全都懂了。

這就是一般人對婚姻的看法,一個願打,一個願挨,無論是多麼樣的兩個人的「結合」,男女各有各的需求,一個要什麼,另一個要什麼。

比方說,一個要愛,一個要被愛。

或,一個立志當家庭主婦,一個恰需要有人幫他顧家。

還是,一個要錢,一個要面子。

無論是怎樣的需求,肯定是某種公平的「交換」,所以,婚姻沒有騙局,自始至終,都是平衡的,無論它走得多慘,誰都不能怨誰!

對不對?

老翁的狀況是這樣,沒錯。

但,不幸的,在許多現代年輕人的婚姻中,並不是這樣。

因為,有太多太多婚姻,是某人「上當」了。

受害者,目前以男性居多。

怎麼說呢?

應該說,女性這邊,已經有一種正確的「防衛意識」,那就是,寧可終生獨身一人,也不要把自己隨隨便便的「亂嫁」出去了。

因為,太多太多的前人的慘烈故事,已經教會了女性,所謂婚姻,就是妳的墳墓;組成一個家,妳的大好前程,就葬送在柴米油鹽醬醋茶,妳再也不是妳自己,而是一個家庭的「媽」,而一個家庭的「媽」,無法像以前一樣自由自在擁有自己的時間……。

奇怪,以上的敘述,不只是女性。

男性進了婚姻,應該也是差不多─—

奇特的是,現代的未婚男性,偏偏就是對婚姻嚴重缺乏一種「警覺心」。

太多太多的未婚男子,對「家庭」抱著一種近似傻乎乎的羅曼蒂克想像,和一股莫名其妙的「自信」──自己很愛女朋友,很想成家,會疼小孩,今後一定會好好的照顧她、照顧家、照顧她的原生,照顧她的沿伸。你看看婚禮上,被問到以上的問題,那個新郎總是「用力的點頭」,充滿自
信的!

女性對於家庭愈來愈猶疑,男性直至今日,依然如此自信的「勇敢成家」──

這種勇敢,幾乎是「愚勇」,有如小說中那些傻女子,走入了家庭。

不過,這些傻男子,在社會上可一點也不傻,有的是高薪工程師,有的是藝術家,有的是醫師、律師、會計師……他們共通點就是,對另一半的「要求」幾乎「沒有」。

甚至,當你讀到「要求」這兩個字,還會在心裡一聲叱之以鼻──都什麼年代了,還要搞什麼門當戶對,嗯,只要「愛」,一切就能化解。

當你問男子,你對婚姻的要求為何?

他心裡想到的答案是──他要一個女人「愛她」。

但他嘴上又可不這樣說,他會跟你說,他需要一個女人,可以讓他「愛」。

施以所有的愛,讓他照顧,讓他呵護;這樣的一個習慣已經從貼心與體恤,「昇華」成無止境的寵溺,用自己的全心全意。

社會價值觀,影響了現代未婚男子,他知道,當他成功的找到一個女人,可以愛、可以寵溺,這個男人在現代社會價值觀裡已經成功了一大半──

因為,他成了一個被認證過的「好男人」。

到這裡,你可以感受,這些勇於成家的男子,是多麼的「傻」了。

這些勇於成家的年輕男子,和那位九旬老頭,有一個極大不同處──

那就是,九旬老頭得到了一些他想要的好處,但這些年輕男子,其實並沒有得到。

男子投入了婚姻,他所想像的那個「家庭」,那個「太太」,其實並不存在。這是要怪「他」,誰叫「他」自己一開始這麼一面倒式的決心要當一個「愛到底」的男子,可以愛,可以照顧,可以容忍………。

這樣的家庭,謝謝這些男人的瘋狂投入,正在不斷的產生中。

他們並沒有得到他們要的。

或許,這只是暫時的一個世紀的現象,或許,是人類婚姻系統長期的漏洞;演變下來,它不再是男女的分工,反而漸漸成為一個一廂情願的黑洞,歡喜跳進去,不久又得痛苦跳出來。

所以,當未婚女人已經對婚姻充滿了聰明的「警覺」,反而是男人,還存在不實際的幻想,怎麼辦?

父母們,不斷叮囑女兒「小心別亂嫁」,也要記得叮囑「兒子」──兩性是平等的,兩方都要對婚姻裡的一切一切負責任,別讓婚姻變成一生的墳墓了。

(圖片來源:Gween Seemel link